Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças

Morno não dá

2012-02-05T05:50:00.000-08:00

Sempre tive pavor a coisas mornas. A romances brandos, a despedidas sem lágrimas, dias bons sem fotos e a domingos assistindo Faustão. Sempre tive horror a coisas práticas, a comidas instantâneas, a gente que só bebe socialmente, a pessoas que não são claras no que sentem e que nunca choraram vendo Titanic.

Nunca gostei de encontrar nada pronto.

Nunca aceitei romances que não me fizessem sofrer ou chorar dias na despedida. Mais do que acabar sozinho, eu tinha medo de acabar com alguém que não amava, apenas por conveniência. Sempre tive preguiça de casais que não exalavam amor. Nunca tomei como guia, letras de músicas baianas que diziam aprender a gostar de quem gosta da gente. E nunca estive disposto a ensinar ninguém a gostar de mim. Os dois precisam gostar juntos. É assim que tem que ser o começo e não o fim.

Sempre repugnei a idéia de ir a praia e não entrar no mar, de passar a vida inteira sem um aniversário surpresa, de me acostumar a dormir cedo, de dizer perdão, mas não sentir arrependimento, de adiar conversas. Diga-me que me odeia, mas não me diga que depois a gente conversa.

Nunca suportei gente sem ambição. Gente que ama e não diz. Gente que diz e não ama. Gente que nunca amou. Gente que só aceita se for para sempre. Gente que não se esforça para que seja para sempre.

Sempre tive mais afinidade com pessoas que choram rios no fim de seus relacionamentos jurando que odiariam romances dali pra frente, mas que algumas semanas depois estão assistindo comédias românticas torcendo para um final feliz.

Tenho fobia de pessoas que não mandam cartas. Mesmo que não seja boa com palavras. Fobia a pessoas que acham que só amamos uma vez na vida, mesmo que seja diferente.

Mais do que bom humor, sempre admirei pessoas ousadas. Que não se permitiam ter a mesma vida eternamente, nem morar no mesmo lugar a vida toda. Mesmo que fosse para voltar dizendo que não deu certo.

Medo de ser como os que desistem fácil.

De gente que prefere não ter a perder. De gente que só aposta no amor quando ele está ali pronto e fácil. Que chama de precipitado quem se entrega de primeira e chama de maluco quem aposta em um romance a distancia. Como se a geografia fosse mais importante que os sentimentos. Ou anestesiados pelos sofrimentos da vida ou por nunca terem gostado de alguém de verdade. Vivendo um romance por praticidade, jurando que seja amor. (Vinícius D'Ávila)

A Bailarina do Circo Sol Nascente

2012-01-07T15:44:00.000-08:00

Ficou ansioso com a chegada do circo. Seus 18 anos não tiraram dele o amor que ele tinha por aquela arte que surgiu ainda criança. Todo ano, no verão, esperava a chegada dos carros coloridos que traziam junto todos aqueles artistas que um dia ele queria ser.

Ele se lembra de quando tinha 8 anos. Das pessoas montando a tenda do “Circo Sem Futuro” e ele na fila com sua mãe esperando que chegasse a sua vez para comprar pipoca. E logo ali, também na entrada, havia uma cigana tão bonita, que sua pouca idade não foi capaz de fazer com que não olhasse para ela. E olhou, olhou e olhou tanto, que sua mãe achou que ele estava encantado pelas cartas, tecidos vermelhos e bola de cristal. Como se tudo aquilo fosse brincadeira, falou que ficaria na fila por ele o mandou até ela.

Abriu sua mão sorrindo como se ela o pedisse em casamento e como se ele tivesse idade para se casar. E guardou todas as palavras que ela lhe disse. “Você só irá se apaixonar de verdade, quando vir o sol nascer ao lado daquela que beijar”. E voltou ao circo todos os outros dias naquele verão.

No dia em que o circo foi embora, teve até febre. Sua mãe ficou preocupada, mas logo, logo passou. Ele só estava sofrendo antecipadamente a dor de não ver mais a cigana e de ficar tempo ficar sem ir ao circo.

Daí em diante traçou duas rotinas em sua vida. A primeira que foi ir sempre ao circo em todos os verões. Na esperança de mais uma vez rever a cigana e pedir a ela que desmentisse a profecia. Ele estava cansado de brincar de ser vampiro e esconder do sol nascer, por medo de se apaixonar, é claro. O “Circo Sem Futuro” nunca mais voltou. Voltaram outros circos, outros artistas, outros motivos para se encantar, mas não mais aquele.

E a segunda rotina foi não amanhecer ao lado de nenhuma garota que poderia gostar. Não queria sofrer algo que aprendeu tão jovem, que era se despedir. Gostava de se sentir livre! Tirando o amor pelos pais, pessoa nenhuma no mundo o prenderia a algum lugar ou a alguém. Gostava disso.

Até que 10 anos depois, com seus 18 anos recém-completados, chegou o “Circo do Sol Nascente”. O nome soou como ironia, de uma cigana que ele nunca mais veria. Separou a melhor roupa, para ir no primeiro dia, mas não foi. Naquele verão a tempestade castigou tanto a sua região, que dia após dia ele foi adiando a sua ida ao circo esperando uma noite que o céu estivesse limpo e só com estrelas. Até que foi no penúltimo dia. E se encantou mais do que em todos os outros anos. Não por ciganas, pipocas doces ou mágicos. Se encantou por um bailarina que delicadamente dançava na abertura do espetáculo.

Esperou o fim do espetáculo e entregou um bilhete a ela. “Me encontre atrás do circo”.

Ele a esperou sem muita esperança, mas ela foi. Começaram com bons beijos e depois encontraram assuntos e gostos em comum. Esqueceram-se do mundo inteiro e por fim dormiram juntos.

Quando estava perto de amanhecer, levantou, queria despedir dela, mas não despediu, tinha que ir embora antes do sol chegar. Escreveu um bilhete e deixou sobre a mesa. O problema é que antes de partir, ficou tanto tempo olhando para ela com a mão na maçaneta, que o sol chegou antes da coragem dele de fugir. Já era manhã e entregou a carta em mãos.

A beijou, pois não teve coragem de contar a sua história. Tinha medo que ela pensasse que ele era apenas excessivamente carente. E ele era. A verdade é que ele tinha vontade de pedir que ela o beijasse a vida inteira, mas ela iria embora no outro dia, ele não queria perde-la, então para isso, tentou ignorar o que sentia por dentro e optou não te-la.

Pediu a ela que lesse o bilhete em voz alta. E sorria enquanto ela lia.

“Pedi a Deus uma causa impossível. Que fosse pra sempre 5 horas da manhã. E só percebi que estava perdendo a noção da realidade, quando por segundos imaginei que o mundo todo se resumia ali. No nosso quarto e eu em você, e primeiro senti pensa de todas as pessoas por não sentirem naquele momento o que eu estava sentindo. Depois senti inveja de que nunca iria sentir o que eu iria ao me despedir de você. O escuro do quarto me impedia de ver teu rosto por completo, mas eu podia sentir seu cheiro e seu peito subir ao respirar. Depois de você eu amo o nascer do sol e vou amar mesmo que a gente não se veja mais. Voce foi a melhor coisa do meu ano mesmo sem ele ter começado direto. Eu queria largar tudo para fugir com você, mas sou covarde demais pra esperar o sol nascer”.

Se beijaram por mais um tempo e se despediram.

Ele voltou ao circo para acompanhar os funcionários embarcando as coisas naqueles caminhões-baú.

Deu a ela um último adeus de longe e sentiu seu peito queimar quão mais distante o caminhão ficava.

E como em um ato súbito de coragem se pos a correr. Percebeu que não agüentaria suportar a dor de te-la longe e começou a correr atrás dos caminhões, pedindo que eles parassem. Correu sem malas e sem planos, mas com algo muito forte dentro dele que o fazia não parar de correr.

Até que tropeçou.

Caiu no chão, ralou os joelhos, foi engolido por aquela nuvem de poeira e começou a sorrir. Sorriu porque entendeu que não importava se ele ficasse ou se partisse. Sorriu porque entendeu que mesmo sem o nascer do sol, depois do primeiro beijo, ele já seria pra sempre dela. (Vinícius D'Ávila)

O Conselheiro do Rei

2011-12-04T08:59:00.000-08:00

"Não importa o que eu diga, não importa o que eu faça, os mortos continuarão mortos"

(O Leitor - Benhad Schlink)

Depois das mortes consecutivas de duas rainhas o rei decidiu. Só iria se casar quando o seu reino estivesse pacificado. E caso se apaixonasse só se entregaria quando terminasse a guerra.

E se apaixonou.

Não perdidamente. Porque ele não teve contato suficiente com aquela plebéia antes de partir para o duelo. Viu ela de longe, anotou as informações e pediu que seus súditos descobrissem quem era ela.

E partiu.

Foram se conhecendo por cartas e não imaginou que sentimentos brotassem de palavras. Mas brotaram, tanto dele quanto dela. Sempre precisou de beijos e abraços para que se materializassem os sentimentos. Também não queria seus pensamentos distantes dali, vivendo uma vida que poderia não existir, sofrendo por dores que poderiam nunca chegar. Mas foi inevitável. Pelas coisas que ela dizia e escrevia, era ela que ele queria ao seu lado. Afinal, depois que ele a descobriu, pela primeira vez ele esqueceu das mortes de suas rainhas, por mais cruel que fosse esquecer.

E se entregou.

Tinha medo que suas cartas não chegassem, tinha medo de demorar tanto para retornar e a jovem desistisse de esperar, tinha medo que quando se beijassem, o ato desmentisse as palavras, que a boca não se encaixasse, que não tivessem assunto. Procurou seu melhor conselheiro para que lesse as cartas. Queria ouvir a opinião de alguém não influenciado por sentimentos. E o conselheiro disse o que ele acreditava. Ela também estava apaixonada.

E se confortou.

Daí em diante pediu a ele que levasse pessoalmente as cartas. Uma por uma. A cada volta ele não trazia apenas somente cartas. Ele trazia pequenas porções dela, com uma descrição perfeita de como a jovem era e dizia o quão sem medo ele deveria se entregar, pois facilmente se encantaria pela moça. O que preocupou o rei não dói a descrição da futura rainha, mas foi a empolgação com que o conselheiro a descrevia. Questionou se ele não estava se encantando também.

E negou.

Mas era visível. Ele podia tentar negar para si mesmo, mas para o rei era visível. O conselheiro chamava aquilo de “mente fértil do rei” que deixou de ser imaginação para ser realidade quando chegou junto com a carta, a notícia do beijo.

E estremeceu.

O conselheiro e a plebéia se beijaram. E o conselheiro não sabia dizer o que a plebéia sentia, mas queria uma resposta do rei. Que o condenasse a morte ou o libertasse para viver com ela. Ele não suportaria viver com a sensação de traição para aquele que ele prometeu servir. O problema é que o rei não conseguiu corresponder ao pedido de perdão imediatista do conselheiro. Pediu que lhe expulsassem do reino, mandou rasgar as cartas da jovem e chorou. Sabia que estava sendo egoista em suas decisões, mas abençoar aquele beijo seria esperar muita benevolência de um só ser. Ainda que não soubesse a resposta da jovem sobre aquele sentimento, ter beijado quem lhe levasse as cartas já era a resposta suficiente que ele precisava.

E novamente chorou.

O conselheiro tomou então uma drástica decisão ao perceber que o rei não estava disposto a lhe dar o perdão. Preparou um copo de veneno e escreveu uma carta para se despedir. Antes de tomar o liquido que lhe daria a absolvição que não conseguiu com o perdão, desceu para guardar as cartas, uma para plebéia e uma para o rei. O problema foi que quando retornou ao local que havia deixado o copo, o rei acidentalmente já havia bebido e estava morrendo.

E morreu.

E a história do rei terminaria ali. Não importa se as palavras da plebéia foram todas verdadeiras, se o beijo foi ao acaso, se o perdão dado seria sincero, se tiveram filhos ou se nunca mais se beijaram. Não importava o que veio depois, porque o final do rei não mais mudaria.

E aprendeu.

Assim como o conselheiro não poderia ser vilanizado por ter beijado, o rei não seria condenado por não ter perdoado.

Afinal, beijos possuem essa magnitude de poder serem dados sem intenção, mas perdão não.

(Vinícius D'Ávila)

Faz de conta que fomos felizes

2011-10-29T19:35:00.000-07:00

"Sempre fui sentimental e nunca levei adiante relações em que não estivesse emocionalmente envolvida, e por mais que eu pareça ser durona, é apenas fachada. Só eu sei o quanto já sonhei em ser uma princesa resgatada da torre de um castelo." (Martha Medeiros)

Não sou escritor, na verdade eu fui escrito.

Sou um personagem inventado com receio de nunca ter um final.

Talvez pela ansiedade em encontrar meu destino ou pelas vezes que li e vivi histórias que não eram minhas, comecei a escrever numa tentativa inútil de aliviar a dor.

Li e reli livros e mais livros, procurando princesas que ainda não haviam sido salvas. Pensava se havia escritor cruel o bastante para criar um príncipe sem ninguém.

Deveria haver alguma princesa solitária presa em alguma torre de algum castelo com os mesmo pensamentos que os meus.

Entretanto, Branca de neve não acordou co o meu beijo, Cinderela partiu antes da meia noite, Julieta não sorriu para mim.

Porque o frustrante não era descobrir que eu não era o príncipe da vida delas. Era que haviam outros príncipe vivendo a vida que um dia eu cheguei a pensar que era minha.

Foi então que me isolei com livros a procura dela. A poeira já não me incomodava mais e eu até fiquei feliz ao saber que Rapunzel se casou.

"Não gostei tanto dela". Foi o que pensei.

A pilha de histórias finalizadas estava cada vez maior até que numa estante perdida achei a história dela.

O livro dizia que presa em um castelo uma princesa esperava pelo seu príncipe. Só poderia se casar com ela aquele que a visitasse por cem dias seguidos. O problema é que entre o portão do reino e as portas do castelo haveriam adversidades que o fariam não voltar nos outros dias. E um dia que faltasse perderia por inteiro todas as chances de se casar com ela.

“E se amá-la de verdade, não desistirá”. O resto eram dezenas de páginas em branco.

E no primeiro dia, enquanto eu esperava dragões indomáveis ou pontes estreitas, o que quase me impediu de seguir foi uma domadora de cavalos.

Eu me apaixonei. Caros leitores, você podem questionar quão rápido gostei de alguém, porque até eu mesmo me surpreendi com a velocidade dos acontecimentos.

Conversamos um pouco e nos beijamos em seguida, mas parti rapidamente para que ainda desse tempo de chegar ao castelo, pois eu só poderia vê-la no dia seguinte, se completasse minha jornada a cada dia. E mesmo sem que me dissesse, que trocasse "eu te amo" por "eu gosto de você", eu sabia que me amava também.

E quer saber? Pântano nenhum seria difícil de atravessar, porque minha vontade de te vê-la era maior.

No primeiro dia também conheci a princesa. Ela me recebeu sorrindo e me perguntava a todo segundo se eu voltaria no outro dia e de quão medo ela sentiu que eu nunca chegasse. Dos inúmeros príncipes que desistiram faltando pouco. De como ela acreditava que era eu o verdadeiro. E de como ela amava cavalos.

Percebem o quão cruel é se apaixonar por outra pessoa enquanto alguém nos espera do outro lado? Quão cruel é se apaixonar por alguém a caminho do encontro da pessoa amada?

E era isso que me martelava. Eu não poderia abrir mão de todo um reino por um amor a domadora de cavalos, além de que havia uma princesa que sabe lá quantas noites passou esperando por mim e eu não podia simplesmente deixa-la sem nenhuma explicação.

Por outro lado eu não poderia fingir que não sentia nada, porque eu percebi que amava aquela domadora quando conclui que até o vento que saia do seu nariz tinha cheiro bom. Se enquanto estava com ela eu tinha certeza que o meu pra sempre seria ao seu lado, quanto mais perto do castelo e mais distante da domadora de cavalos, menos força eu tinha para abandonar.

E assim fui seguindo por 99 dias. Até que tive que tomar a decisão.

No centésimo dia eu entendi que por mais que amasse a domadora de cavalos, não tinha força suficiente para fugir com ela. Que havia uma princesa me esperando. E que príncipes e princesas foram criados para ficarem juntos. Que cem dias podem durar para sempre se forem bem guardados. Que não era forte o bastante pra mudar meu destino, ainda que eu não fosse feliz.

Corri o máximo que pude, como se olhar para trás fosse questionar minha própria decisão. Não tive coragem de visitar a domadora naquele dia. Atravessei pontes e estradas até chegar na porta do castelo que ao abrir me deparei com algo surpreendente. Não havia nada lá.

Nem moveis, nem princesa.

Fiquei pensativo se algum príncipe havia completado cem dias antes de mim ou se a princesa havia notado que eu não a amava e havia ido embora. Ainda que eu não a amasse, ainda que eu houvesse pensado em ir embora também, doeu descobrir que ela havia partido.

Mas não quis pensar muito nisso, quis voltar para buscar a domadora. Talvez fosse crueldade da minha parte, mas depois que passou a frustração, me senti aliviado dela ter desistido por mim. Senti gratidão por ter tido a coragem que eu não tive.

Mas ao chegar no casebre de minha amada, novamente fiquei surpreso. A domadora não estava lá e em seu lugar estava a princesa cuidando dos cavalos.

A princesa me explicou que ela nunca foi princesa e a verdadeira era aquela domadora. E se não havia sentimento antes para nos casarmos, agora sem o nobre titulo, não haveria motivo algum.

Foi então que eu entendi que a maior adversidade daquele caminha não era resistir ao amor, pelo contrário, era ter coragem para se entregar a ele.

E termino a minha história da mesma maneira que comecei. Relendo livros antigos. Hoje eu sei que não era tão bobagem quando dizem que cada tampa tem sua panela, mas também tenho uma versão que elas nem sempre se encontram. Por vezes me pego pensando em como poderia mudar os fatos, mas se mudar qualquer momento de nosso passado corro risco de apagar os momentos mais felizes de minha vida.

Ao voltar para a biblioteca encontro o mesmo livro só que sem as páginas vazias. A vida real não segue a mesma cronologia dos contos de fadas. Não sei se foi logo em seguida ou anos depois, só sei que encontrou alguém. Não foi fácil ler que ela foi feliz para sempre sem mim. Mas já que a vida era um grande faz de conta e eu agora sou seu escritor, queria terminar dizendo a ela:

"Faz de conta que eu tive coragem"

E ouvi-la responder:

"Faz de conta que eu não fui embora também" . (Vinícius D'Ávila)

Sempre culpa da bebida

2011-10-22T16:08:00.000-07:00

"Aproveite que agora você é jovem para sofrer o mais que puder - lhe dizia - que estas coisas não duram toda a vida." (Gabriel Garcia Marquez)

Começou com um esbarrão em uma festa. Eu só queria ir ao banheiro, mas parei para te ouvir dizer que estava perdida e que havia bebido demais. Apesar de já te conhecer eu não achava que tinha intimidade suficiente para parar do seu lado sem ser convidado, por melhor que isso me fizesse.

Apesar de ser você a pessoa perdida, eu que fui guiado. Você segurou minha mão e me direcionou entre aquela multidão de pessoas. Todos aqueles rostos, toda aquela música, todas aquelas luzes, se tornaram só detalhes, pois naquele momento o detalhe se fez essencial. Era sua mão segurando a minha que contava. Eu queria te dizer que reparei em você repetidas vezes, mas nunca dei nenhum passo porque sempre me falaram que o segredo era não demonstrar disponibilidade. E não-estar-disponível era o mais atrativo convite para você entrar na minha vida, e eu não sei se isso funcionou, mas segurar sua mão aquele momento foi como acreditar em um sim.

E enquanto eu pensava em uma maneira sutil de te pedir um beijo, você virou e me beijou. E nos beijamos durante todas as outras músicas, e todas as outras horas, mas ainda sim eu só conseguia notar os detalhes. De seus sorrisos a suas mordidas. Encantei-me por inteiro.

Nos dias seguintes tentei seguir a linha de raciocínio de disponibilidade. O problema é que agora eu pouco me importava se eu não conseguiria aparentar indiferença em relação ao que eu sentia. Eu só queria te ver novamente. Porque era simplesmente assustador imaginar o quão só eu percebi que era antes da sua chegada. Antes de te beijar eu até poderia fingir que não ligava, mas depois do beijo eu não conseguiria não dizer. Se não dissesse com palavras, diria com os gestos, com os olhos. Eu gostei de você por inteira, do aparelho nos dentes que brilhavam ao sorrir para mim, da cicatriz que tinha em uma das mãos, até da forma como passava a mão nos cabelos.

E mesmo sem marcamos, nos reencontramos.

- E gostou da festa? – Perguntei por não saber o que dizer.

- Caramba! Bebi muito! Você me viu lá?

- Vi. – respondi.

- Eu fiz alguma besteira? Porque toda hora alguém vem me contar algo que eu fiz e eu não me lembro absolutamente de nada.

- Não. Absolutamente nada.

Minha boca estremeceu incontrolavelmente a ponto de não poder distiguir se sorria ou se chorava. E por Deus, acreditei que você não se lembrava, ainda que no momento eu não havia percebido que seu nível de embriagues chegasse a esse ponto.

E apesar de ser a minha vontade, não havia porque chorar. Não poderia chorar pela perda de algo que não tive, assim como eu não poderia sentir falta de algo que nunca esteve presente. Pois se olhássemos com maior cuidado, entenderíamos que o erro não estava em você ter esquecido e sim em mim em lembrar tanto. Não houve perdas, não houve mudanças. Se houve alguma mudança, foi apenas a constatação de que estávamos sós, ainda que demorássemos a perceber, sempre estivemos todos sós. (Vinícius D'Ávila)

Por favor, não me ame

2011-10-03T22:13:00.000-07:00

Iniciou falando com a voz um pouco rouca. A expressão de tristeza desmentia o que a maquiagem e as roupas insistiam em dizer. Ele era um bobo da corte.

Enquanto as pessoas esperavam que o bobo fosse melhor em contar histórias do que em distribuir sorrisos, o bobo continuou a falar.

E contou uma fantástica história de um reino de duas rainhas, mas um único rei. E o ciúmes entre as duas só fez crescer, após o nascimento da criança que uma delas não poderia nunca ter.

E o que se iniciou como boato acabou se tornando um fato. Lançaram uma maldição na princesa, e apesar dos indícios da rainha estéril ter sido a culpada, nenhuma condenação foi feita por falta de provas.

Foi ai que se deu início a adolescência solitária da única princesa daquele reino. O feitiço dizia que quem se apaixonasse por ela, morreria instantaneamente.

Os príncipes nem precisaram se afastar daquela jovem sem sorte, ela mesmo teve a atitude de evitar qualquer tipo de envolvimento, pois ela não aceitaria ver ninguém morrendo por ela, ainda que não fosse sua culpa.

Quer saber? Talvez vocês nunca saibam o quão triste é não poder ficar com quem se ama, porque em um determinado ponto da história alguém determinou que fosse assim.

E o bobo contou quando chegou ao castelo e como tentou animar aquela princesa desacreditada. Tentativas em vão. Não era simplesmente por nunca ter vivido um amor, pois há milhares de pessoas e princesas que passam uma vida inteira sem amar, ou quando amam, sem serem correspondidas. O triste era ela saber que apesar da aparente semelhança com as meninas da sua idade ela nunca poderia amar e viver esse amor, como se no lugar do seu coração lhe tivessem dado uma pedra.

O que ela não sabia é que ela poderia evitar que os príncipes se aproximassem, mas não poderia evitar que nenhum amor nascesse por ela.

Foi um músico do reino que se aproximou sem medo aparente de maldição alguma. Cantou músicas para ela até que ela se fez acreditar que músicos não se apaixonavam para que pudesse permitir a aproximação. Ainda que seu coração fosse de pedra, sentiu cada pedacinho amolecer ao som daquele violão velho.

Sentiu-se fraca. Por 17 anos ela tinha o dom de evitar pessoas, pois nunca de verdade tinha amado nenhuma delas. É fácil despedir de alguém quando não se espera nada dele, o problema é dizer adeus quando seu coração pede para ficar. O problema era perceber que ela tinha um coração e que funcionava muito bem.

Dia após dia, ela percebeu que estava apaixonada. Não precisou de muitas musicas, muitos dias, muitas provas. Sorrir toda vez que se lembrava dele já era o suficiente.

Foi então que decidiu cometer dos seus atos o mais heróico. Antes que o músico dissesse estar apaixonado como ela, e que por conseqüência morresse por isso. Matou-se.

O vermelho que manchava o vestido, o punhal próximo aos dedos delicados de alguém que pouco tinha vivido, os olhos fechados como se a qualquer momento fosse abrir, o perfume que ainda não havia abandonado o corpo, o coração que não era pedra, mas havia parado. Toda essa cena foi suficiente para abalar todos do reino.

O triste era contar a princesa, caso mortos pudessem ouvir, que suicídio nenhum seria capaz de evitar a morte do músico por um feitiço. Pois ao saber que do ato da princesa, ele se revoltou, porém a amou mais.

A surpresa foi que o músico não morreu. E o remorso da rainha invejosa fez com que ela contasse toda a verdade. Não existia feitiço algum. Nunca existiu feitiço algum. Ela só criou um boato, e de tanto ser repetido as pessoas tomaram como verdade. Ela não esperava que as pessoas acreditassem assim como não esperava que alguém morresse por isso. Ela só se divertia com agonia da filha que não era dela. Esperava que o tempo desmentisse.

As pessoas olhavam para o bobo atônitas, como se a qualquer momento ele dissesse que era brincadeira e que a princesa acordou e viveu o grande amor. Mas ao invés disso contou que o músico nunca mais amou, mas compôs musicas sobre a existência dele, e de como a rainha havia enlouquecido.

E com a voz quase sumindo, ele encerrou a triste história falando dele mesmo:

"E maior do que todo o remorso que aquela rainha poderia sentir em algum momento da vida, foi o remorso que eu senti. Porque eu sempre soube que era tudo mentira, mas nunca fui herói o bastante para ir lá e falar isso. Simplesmente sempre soube. Pois se o feitiço fosse mesmo verdade eu teria sido o primeiro a ter morrido."

(Vinícius DÁvila)

Éramos Bonitos

2011-09-29T13:54:00.000-07:00

NOTA: O texto seguinte não é de minha autoria. Foi escrito por um amigo que me pediu para postar aqui, de maneira anonima. Espero que gostem, pois ele é um dos meus escritores favoritos...

Um pulmão, mãos e o sol. Seu rosto tinha marcas pelo canto dos olhos e quando se zangava reprimia o queixo, sem perceber. Os cabelos tinham o formato parecido em todos os dias daquele ano, quando eu recostava com a cabeça e sonhava com minha mãe.

Num dia quente, quando o céu ardia e todos os rostos do mundo estavam vermelhos, foi que ele partiu. Sentados numa mesa com um pequeno jarro de flor artificial, com um girassol encravado na argila seca. Por um tempo indeterminado olhei sua carne, seu tom de voz, sua saudade. Já estavam todos plantados em mim. Por um tempo indeterminado eu vi o cimento sob nossos pés e as crianças que brincavam no parque de brinquedos de plásticos. Eu vi homens altos e mulheres vestindo flores e bolsas de peixes. Enquanto ele dizia sobre o fim, a separação e o desejo de ficar só, eu via os muros do estacionamento e as luzes acessas de uma apartamento ao longe, quase no topo do edifício. Eu vi todas as pessoas de coração bom.

Quando ele decidiu olhar pra mim e agradecer pelos bons dias, eu olhei de volta e agradeci pela vida. As crianças ainda brincavam e uma delas imitava nuvens e montanhas, mas mal sabia ela que tinha um céu inteiro no meu peito, que as nuvens se desprendiam de mim chorando por freqüentarem desertos sozinhas e que a tormenta pesava meu coração. Quando ele pediu a conta pra ir embora, já não havia cor nas nossas roupas e eu quis aprender a rezar e pedir qualquer coisa e dizer coisas bonitas e fazer à ele uma prece que juntasse corações. Mas eu não sabia nada sobre igreja e senhoras santas que lavam pecados. Quando a conta chegou eu não sabia nada sobre mim mesmo.

Nos levantamos em ritmo diferentes como se a batalha travada tivesse deixado soldados salvos e outros abandonados no mar. Meu peito ainda guardava o céu e por um segundo tive certeza que ele viu o que eu carregava, enquanto ajeitava as costas pra ficar de pé. Suas pupilas me falaram palavras em sintonia estranha e só conseguia entender algumas coisas, quando eu abria meus olhos e inclinava minha cabeça em sua direção. Depois disso não me importa mais.

Me lembro de poucas coisas que vieram em seguida. Umas pequenas lembranças de força e carinho e um abraço que me enterrou em um país distante. Enquanto nos despedíamos eu vi jovens namorados, mãos dadas e uma vitrine que vendia sapatinhos infantis e posso lhe dizer que decorei todo o lugar e o descreveria em qualquer próxima fase da minha vida. Eu me recordo de coisas que não precisam ser recordadas e tento esquecer coisas que me esbarram pelo corpo. Nosso último contato me fez ser isso pra sempre. Isso aqui. Não um abandono, não uma eterna sessão terapia, não um jantar silencioso. Me fez ser o que paira, aquele que no intervalo da escola, vê todas as mesas da cantina e não consegue se decidir em qual delas sentar, repara em todas as mesas, em todos os grupos e conversas e permanece parado. Então, por um instante, se decide por um assento, a esquerda do gramado, onde as pessoas parecem mais gentis e tem os sorrisos maiores, e antes que você dê o primeiro passo, o sinal toca e todos se recolhem para as salas de aula e você ainda permanece lá, intocável.

Estou na cantina agora. Não há tristeza nem raiva em nenhum lugar de mim. Só não há mesas, nem cadeiras, nem pessoas. Só a cantina e o céu dentro do peito.

Somos Melhores Agora

2011-09-18T21:47:00.000-07:00

"Adeus você

Eu hoje vou pro lado de lá
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar
Vê se te alimenta
E não pensa que eu fui por não te amar" (Los Hermanos)

Somos melhores agora.

Não que não fossemos bons juntos, mas pare e pense comigo. Somos melhores agora.

Por tanto tempo eu quis dizer como você disse um dia, que fomos felizes juntos. Mas eu simplesmente não conseguia falar de você no passado com a mesma facilidade que você se desprendia de mim.

Ouvi nossa música repetidas vezes numa tentativa insistente de trazer você de volta, ou trazer o que você sentia, ou fazer me sentir como já não mais me sentia. Mas não trouxe.

É claro que eu sinto saudades, mas sinto falta de tantas outras coisas na vida que não consigo suprir. Porque por mais que nos vejamos algumas vezes e que você me conte em um dia o resumo de um ano, essa saudade não morre. Porque eu sinto falta é de sua despedida com a sonoridade de que nos veremos novamente amanhã. Eu sinto falta de olhar para você sabendo que me ama. A diferença é que hoje eu sei que sentir saudades é diferente de querer de volta.

Eu sinto falta, mas não quero mais. Afinal, não somos mais os mesmo.

Somos melhores agora.

Ainda quero saber sobre você e também quero te ver sumir no horizonte quando me deixar na porta de casa. Ainda quero saber se está bem e quero estar em suas fotografias. Ainda quero dizer que te amo sempre que tiver vontade, mas agora consigo te ver amando outras pessoas também.

E sou grato por isso. Porque de fato eu nunca teria forças para me desprender, mas depois que você soltou minha mão, tive impulso pra sair correndo sozinho. É claro que eu queria crescer junto contigo e tirar do papel todos nossos sonhos, mas te perder me fez criar asas incríveis que eu só conseguiria criar estando longe de você. Você fez a parte mais difícil. Abandonar é sempre mais difícil que ser abandonado. Afinal, em mim nunca vai pairar o remorso do que poderíamos ter sido, você precisou de coragem e eu só precisei aceitar.

E logo eu que chorava com qualquer comercial de margarina, hoje não consigo sentir nem pena de mim.

Antes de você minha dificuldade era com pontos finais, novos rumos, virar páginas, pois eu simplesmente não aceitava que minha vida se encaminhasse diferente do que planejávamos, mas depois que você se foi eu tenho que constantemente controlar minha vontade incomum de sempre ir embora. Meu medo hoje é de que alguma coisa na vida seja para sempre.

Não é que eu nunca mais irei te mandar flores, só não coloco mais meu perfume nelas.

Não apaguei memórias, não arrependi do passado, não criei rancor, não deixei feridas abertas, não esqueci.

Não é que hoje eu te ame menos, é que assim como você, hoje eu me amo mais.

Como eu disse no começo de tudo. Somos melhores agora.

(Vinícius D'Ávila)

Sexta-feira

2011-08-11T07:22:00.001-07:00

"Volta que eu te cuido e não te deixo morrer nunca." (Caio Fernando Abreu - Os dragões Não conhecem o paraíso)

Ela queria ser escritora, mas odiava quando alguém lia seus contos para dizer o quão seu interior era adolescente ou que suas palavras deveriam amadurecer já que agora ela já não era mais nenhuma menina, como se “Os três porquinhos” tivesse sido escrito por um grupo de crianças. Ela queria ser escritora não para receber elogios ou porque se achava boa naquilo, mas para deixar os finais da maneira que ela havia imaginado.

Na sua história o casal de jovens apaixonados viveria um clichê de felizes para sempre, mas na vida real seu namorado a largou sem muitas explicações.

A vida como ela gostaria que fosse se diferindo de como ela é.

E foi em uma sexta-feira, meses depois do fim, que lhe aconteceu algo que mudaria sua rotina.

Em uma espécie de quermesse achou graça de uma tenda cigana e resolveu entrar lá só por curiosidade, escritores são assim, já que não acreditava em nada daquilo.

Na sua história, a cigana lhe diria para seguir pássaros e provavelmente encontraria um jovem apaixonado de pássaros tatuados no braço ou iria dizer para prestar atenção em pipas e se apaixonaria ao esbarrar em um rapaz distraído lendo algum livro com a palavra no titulo.

Mas não.

A cigana lhe disse com olhar sério que ela morreria numa sexta-feira. E como duvidou que alguém profetizasse algo tão sério por brincadeira, estremeceu.

Parou de sair de casa as sextas, como se pessoas não morressem dentro de casa.

Mas ela era supersticiosa e cheia de manias. Voltava sempre pra conferir se havia trancado a porta sem nunca ter precisado já tê-la esquecida aberta.

E se para a maioria das pessoas as sextas são os dias mais amados por estar sempre antecipando um sábado e um domingo, ela amava apenas os dias seguintes pela distancia que teria de uma nova sexta.

Se sua vida fosse um de seus contos ela suicidaria a personagem em uma terça para surpreender o leitor, mas ela não era uma de suas personagens que ela facilmente matava, então foi sacrificando suas sextas por outros seis dias na semana viva.

Sexta após sexta foi vivendo sua esquizofrenia sem ninguém corajoso o bastante para surgir e tirar daquela prisão em formato de profecia e sem que também percebesse o quanto seus outros dias estavam perdendo a graça por respingos dos medos de sextas.

Até que uma de suas amigas insistiu e conseguiu tira-la de casa em uma noite de sexta clara. Explicou pra ela que era uma festa de casa, e casa por casa ela estaria novamente dentro de uma.

Claro que ela foi todo o caminho pensando que morreria atropelada, e talvez se sua vida fosse um conto assim morreria, mas meus caros leitores, eu não conseguiria descrever de como as idéias dissolveram de sua mente quando ela o avistou na porta.

Ela provavelmente ao chegar em casa iria tentar descreve-lo de como ficou sem ar ao se aproximar, mas nem em suas melhores histórias ela conseguiria transparecer ao leitor o que ela havia sentido, como se ainda não havia sido inventado um adjetivo que lhe classificasse.

Tentava não olhar para ele, mas eram tentativas em vão e se surpreendia quando percebia que ele também olhava em direção a ela. Não conseguia se achar verdadeiramente interessante para ele a ponto de concluir que aqueles olhares e sorrisos eram apenas simpatia gratuita e não demonstração de interesse.

Foi quando, depois de beber um pouco, precisou ir para a fila interminável do banheiro, dessas de um banheiro para toda a festa, e se surpreendeu com ele se posicionando logo atrás e puxando conversa.

Trocaram nomes, sorrisos e palavras que ela quase não percebeu que já era a vez dela.

Dentro do banheiro ela respirou e ficou em silêncio por alguns segundos para tentar não cair naquele encantamento até perceber quantas sextas prazerosas ela sacrificou por quartas e quintas tediosas? Se fosse pra morrer, que morresse, mas não passaria mais nenhum dia sobrevivendo a sei-la-o-que presa dentro de um quarto. Mas mais do que isso, ela percebeu o quão cruel ela havia se tornado consigo mesma, não permitindo se apaixonar ou se considerar atraente porque um infeliz a largou sei-la-porque.

Pensou como teria sido sua noite se não o conhecesse.

É claro que se fosse uma de suas histórias ela sairia e viveria toda aquela história comédia romântica americana, com direito a ele subir na mesa da sala e cantar alguma música ritmada para ela, gostos parecidos por cachorros e pedidos de casamento na parte de embarque do aeroporto.

Mas sua vida não era um de seus contos e ela estava certa que ele olhar para ela não significava finais felizes.

Depois minutos pensativos abriu a porta e se surpreendeu.

Sua amiga, a mesma que lhe convidou para ir ali, com os beijos mais quentes que já deram em sua frente, como se o mundo fosse acabar naquele momento e a única forma de sobreviver era beijando.

E não havia nenhuma pessoa no mundo benevolente ao ponto de ficar feliz pela amiga. Se vocês não iriam entender o que ela sentiu quando o viu, também não entenderiam o sentimento ao perceber que todos aqueles olhares eram na direção dela, mas não para ela.

E é claro que ela queria chorar, mas não chorou, em vez disso apenas esperou o final da festa quando reencontrou a amiga que dizia que havia sido divertida a noite, mas nem sabia se no outro dia iria ligar.

E ao ir embora junto com o sol foi nascendo suas lagrimas. Afinal, chorou por ser estúpida ao ver a amiga descartando a pessoa por qual ela sentia que poderia gratuitamente amar, chorou por ser cruel consigo mesma e não permitir que se apaixonasse, chorou pelas sextas sacrificadas, e chorou principalmente, por já não ser mais sexta e ela ainda estar viva.

Se fosse um de seus contos ela o reencontraria, mas era sua vida, e chorou.

Como aquelas milhares de pessoas que citavam trecho de seu escritor favorito sem nunca terem lido nada dele, chorou pelas milhares de história de amor que escreveu, sem saber se de fato teria vivido nenhuma delas.

Todas as mentiras sobre a lua

2011-07-13T06:35:00.000-07:00

Sempre me assustei com a ideia de ficar com alguém por toda vida. Eu sempre tive um conceito equivocado de que minha principal qualidade era a liberdade e possuía um medo de apagar meu brilho interno caso passasse muito tempo com alguém.

Mas ai você surgiu.

Eu não sei com exatidão quando comecei a descontrolar o sentimento que eu tinha por você, foi em alguma parte perdida entre você dançando olhando para mim na primeira noite até a parte de vermos nascer juntos o primeiro sol.

Não sei. Só sei que naquela noite, antes do sol nascer, eu te amei.

Você era uma ponta de esperança para o fim dos meus sentimentos efêmeros e finais trágicos. O resultado de uma espera de sei-lá-o-que. Acredita que antes de você eu estava duvidando que em mim ainda havia um coração?

Você surgiu destruindo toda a solidão do dia dos namorados e dizendo tudo tão perfeitamente encaixado que por vezes eu duvidei que você fosse real.

Mas apesar de todos os indícios de incredibilidade, eu acreditei em você.

Acreditei quando disse que meus sonhos também eram seus, acreditei quando disse que não tinha como ser outra coisa a não ser amor, acreditei quando prometeu que nunca me negaria um beijo, que me ensinaria a cozinhar, que assistiríamos juntos meus filmes favoritos, que um trem e um ônibus de distância não era distante.

Acreditei em tudo porque prestei atenção nos detalhes. Sonhos não possuem detalhes e a nossa história era rica demais para acabar ao acordar.

Gostava da sua timidez ao cobrir o rosto quando eu me declarava e gostava da sua paciência em me explicar que estávamos aqui também por causa da lua. É que eu em minha infinita ignorância acreditava que o planeta só dependia do sol e escutei sorrindo você me explicar que sem a gravidade da lua perderíamos o sentido e a rotação. Acreditei.

Acreditei que eu pudesse ser sua lua se eu te deixasse ser meu sol. Não que nossas vidas se tornariam dependentes apagando um o brilho do outro, mas nos completaríamos como se nossa felicidade fosse um brilho que se refletisse.

Mas sabe o que foi inacreditável? Você me desejar boa noite dizendo que me amava e me dar bom dia confessando que havia me esquecido.

Não que eu nunca havia sido esquecido, mas nunca assustadoramente tão repentinamente.

Eu não acreditava em ironia do destino até eu escutar que queria por um fim enquanto eu cozinhava o primeiro prato que havia me ensinado. Eu te liguei para falar de temperos e você foi levando a conversa para outras pessoas num tom de voz tão irreconhecível que por vezes conferi se havia ligado para pessoa certa.

A dor que eu senti naquele momento não era fruto da minha falta de capacidade de saber perder. Pois acredite em mim, se tem algo que eu aprendi na vida foi perder. A dor foi por eu ter acreditado e ter deixado me levar. Pois se seu amor efêmero me lembrou que eu ainda tinha um coração, foi sua partida que me deu certeza de que ele ainda batia.

Foi ai que suas palavras perderam o sentido. Duvidei das suas promessas, do brilho dos seus olhos, dos seus elogios, duvidei até da veracidade de suas histórias.

Sinceramente, o que você diz que mudou (em uma madrugada) eu concluo que nunca existiu.

E se não existiu para você, com todo respeito, não existiu para mim.

Lembra que eu dizia que tinha medo e pedia pra irmos com mais calma? Meu receio não era dúvida do que eu realmente sentia nem angustia de perder liberdade. Todo meu receio era fruto do medo de ser contigo o que você foi comigo.

E apesar de toda decepção, não guardo mágoas, pelo contrário, desejo que seja feliz. De verdade. Pois diferente dos seus sentimentos e de suas promessas, os meus desejos são reais. (Vinícius D'Ávila)

Carta a C. C.

2011-07-10T14:23:00.000-07:00

Querida amiga C.C.,

Claro que se eu pudesse ao invés de mandar essa carta ir ai e dizer tudo isso pessoalmente eu iria, mas a geografia não é mais favorável a nossa amizade. Nunca fomos de viver diariamente confidencializando nossos momentos, mas em todos os drásticos momentos que tive (e todos os felizes também), você estava lá.

Sabe o que eu reparei? Que o amor sempre nos uniu. Não só pelo que sentimos um pelo outro, mas pelos amores (dos para sempre até os de só um dia) que enfrentamos juntos como se fossemos uma pessoa só de dois corações.

Por mais que ambos fossemos imaturos no amor e você também não soubesse o que fazer diante do meu pranto incontrolável por ter sido abandonado, você estava lá para não me deixar chorar sozinho, me roubando pra as suas quintas-feiras felizes. E é quase como devolver um coração emprestado, preciso juntar seus cacos com o mesmo cuidado que um dia você reconstruiu o meu que já era pó. O trágico é que eu não sei como fazer isso. Pois se eu pudesse chorar por você é claro que eu choraria, mas já que não posso choro contigo.

É assustador pensar que já faz um ano que fui embora e que já fez mais de seis o tempo em que fazíamos aulas de matemática extra pra diminuir a distancia de nossa realidade até nossos sonhos. Eu já não tenho a mesma necessidade de aprender matemática, mas eu sinto que preciso ainda mais de você.

Estou mandando essa carta para dizer que acompanhei cada pedaço seu que foi se soltando e eu apesar de carregar minha infinita bagagem de decepções, não consigo te oferecer nada mais do que palavras confusas e desnecessárias.

Olha, por aqui o inverno é mais longo, as noites se iniciam mais cedo, as quintas-feiras não são tão felizes e talvez tenham outras inúmeras coisas que me fazem falta, mas esse tempo foi suficiente para eu percebi que perdi a maioria das coisas que eu achava que não viveria sem. E sabe o que é interessante? Eu sobrevivi.

E essa era pra ser uma carta falando sobre fases de luto, talvez uma tentativa inútil de te ensinar a superar perdas, mas acabou se tornando uma carta de amor, pois apesar das pessoas estarem banalizando o real sentido do amor nos dias de hoje você tem me mostrado seu real sentido da melhor forma, amando.

Pois sobre perdas só sei dizer que tão importante quanto saber escolher um bom livro pra ler é fecha-lo quando termina-lo e saber a hora devolve-lo a estante. (Vinícius D'Ávila)

30 Dias Comigo

2011-06-25T00:16:00.000-07:00

"Ainda creio que você, quando eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude."

(Fernanda Young)

Se a principio você me propôs como divertimento, eu aceitei brincando de dizer verdades.

Você queria um namorado por 30 dias e logo eu que te conhecia a apenas 2, iria recusar te ter por mais 30?

Eu não sei explicar, mas gostei de você gratuitamente.

Enquanto você estava se curando lentamente das dores do seu ultimo romance e aprendia novamente a ser um, eu por muito tempo não sabia mais o que era ser de alguém.

E eu aceitei não por estar incrivelmente encantado, mas porque eu também já estava calejado pela finitude dos amores. Se por um lado seria mais fácil já sabermos quando nos separaríamos, por outro lado soava tão desesperançoso iniciar um romance com prazo de validade, com data e hora de ir embora. Eu me perguntava se tirar todo o mistério do fim não acabaria simultaneamente com o prazer do começo. Mas não havia tempo para perguntas, só possuíamos 30 dias.

Um namoro de 30 dias que antecederia o dia dos namorados. Era isso que você buscava, ser feliz por 30 dias e antes do meloso 12 de junho já estaríamos novamente sós. Sem presentes, sem declarações, sem medo de perder porque nunca seriamos definitivamente um do outro.

Posso te contar um segredo? Talvez você nunca saiba o que eu senti quando me apresentou como seu namorado e talvez você nunca acredite que eu sorri naqueles dias não pra transparecer simpatia, mas era porque minha felicidade tinha transbordado eu era incapaz de esconde-la por de trás de meus lábios.

Não levava a sério, ou ao menos tentava não levar. Tentava fazer como você e brincar de amor, brincar com esse seu amor de sotaque carregado em que o r não parecia ter fim. Mas eu só sabia brincar de ser seu amor, porque eu não mais sabia brincar de pedir pra ficar mais. Não conseguia ser mais Leoni, agora que eu já gostava mais de mim. Você não tinha noção de como os anos haviam me endurecido.

Mas no fundo eu sempre quis saber porque só 30 dias? Se era pra não dar tempo de descobrirmos os defeitos um do outro ou se era para quando terminássemos ainda houvesse tempo de voltarmos a ser inteiros. O fato é que 30 talvez fosse o número de dias máximo que nos aguentaríamos com nosso amor de brincadeira.

Te enviei infinitas frases de filmes e letras de músicas até entender que o que intensificava o significado das palavras não era o momento em que elas eram ditas e nem a ordem em que elas eram colocadas e sim a boca por qual elas saiam. Eu nunca seria o seu ex, então qualquer letra sem melodia dita por mim não soaria diferente de um bom dia. Precisei de exatos 30 dias para entender.

E já no último dia nos encontramos pela última vez, sem que soubéssemos que no dia seguinte você retornaria com seu ex e eu conheceria a mulher com quem eu me casaria.

Mas o interessante dessa história não foi que repentinamente nos apaixonamos e fomos viver juntos algum amor avassalador, o interessante dessa história é que ela só se iniciou pra termos juntos dias bons sem fins trágicos, já que não havia sentimentos pra lágrimas e a despedida já era algo pré-determinado.

Foi então, ainda que sem lágrimas, eu me despedi com a frase mais triste que eu disse ou um dia poderia te dizer na quele dia:

- Feliz últimas duas horas comigo.

E enquanto eu desejava introspectivamente que tivéssemos tido um maio mais longo você me devolveu em uma frase ainda mais triste.

- Feliz dia dos namorados sem mim.

(Vinícius D'Ávila)

Como fazer com que me amasse?

2011-05-17T17:28:00.000-07:00

"Ontem tomei um táxi e me distraí tanto olhando pela janela que no meio do caminho estendi a mão para o banco vazio do lado querendo pegar tua mão. Tô com saudade." (Caio Fernando Abreu)

Quando te vi eu não sabia exatamente quem você era, e talvez tenha demorado três dias para entender que o que você causava em mim não era apenas excitação.

No fundo, não me importava saber seu nome, não que eu não quisesse saber, mas é que sabendo ou não seu nome eu já gostava de você. O problema é que eu não sabia o que fazer para que gostasse de mim.

Segui-te com os olhos na esperança de que os teus cruzassem os meus, mas estávamos em pontos distantes demais para que reparasse em mim, entretanto perto o bastante para entrar em sua vida. E entrei.

Foi então que eu tive a idéia de fazer com que tudo desse certo. Procurei os casais mais felizes que conheci na idéia de repetir tudo que um dia já havia dado certo, procurei os casais sem sucesso para também evitar os erros.

Revi todos os passos dos meus antigos romances, para com você não inventar uma nova balança desregulada. Queria que nos amássemos na mesma intensidade, ainda que o amor não pudesse ser medido.

E eu te coloquei numa realidade muito distante, como uma princesa de uns de meus contos de fadas, só que eu não percebia que era em um castelo intransponível que eu nunca conseguiria acessar.

Você não sabe e talvez nunca saberia, que eu já era grato a você mesmo que nunca gostasse de mim. Cada vez me interessava menos por romances como se pessoas fossem demasiadamente cansativas. Logo eu que sempre fui movido pelo amor, fiquei tanto tempo sem gostar de ninguém. Eu não estava esperando exatamente por você, esperava sempre por uma figura sem rosto, como sentir fome de uma comida que nunca comi.

E que me perdoem os corações partidos, mas eu sentia falta daquelas noites em que chorei por alguém. É que eu simplesmente não aguentava mais caminhar vazio.

E fui seguindo todos os passos criados por mim, como um ritual que me guiaria até você. Forcei ser engraçado quando percebi que você gostava de rir, ainda que eu não soubesse contar piadas. Tentei fazer parte da sua vida para que sentisse falta quando eu me despedisse e principalmente, escondi de todas as maneiras o quanto eu gostava de você.

Eu me entregava aos poucos com minhas brincadeiras de beijos roubados, mas nunca nos beijamos. Eu tentava entender e encontrar nas pessoas em que você beijava uma justificativa para sua boca evitar tanto a minha, mas de fato eu não encontrei.

E quebrei a principal regra que criei. Confessei o quanto gostava de você e quanto mais dizia, menos te teria. E talvez por te querer muito foi que realmente nunca te tive.

Hoje percebi o quão ridículo era minha pergunta. Como fazer com que você me amasse?

Eu demorei entender, mas entendi que você nunca falaria de mim como falava do salva-vidas. Aceitei como verdade absoluta. Não me amava, e nunca me amaria. Eu nunca seria o advogado inventado que enfeitava suas histórias.

Desistir? Ainda que o corpo pedisse para ficar mais. Desistir? Ainda que meus conceitos sobre desistir não fossem nobres.

Estava cansado de bater na porta até esfolar os meus dedos e você nem pensar na hipótese de descer as escadas para abrir.

O triste não é ter perder, porque eu nunca de verdade te tive. O triste é perder tudo que senti quando te vi.

E logo hoje que gostaria de te enviar uma carta dizendo que te amava, assino essa dizendo que decidi te esquecer, ainda que te esquecer seja voltar a ser o vazio que eu era. (Vinícius D'Ávila)

Todo carnaval tem seu fim

2011-03-27T16:33:00.000-07:00

"...nunca consegui entender como se pode amar o próximo. A meu ver, é justamente o próximo que não se pode amar, só os distantes é possível amar. [...] Ainda se pode amar o próximo de forma abstrata e às vezes até de longe, mas de perto quase nunca. [...]"

(Dostoievski)

Nos encontramos pela primeira vez no carnaval. Era terça a noite e você foi embora antes de amanhecer. A quarta-feira de cinzas trouxe com ela a certeza de que você não fazia parte da minha vida. E sabe quanto tempo demorei para interpretar o que de verdade eu havia sentido? Nem eu sei. Só sei que durante todo o ano eu gostava cada vez mais de você, mesmo que eu apenas a tinha como uma voz ao telefone. Só sei que durante todo o ano eu sentia cada vez mais estar sendo esquecido por você. Disse ainda sentir falta na páscoa, fez pedidos para não ser esquecida no dia dos namorados, me mandou mensagens quando já era finados, mas parecia nem mais lembrar quando já era natal. Não tínhamos vidas semelhantes, hábitos e pessoas em comum, nossas linhas nunca haviam se cruzado, exceto no carnaval.

E como a letra de um romance de música baiana, só nos reencontraríamos no carnaval.

E eu sempre tive a teoria de que o que o distante era mais bonito. Que os dias em que meu celular ficou sem bateria recebi as mais importantes ligações , as melhores festas eram as que eu faltei, os melhores amores estariam nos dias que eu não animei sair de casa e as melhores vidas eram as vividas fora da minha cidade. Que as histórias que não existiram eram sempre melhores que as reais. E você era a minha história não concretizada.

Não precisei te beijar para gostar de você, mas contei os dias do ano para que eu pudesse realmente te beijar.

E sabe o porque eu sentia medo de ser novamente carnaval? Eu personifiquei uma imagem tão bonita sobre você, que me doía que a possibilidade de que jogassemos fora toda a idéia de casal perfeito após te dar o primeiro beijo. Meu medo era ter a certeza que nossa história só era bonita porque o carnaval teve fim. Que não teríamos nos gostado se passássemos mais tempo juntos, que nossos dentes se trombassem nos beijos ou nossos abraços se encaixasse.

Mas ai chegou o carnaval e apesar de ter te visto apenas na última noite, novamente na terça, você quebrou minha ilusão do distante que era bonito. De perto você era ainda mais linda e seus beijos eram melhores do que um dia eu pude imaginar. Eu sentia que era só eu e você mesmo que no meio de uma multidão. Cantava as musicas mais bonitas enquanto olhava para você e ri quando me disse que ao amanhecer seus olhos se tornavam verdes.

E nesse momento eu fiquei dividido. Se uma parte de mim queria ver o sol, pra ver quão verde seus olhos ficavam, a outra parte queria manter o sol longe, pois era o mesmo sol que nos avisaria que era hora de ir.

Enquanto amanhecia eu imaginava que novamente te perderia aos poucos durante o ano, por mais certeza que tivéssemos agora do que sentíamos, saberia que te perderia. E fui sorrindo com o dia amanhecendo e com seus olhos ficando cada vez mais verde. E fui sorrindo, pois apesar de ser quarta-feira de cinzas, ainda era carnaval e era no carnaval que você me amava. E te beijei sorrindo porque você não era bonita apenas distante e que talvez pudéssemos ter um final feliz. Despedi, porque los hermanos já havia um dia decretado, todo carnaval tem seu fim.

E antes de surbir no ônibus de volta para minha vida sem graça, corri a uma papelaria e pedi da melhor tinta. Da que durasse mais e fosse das cores mais vivas. Porque eu já estava decretando, para mim, seria carnaval o ano todo. (Vinícius D'Ávila)

Amaldiçoado a morrer sozinho

2011-03-25T19:48:00.000-07:00

"Não havíamos marcado hora, não havíamos marcado lugar. E, na infinita possibilidade de lugares, na infinita possibilidade de tempos, nossos tempos e nossos lugares coincidiram. E deu-se o encontro." (Rubem Alves)

Além de mim, ainda haviam duas meninas sentadas esperando serem chamadas para dançar quando você entrou pela porta. E em toda minha vida eu nunca havia me sentido tão agoniada por estar sentada. Mas sinceramente, nenhum dos rapazes que chegou antes de você me despertaram interesse. Não naquele momento. Eu estava numa fase de vida extremista. Ou dançasse perfeitamente a ponto de sentir meus pés saírem do chão ou nem levantaria da cadeira.

E com os segundos que você se aproximava eu tentava descobrir se eu era realmente interessante para que escolhesse a mim.

E você me chamou.

Durante toda dança eu acreditei ter sido escolhida por já não ter muitas opções e não por realmente ter despertado seu desejo. Eu não prestei atenção na música que dançávamos e nem percebi se meus pés permaneceram todo o tempo no chão .

E saímos dali para nos beijarmos em privacidade e trocarmos confissões de bons momentos. E sorri. Não que eu depositasse em você a responsabilidade de me fazer feliz, mas eu depositei a responsabilidade em mim de fazer com que tudo desse certo. Mas não deu.

Você me disse que todas as pessoas por quais se interessava partiam logo após conhece-las. Uma espécie de maldição para morrer sozinho. E eu sorri porque comigo não seria diferente. Lembrei da passagem compradas, das malas já arrumadas, de toda distância que eu estaria no dia seguinte. Eu até tentei te dizer que poderíamos esperar de longe, que a páscoa estava ali. Eu tentei ser engraçado, ser interessante e dizer que a distancia hoje em dia era tolerável, mas você não disse nada em resposta, então resolvi te beijar e esperar amanhecer.

Eu fui embora em direção ao ônibus feliz por ter me chamado para dançar e ao mesmo tempo confuso se me incluía nas pessoas que se interessou antes de partir.

Sabe o que eu conclui sem muita certeza? Que não era as pessoas que você gostavam que partiam. Você gostava delas porque elas iriam partir. Talvez por medo de se relacionar.

Sabe o que eu conclui com muita certeza? Que eu já gostava de você.

E cada vez que o ônibus ia se distanciando eu ia imaginando que a qualquer momento eu já “não estaria mais na sua”. E pela segunda vez senti novamente agoniada por esta simplesmente sentada. E você me esqueceu, provando que era eu e não você, amaldiçoado a morrer sozinho. (Vinícius D'Ávila)

Quando foi mesmo que acabou?

2011-03-25T17:33:00.000-07:00

Quando foi mesmo que acabou?

O que?

A gente.

A gente quem?

Eu. Você. Nós. Todos.

Acho que você não está bem hoje. Nós quem?

Nós. Quando foi que deixamos de nos ver todo dia? Passei o dia tentando lembrar quando foi que saímos todos juntos. Todos, sem faltar nenhum, e não lembrei, assim como não lembrei quando foi que nos tornamos velhos demais para aquela praça ou interessantes demais para nos mantermos juntos. Não me lembro quando o amor já não era mais o bastante, mas pra ser ainda mais sincero, não me lembro até que dia houve amor. Eu pensei que nunca perderiam graças nossas bricandeiras, que todas aquelas briguinhas fossem passageiras, que os amores que não deram certo fossem simplesmente deixado de lado, mas não. Cada um foi construindo ao lado uma nova história que cresceu de uma certa forma que não sobrou espaço pra dividirmos uns com os outros. E eu tentei por tudo entender que a vida é feita de fases, mas eu não entendo quando começamos a nos desprender e deixarmos de sermos paródia de um seriado americano sem final feliz. Sem final.

Eu só queria saber se mais alguém dali se sentia como eu ou eu era único a sempre sentir e sentir e mais uma vez sentir. Sentir muito.

Só queria que soubessem que vocês foram embora com partes de mim. Não que eu não consiga continuar sem essas partes, mas é doloroso toda vez olhar e perceber que está faltando elas.

Queria de novo te encontrar ao acaso na fila do banco e ouvir falar de você me fazer perceber o quanto se assemelha a mim. Queria segurar sua mão para voltar para casa, como se nos protegêssemos ao fazer isso e encurtássemos o caminho. Queria pegar um ônibus e ir te visitar para juntos contarmos moedas para as bebidas. Queria te ver chorar, não que isso me faça bem, mas é que sei que continua chorando daí de longe e eu também, queria que novamente chorássemos perto. Queria te beijar escondido no banheiro e nunca saber se me beijaria de novo. Queria estar novamente com você, você e você também.

Ok! Não moramos mais tão perto, mas ainda estamos aqui.

E o engraçado é que tentar juntar todos é segurar areia nas mãos e vê-la escapando entre os dedos. E quanto mais apertasse, mais perderia. E vocês agora são esses grãos que vejo escapando.

Uma vez um amigo disse que maturidade se media pelo número de amigos. Pessoas mais velhas reduziam suas amizades a poucos contatos. Desde então nunca achei tão interessante envelhecer. Enquanto a maioria das pessoas tinham medo da velhice por causa da morte eu tinha por causa da solidão.

Foi então que decidi reunir todos no mesmo lugar para mais uma vez sentir que eu não estava sozinho.

Só que reunir todos era constatar que já não éramos mais os mesmos, era esfregar na cara que nada mais era igual e nunca mais seria.

Reunir todos era abrir a mão e perceber, defintivamente, que o mar já havia levado tudo. (Vinícius D'Ávila)

A Menina do Caderno Verde

2011-03-01T15:35:00.000-08:00

É engraçado, quando tento me lembrar do passado, não consigo me lembrar de muito coisa, nem de muitos amigos, mas me lembro de você. Nunca fui uma criança popular a ponto de ser lembrado pela sala quanto faltasse a aula, mas lembro que você já me esperava sorrindo no outro dia, dizendo que seriamos dupla nos trabalhos. Na verdade acho que nunca te dei a devida importância, porque não tinha noção disso, ou porque tinha tanta segurança no sentimento que tinha por mim. Não tinha maturidade para interpretar a finitude dos fatos.

Nunca consegui ter muitos amigos, mas eu tinha você. E enquanto tentava decifrar o que eu sentia, algo em mim me alertava que ainda não havia idade para sentir. O fato é que você é uma de minhas melhores memórias. Não que você seja a menina mais bonita que enfeita minhas lembranças, mas é a única que eu consigo lembrar com detalhes, como se ainda guardasse meu lugar com seu caderno verde sobre a mesa.

Nunca lhe perguntei porque chegava ao colégio tão cedo, assim como nunca perguntei se era apenas um colega de sala. Nunca tentei beijá-la.

Até que me avisou que iria embora e me deixou sem saber o que fazer. Eu não tinha noção de amor, distancias e despedir pra não mais se ver. Eu não tinha noção de perdas porque nunca havia perdido nada de fato. Como na nossa terceira série em que nossa professora morreu perto do fim do ano, e enquanto todos da sala choravam eu me beslicava por baixo da carteira porque simplesmente eu não conseguia chorar. Eu me achava insensível, mas hoje entendo que não era exatamente isso, eu já estava acostumado a despedir das professoras nos fins dos anos. Eu não sabia dar adeus.

Eu te tratei igual como em todos os outros dias, não prometi cartas, não disse que sentiria falta, não chorei. Eu não tinha maturidade pra me declarar quando você foi embora.

E ficou me olhando no último dia, como se esperasse que eu dissesse alguma coisa, mas eu não disse nada, que já não havia dito nos outros anos.

Na verdade eu só percebi mesmo que havia te perdido quando iniciou um novo ano e ninguém havia guardado um lugar para mim. E somos de uma época em que distancia era mesmo distancia. Não existiam redes sociais, promoções de celular, nem tínhamos idade para viajar sozinhos. E você sumiu.

Foi se tornando lembrança remota, enquanto te guardava em um lado bom do meu cérebro.

Então dez anos depois, em uma festa de réveillon te vi de longe. E sorri quando me viu também. Fiquei com medo de te abraçar apertado, mas não me reconhecer. Porque eu só entendi que foi minha primeira melhor amiga, meu primeiro melhor amor, depois que cresci e percebi que foi burrice não ter te guardado. Que o certo teria sido te enviar cartas, mesmo que eu ainda não soubesse usar selos.

E eu fui te dar oi de perto e percebi que não havia esquecido, mas eu já não tinha significância em sua vida. Disse que estava bem, mas não perguntou como eu estava. Pediu para mandar sinal de vida, mas não me disse como. Apresentou-me seu namorado e voltou a dançar.

Nesses exatos minutos corri para o banheiro e chorei como se fossemos ainda crianças e como se avisasse que iria embora. Chorei cada lágrima que não chorei quando partiu. É claro que a vodka ajudou, mas não sabe o quão doloroso foi pensar que perdi a oportunidade que poderia ter com você.

Enquanto eu me preparava pra ir embora, aceitando a idéia de que não saberia se seus cadernos eram sempre verdes porque sabia que eu amava verde ou porque tinha gostos idênticos aos meus te vi chorando sentada no estacionamento.

Sentei-me e conversei com você. Você não quis falar porque estava ali, mas pelo menos me contou da luta para escolher os sapatos e rimos tentando lembrar o nome das professoras.

E antes que levantasse e fosse embora de novo, criei coragem e perguntei como tudo poderia ter sido. Se eu confessasse todo meu sentimento, se eu não fosse imaturo, se você não tivesse ido embora, se quando pré-adolescentes eu tivesse me declarado, o que teria feito.

Foi então que ela me respondeu:

- Não posso te dar uma resposta, de uma decisão que não tive que tomar.

Levantou com a aproximação do namorado dela, segurou na sua mão e se despediu.

Ouvi algo pior do que qualquer sim, do que qualquer não e chorei. Chorei porque dessa vez entendi sua partida.

Chorei porque nunca mais te vi. (Vinícius D'Ávila)

Por favor, não me esqueça

2011-01-01T20:48:00.000-08:00

O ciúme acabava sendo apenas um problema generalizado de pessoas excessivamente carentes. Deixando claro que carência excessiva não é desejar um abraço demorado, ou uma companhia certa de ir ao cinema. É se emocionar assistindo comédias românticas adolescentes e acreditar que aquilo aconteceria com você. Um de meus amigos falava que essa carência era devido a ausência de meu pai, que passou toda infância viajando e trazendo presentes pra suprir essa falta. A maioria eram suvenires compradas de ultima hora que ele juntava com uma historia fantasiosa para tornar o presente ainda mais único pra filha que ele não via crescer. Como a ultima miniatura de peixe em que me deu dizendo ser presente de um anjo, e que quando eu quisesse realizar qualquer desejo, bastava jogar o peixe no rio e desejar. Isso foi pouco antes dele morrer, fazendo com que eu deixasse o peixe pendurado no quarto, pois mais do que desejos, já eram partes de mim.

Não que eu tenha depositado todas as minhas esperanças de felicidade em você. Mas é que você surgiu transformando meus dias em mais curtos, nascer medos que eu nem sabia que existiam, e eu que tinha tanto controle sobre meu corpo e sobre meus pensamentos, depois de você todas as coisas pareceram vazias, e todos os vazios mais insuportáveis, como se eu devesse agradecer a Deus todos os dias por ter deixado de ser infeliz, mesmo sem saber que era infeliz.

E meu medo não era só de te perder. Era de não amar mais. Não ser mais feliz. Porque no inicio eu não queria um grande amor. Eu só queria um romance pra poder contar pros meus amigos, mas você veio como um pacote completo e eu não tive como não abrir.

E agora que eu já sabia o que era o amor eu não poderia voltar pra minha vida sem voce, como se eu pudesse viver enxergando preto e branco facilmente se eu nunca soubesse o que eram cores, mas agora que eu sei que elas existiam, seria ter uma constante sensação de que sempre me faltaria algo.

E eu achava que não havia mudado, ate que aceitei que o ciúme já tomava conta de mim e eu não sabia como controlá-lo. Eu aprendi a ser mais paciente, a ser mais vaidosa, a gostar mais de musicas internacionais, mas eu já não sabia mais ser só.

Meus ciúmes eram reflexos da duvida de como poderia me amar. Sempre me odiei por te ver sem defeitos. Não que eles não existam, mas são tão insignificantes diante do que eu sinto. E aumentou quando disse que já não me amava da mesma forma como no inicio, apesar de que ainda me amava. Doeu porque naquele dia eu tinha certeza que meu amor era bem maior que o do inicio e eu não sabia o que fazer para que seu amor não continuasse a diminuir. Eram três anos, quantos mais teríamos?

Você veio me falando de pessoas novas e interessantes, e eu me sentido inferiorizada como candidata derrotada num concurso de miss, com maquiagem borrada e os jurados perguntando o que eu estaria fazendo ali. E mesmo quando não falava nada eu seguia seus olhos quando via garotas mais bonitas, fazendo com que eu imaginasse por qual delas me trocaria, foi então que decidi.

Sabia que usava colírio, troquei os seus por outro produto e dessa forma não enxergaria mais, conseqüentemente me amaria para sempre. Eram seus olhos pelo nosso amor, eu já estava tão atordoada que eu poderia jurar que era uma troca justa. E a principio nem me arrependi. Usava meu egoísmo como justificativa como se eu fosse a primeira pessoa a ser abandonada por alguém. Mas você já estava cego, nunca saberia e eu já era sua, não havia porque se arrepender.

E como eu fui estúpida em perceber que a falta de olhos não faria deixar de me amar. Começou a notar de maneira mais aguçada outros sentidos. Poderia se apaixonar pelo toque, pelo cheiro, pejo jeito de conversar ou pelos interesses em comum. Poderia me esquecer mesmo que no mundo fosse só eu e você. E me arrependi não só pela visão que retirei, mas pelo sentimento de culpa de nunca confessar que havia sido a responsável. E apesar de nunca ter me dito que não me amava mais eu sempre tinha a certeza que já não era mais o mesmo. Eu esperava o dia em que diria que havia me esquecido pensando numa maneira para que não me esquecesse.

Sempre admirei sua maturidade em aceitar as mudanças, já eu era imatura demais para entender que a beleza do nosso amor e talvez de todos os outros que hoje estou julgando, não estava no fato de ser a única de fato interessante, e sim porque entre todas as opções, me considerar a melhor.

Eu dizia querer somente ser feliz e que me amasse para sempre, sem perceber o quão ridícula isso dizendo a palavra somente antes da palavra sempre. Então me lembrei dos peixes do meu pai, e que pendurado no meu quarto estava sempre a espera do pedido ainda não desejado.

Corri de minha casa ate um rio perto, com todas as pessoas na rua me olhando como se soubessem que eu abandonaria uma parte de mim. Joguei o peixe na água e desejei bem alto que voltasse a enxergar, enquanto poderia desejar que me amasse para sempre.

E todas as coisas voltaram ao normal, a não ser pelo fato de aceitar que estava me esquecendo. (Vinícius D'Ávila)

Cartas Cheirando Morango

2010-11-22T17:41:00.000-08:00

A CARTA

“Estou escrevendo essa última carta para dizer que desisti, não de você, mas de mim e disso que chamamos de nossa história. Pra te avisar que nos últimos seis meses tenho chegado atrasado nas aulas de inglês, porque fiquei no pátio do colégio esperando você chegar e entrar sem menos me dar um oi. E que guardei no fundo do guarda-roupa aquele vestido que você disse que mais gostava, porque só nessa semana eu o usei três vezes e eu nem sei se olhou para mim. Desisti. Não que eu não agüente ser sua, só não suporto saber que não é meu. Mas não me arrependo de nenhuma linha escrita, mil vezes a dor de um Romeu morto ao invés da agonia de uma Julieta arrependida. Queria poder te dar algo além de cartas. Queria receber algo, além de cartas. Confesso que me enjôo fácil de tudo, de filmes a cheiro de café, quanto mais tenho, menos quero. Mas com as suas cartas é o oposto. Mesmo movida a esperança, te juro que nunca esperei nada. Escrevo para contar que tentei queimar todas as suas cartas, mas por mais que eu sei que muito do que você me escreve não seja verdade, e por mais que eu não saiba se suas cartas me fazem mais mal que bem, eu não teria coragem de queimá-las. Escrevo hoje para confessar que quando eu disse que não achava ser boa para você, era só carência em te ouvir dizer que éramos perfeitos juntos. Mas você me respondeu com metáforas sobre o tempo. Nos últimos meses minhas melhores amigas vieram me falar dos seus novos namorados, e eu me senti envergonhada de contar nossa história a elas. E não contei. A não ser para o meu melhor amigo, para não morrer sozinha rodeada por cartas.

Escrevo essa carta dizendo adeus, mas rezando que fique mais.”

O FATO

Essa seria a última carta. Se ela tivesse coragem de entregar. Rasgou. E escreveu uma nova rápida contando seu dia. Colocou no armário 205, como fazia todos os dias e abriu o armário 313 e pegou uma nova.

- Cheira morangos. – Dizia ela para o seu melhor amigo enquanto voltavam para casa. – Ele é bom em acertar cheiros.

- Não é nada. Você que tem cara de quem gosta de morangos. – respondeu empurrando a amiga e tom de brincadeira.

Os últimos seis meses ele obedeciam todo esse ritual que começou com um mesa rabiscada fruto da falta de atividade de uma aula de inglês.

Ela escreveu: “What’s your name?”. E no outro dia, quando chegou, em sua mesa havia escrito: “Me diga primeiro, que depois te direi”. E a preguiça das faxineiras somado ao fato do mapeamento das cadeiras permitiram que ela dialogasse com aquele desconhecido durante alguns dias.

Seu melhor amigo, que além de melhor amigo, era chefe, representante, e tudo que um aluno pode ser da turma, tinha acesso ao mapeamento dos alunos da tarde e conseguiu em poucos dias o nome do correspondente.

Era sua paixão de infância. Era aquele garoto que ela observou por anos no pátio da escola, mas nunca puxou conversa, porque simplesmente ele sempre tinha uma namorada nova, e ela não tinha nem sapatos novos. A adolescência não havia sido cruel com ele, e ela o observava por horas procurando marcas de espinhas que ele não tinha e que nela perdiam se as contas. Ele sempre dava um oi sorrindo com o canto direito da boca e piscando acidentalmente um dos olhos em segundos lentos. Mas não para ela, mesmo depois das cartas. É que pelas cartas ele pediu para não conversarem pessoalmente. A namorada dele nunca iria entender de onde eles se conheceram, mas também pediu que ela não parasse com as cartas. Aquela garota carente por cheiro de morangos também não entendia o porque ele alimentava aquele amor que não se concretizaria. Porque antes das cartas ela sonhava com ele algumas noites, depois das cartas pensava nele todos os dias. Ela o amou por cada palavra escrita.

Certo dia, desobedecendo as regras, ela deu um sorriso enquanto ele passava, mas ele apenas sorriu seco em resposta. Ela não queria abraça-lo desesperadamente e pedir que largasse tudo. Ela só queria agradecer pela carta daquele dia.

Foi então um dia sentada na cantina do pátio que seu melhor amigo chegou para avisá-la que aquele grande amor mudaria de colégio. Ela ainda atônita com a noticia levantou já dizendo:

- Vou hoje na sala dele. Não vou me despedir por cartas.

- Antes de você ir precisa saber uma coisa.

- Eu sei. Eu sei. Você já falou milhões de vezes que ele tem uma namorada e não é isso que quero pedir a ele. Não respondia esperando que ele me amasse, amava-o, por isso respondi.

- Não é isso. É outra coisa que você ainda não sabe.

- O que?

- Ele nunca enviou uma carta. Todas foram eu.

E por ligeiros minutos ele explicou como voltou naquele mesmo dia e respondeu a pergunta na mesa, e como ser chefe, representante e quase tudo da turma o fazia ter acesso aos armários. E como ele desejava que todas aquelas palavras dita ao outro, fossem ditas para ele.

Escorreu algumas lagrimas dos olhos dela pela morte de seu melhor conto de fadas. Foi como durante toda explicação ela só ouvisse: “Era mentira, era tudo mentira”, repetidas vezes. E após secar uma lágrima ela alcançou a maior contradição sentimental que uma pessoa poderia alcançar no mundo.

Ela não sabia se o odiava ou se o amava ainda mais. (Vinícius D'Ávila)

Dentes separados sem nenhuma explicação

2010-11-08T12:09:00.000-08:00

Ainda que me quisesse só por brincadeira, te desejava como um verão quente pra quem viveu só de pesados invernos. Pois quando te conheci, mesmo que apenas só por fotografias, te desejei mesmo que fosse para sermos um do outro só por alguns dias. Talvez se eu alimentasse aquele sentimento, como eu alimentava meu vicio por séries americanas, não teria demorado tantos dias para ir e falar com você. Mas a verdade foi que demorei tempo demais. Um demais suficiente para que sua resposta fosse que já namorava e não poderia se envolver mais.

Mas nada impediu que fosse sorridente e nada me impediria de acompanhar a sua vida, mesmo que por fotografias como capítulos silenciosos de uma novela que não queríamos exatamente assistir.

E dentro de mim eu percebi que não era amor, porque não chorei nem por um dia por todo romance que não concretizado. Talvez dentro de mim houvesse uma certeza que surgiria em minha frente novamente e me diria falsas verdades e me faria feliz. Pois eu sempre te dizia como era bom te ver, como quem dissesse por favor, não me esqueça.

Talvez não foi amor porque de fato não nos beijamos. Não sei.

E um dia me procurou, só que dessa vez quem vivia um amor era eu.

E nos próximos três anos, desencontramos outras mais sucessivas vezes, como o calor depois do primeiro dia de inverno.

Terminei meu namoro, mas você havia mudado de cidade.

Você voltou e eu já estava namorando novamente.

Terminei e agora quem namorava era você.

E por fim terminou, mas eu já havia ido embora. E pra longe.

E de fato os amores não concretizados não são os mais dolorosos, mas são os mais agonizantes. Porque você nunca saberá o motivo por qual meus dentes do meio são separados, que foi num dia preguiçoso que guardei meu aparelho no bolso, quebrou, e nunca retornei para consertar. E nunca saberá que prefiro manteiga a margarina, mas parei de comer desde que meu professor disse que aumentariam minhas chances de ter problemas do coração. E nunca saberá que meu apelido surgiu numa brincadeira de terceiro ano, e apesar de ter me seguido na faculdade, sumiu com o fim dela. E nem posso te condenar por ter passado o último dia dos namorados abraçando o vento, pois fizemos nossa história se resumirem em promessas e nada mais além disso.

Lembro-me que era fevereiro demorado quando conversamos pela última vez. Fizemos umas piadas bobas da dúvida do beijo que nunca de fato demos e que no fim do ano eu estaria de volta, e que o fim do ano estava quase ali, apesar de ainda ser fevereiro.

E quando de fato retornei descobri que estava com outro, mas não era somente isso, descobri que estava casando. Vesti meu terno mais bonito e fui ao seu encontro, não que era prazeroso te perder definitivamente, mas é que eu sempre quis te ver de branco e eu precisava te ouvir dizendo aquele sim.

Pode parecer prepotência, mas eu vi seus olhos seguindo os meus, eu vi seu sorriso tremulo quando teve a certeza que eu estava ali. Ouvi seus pensamentos nos segundos em que ficou em silêncio antes de dizer o sim.

O que sentíamos não era nenhum amor avassalador que nos fizesse largar tudo em busca um do outro, mas não era um sentimento efêmero que sumisse com o tempo. Ainda que eu não soubesse falar de amor.

Quando eu pegava meu caminho pra ir embora já satisfeito com as lembranças que levava comigo de que nunca seria de fato minha, você gritou por mim.

- Esqueceu de levar uma lembrança. – disse ao me entregar um de seus bombons.

Eu agradeci em forma de sorriso, pois na verdade eu não achava que deveria agradecer. Preferi acreditar que se despedir de perto. Então por isso simplesmente sorri equanto já abria seu bombom, porque definitivamente eu não sabia o que fazer com minhas mãos enquanto olhava para você.

Virei de costas e comecei a caminhar, quando me peguei de surpresa com um papel escrito enrolado no bombom.

“Foi bom te ver”

E no fim da história. Você foi a única que eu nunca tive, mas de fato foi quem eu nunca perdi.

(Vinícius D'Ávila)

Corram, Zumbis, Corram

2010-10-25T06:53:00.000-07:00

"Desistir não é nobre, e arduamente não desistimos" (Caio F. Abreu)

Eu sempre quis que as coisas durassem mais tempo que o necessário. Demorei três dias para aceitar jogar o peixe morto no vaso e apertar a descarga, como se guarda-lo dentro de um saquinho o trouxesse de volta. Apesar de que na época eu ainda era uma menina de 12 anos que não sabia nem o que era menstruar, só que o tempo não me mudou muito. Nunca aceitei o fato de encerrar histórias ou perder pessoas. E logo eu que não sabia perder, perdi tudo de uma vez.

O fim do mundo se iniciou numa manhã de domingo. Não tive um café da manhã diferente e nem dei abraços mais apertados. Nunca achei que aconteceria comigo.

Começou com uma gripe, que passou a ser febre que passou a ser epidemia. A pessoa ficava com sede constante, perdia a noção da realidade, se transformava em zumbi e começava a matar. Simples. Matava por sangue. Parece um pouco ficção cientifica, mas foi o que aconteceu com a humanidade. Alguns foram adoecendo e não sabiam diagnosticar o que era, até que numa manhã de domingo todos os doentes começaram a matar.

E a contaminação demorava alguns dias para acontecer, já a morte demorava alguns segundos.

Colocaram a culpa na ciência, nas plantas transgênicas, na tecnologia, em Deus, na seleção natural, no pecado, no governo, nos pássaros, na água e no ar. O que queriam era achar culpado como se achar culpado resolvesse os problemas. Como se facilitasse morrer saber o que realmente causou. Nunca descobriram de fato, nem concluíram como se transmitia. Enquanto uma pequena parte da população tornou real a lenda dos mortos vivos, a maior parte morreu pelas mãos dos mesmos.

Não sei se foi exatamente sorte, mas eu acabei sobrevivendo a tudo isso e quando eu percebi eu já estava sozinha na cidade que eu sempre chamei de minha. E o pior é que eu não sabia por quem chorar e não havia ninguém para me ensinar a dar descarga e despedir do peixe.

A cidade estava com um cheiro horrível, muitas casas haviam sido destruídas e eu só não aceitei a idéia de morrer porque eu não sabia o que aconteceria comigo depois da morte. Meu medo de morrer só existia pela minha falta de certeza do que me esperava. Se é que existia realmente algo, e se realmente existisse, para onde eu iria? Meu medo era que morrer fosse ainda pior do que aquilo ali. Foi por isso que não desisti por completo.

Quando não conseguia mais imaginar um inferno pior do que ali, o conheci. Apesar de todo sofrimento que ele havia passado eu o encontrei sorrindo, mas não um sorriso de atendentes de lojas caras, um sorriso que nos parecia pegar no colo desejando cantando músicas calmas. E ele parecia ter saído das telas de A Lagoa Azul, não só pelos cabelos loiros, mas também pelas sardinhas marcadas pelo sol.

Ficamos amigos e foi o que curou um pouco da minha agonia. Porque eu sentia uma imensa solidão e ao mesmo tempo vontade de voltar no tempo e ser uma das primeiras a morrer. Acreditem. Sonhei várias vezes com todos os meus amigos morrendo naqueles sonhos em que não conseguimos nos mexer. Me incomodava o fato de não ver o último capitulo da minha série favorita, de não ter feito a viagem que eu já havia começado a pagar, de ter chorado sexta por não ter conseguido salão no sabado, de que tudo que o mundo havia pra me oferecer estava feito e provavelmente nunca mais conheceria novas pessoas. É que eu sentia falta de tudo, mas o que mais doia era a perda das coisas simples, como os doces que minha mãe fazia.

- E promete que não vamos morrer? – perguntei sem exatamente desejar uma resposta.

- Eu prometo que não te deixo desistir. – respondeu ele – E te garanto que irá chover amanhã.

E o engraçado era isso, choveu. Desde que a catástrofe começou, aquele garoto sonhava com o dia seguinte. Ele sabia o que iria acontecer, mas nunca havia maneiras de mudar nada. Como uma maldição em que sabiamos o fim do filme, mas não mudamos o fim.

E prometemos ficar sempre juntos. Afinal, para sempre não demoraria muito. Na verdade eu não sabia se já o amava ou tinha apenas medo de perder tudo outra vez.

E então o que poderia parecer uma história clichê de zumbis, foi quebrado pela nossa rotina incomum. Invadimos supermercados e comemos todos os chocolates que conseguiamos comer, corremos por ruas desertas, fizemos fogueira dentro do shopping, dançamos valsa no meio de uma das maiores avenidas e nos escondemos a noite quando nos tornavamos mais susceptíveis. É que enquanto as histórias de zumbis falavam de morte e perseguição, eu poderia dizer que a nossa falava de esperança e solidão.

E foi também numa manhã de domingo, meses depois, que acordei novamente com o gosto amargo de desilusão misturado ao mau hálito ao se levantar. E o que completou minha vontade de desistir foi ver o rosto de meu amigo abatido, apesar de um falso sorriso de bom dia, dado por ele naquela manhã. Ele também parecia não acreditar mais.

Foi então que desisti, sem saber ao certo como era desistir.

- Onde vai? – perguntou ele ao perceber que eu sairia.

- Embora. Não sei. Não quero continuar me escondendo todas as noites e não quero viver em um mundo onde não é mais mundo.

- E depois de tanto tempo vai desistir tão facilmente?

- Não é exatamente desistir. É não agüentar mais. E sei que apesar de não admitir, também se sente assim. Vi em você logo que acordou.

- Eu não amanheci triste por isso.

- Não? E por que foi?

- Amanheci triste, pois antes de levantar eu já sabia que você desistiria e não queria estar sorrindo quando isso acontecesse.

Foi numa manhã de domingo que tudo acabou, mas também foi em uma manhã de domingo que recomeçamos. Só se aprende perder, perdendo. E é assim também que se aprende a tentar, mesmo que seja para perder de novo.

(Vinícius D'Ávila)

Libélulas

2010-10-03T11:58:00.000-07:00

Foi no fim da primavera que a rainha fugiu. O rei indignado com o abandono da própria esposa ofereceu um prêmio pela busca da rainha e do soldado que com ela fugiu. Os acharam num celeiro três reinos depois do que eles moravam. A rainha tentou justificar dizendo que havia perdido a cabeça, mas suas palavras pobres em verdade só serviram para dar idéia ao rei. Cortaram-lhe a cabeça, dela e do soldado, na frente de todos do reino para que servisse de exemplo para aquela população sem coragem.

"Devia ser amor demais, fugir e deixar para trás, vida e filhos". Cochichavam diante da execução. O que não sabiam era que foi vida que ela foi buscar.

E de tão amargo o rei decretou: estava proibido amar no reino. E se amassem, era proibido dizer, expressar, demonstrar. Dizer “eu te amo” era motivo suficiente para condenação.

E foi no primeiro inverno depois desse decreto que um casal de jovens, com recém dezoito anos completados, se conheceram. E tinham certeza que se amavam desde a primeira vez que se viram. Se beijaram só pra não restar dúvidas. Era amor demais para que permitissem que um rei amargo os impedissem de dizer. Eles eram jovens e jovens não gostam de amores mornos. Para que se concretizasse o amor eles precisavam ali, dizer e repetir, que se amavam, como promessas refeitas a cada segundo para que não se esquecessem de amar.

Devia ser amor demais.

E criaram um código entre eles, para que somente eles, soubessem quando queriam dizer que amavam. Diziam libélula quando queriam dizer te amo. E diziam azul, quando queriam dizer que era muito. Ai surgiram as variações.

- Libélulas.

- Libélulas azuis.

- Infinitas libélulas de um azul intenso.

- Libélulas.

E a graça que de inicio acharam naqueles casal de jovens apaixonado por libeluas, foi substituída por uma curiosidade nociva para saber por que diziam tanto libélulas. E descobriram.

Foi um amigo deles, vizinho de um soldado do reino, que no meio da noite foi correndo avisá-los.

- Virão buscar vocês. E cortarão suas cabeças em praça pública. Voltem para suas casas e veja se há algo que possa ser feito.

E havia. Fugir. Se ali não era permitido amar, eles não pertenciam ali. O problema é que eles sabiam que o rei não desistiria fácil de alguém que quebrou regras. Então precisavam ser rápidos. Marcaram de se encontrar próximo ao poço mais distante da casa deles, cada um iria em casa, despedir das famílias sem propriamente dizer adeus e partiriam antes do sol.

E no horário marcado lá estava ele a espera dela que nunca apareceu. E no lugar dela vieram carruagens repletas de soldados que o retiraram da agonia, mas não o tiraram da espera. Só que ao invés de esperar por ela, ele esperava agora apenas partir, de uma outra maneira, mas partir.

E partiu, deixando para trás todos aqueles olhos curiosos que acompanharam os passos daquele amante de libélulas.

Ela, por ingenuidade e não por maldade, não teve coragem de partir. Chorou incontrolavelmente na hora de se despedir de seus pais e foi convencida pelos mesmos que como tentativa de que lhe poupassem a vida, denunciasse o amado. E assim o fez.

Não teve coragem de ir se despedir, queria ter como última lembrança, aquele olhar de esperança com sabor de “vou te ver em breve” ao se despedir e não olhos repletos de lágrimas, todas filhas da covardia dela.

Casou-se anos depois, numa manhã de outono, mas nunca disse que amava o marido. Na verdade ninguém ali naquele reino nunca mais disse nada a respeito do amor, até o dia em que morreu o rei. Seu primeiro filho ao assumir o trono acabou com a lei e foi o primeiro a dizer que amava. Mas mesmo sem lei, ela nunca disse que amava o marido.

E para consolar sua dor, começou criar libélulas no quintal de casa. Dos mais variados tipos e cores. Agora que já não era mais menina, se sentia estúpida por ter sido corajosa para quebrar a lei, mas covarde por não ter fugido. O fato era de que nenhuma libélula do mundo era suficiente pra cobrir a ferida aberta. Porque a dor era ainda maior ao imaginar que nos últimos segundos de vida seu grande amor havia lhe odiado.

E foi numa tarde de verão que reencontrou o seu amigo anos depois, o mesmo amigo que os avisou que fugissem, pois seriam mortos. E apesar de não ter coragem de ir se despedir do amado, pela primeira vez perguntou como foi:

- Ele não estava chorando, mas o caminho todo, até o centro da praça, permaneceu de cabeça abaixada. Não acredito que fosse vergonha, mas acho que interiormente tentava entender o que realmente havia acontecido. Subiu degrau por degrau, como se após cada um, jogasse fora um saco de areia das costas. Foi se tornando leve. Olhou silenciosamente para todos com olhar de pena por serem obrigados a continuarem vivendo ali. Foi naquele instante que eu tive a dúvida se era ele ou nós que estávamos morrendo. Então, o carrasco perguntou quais seriam as últimas palavras e ele disse apenas 3.

- E quais foram elas?

- Libélula, libélula, libélula.

Voltou para casa, abriu as janelas e deixou que todas saíssem. Nenhuma libélula no mundo seria capaz de curar a sua dor, apenas aquelas. (Vinícius D'Ávila)

Sem Sentido

2010-10-01T18:05:00.000-07:00

Eu sempre quis saber pra que eu escrevia. Alguns de meus textos não tinham sentido, outros não emocionavam ninguém, e pra mim qualquer coisa feita sem justificativa era como ter uma coleção de selos antigos e guardá-los no fundo de um guarda roupa. Sem necessidade. Era mais fácil tê-los usado para enviar cartas.

Quando criança nunca fiquei satisfeito com perguntas mal respondidas.

- E pra que serve isso, mãe?

- Acho que pra nada.

- Mas se não servisse pra nada, não estaria aqui.

- Ah! Deve ter alguma utilidade.

E era isso que eu buscava. A utilidade dos contos que eu escrevia. Foi quando eu parei, pensei e nada achei, desejei então reunir todos em uma pilha grande e colocar fogo. O problema é que eu queria também uma desculpa para isso, então reuni meus melhores contos e enviei para meus escritores favoritos. Eu tinha dentro de mim a certeza que nenhum me responderia, mas só o fiz, para poder queimar sem culpa. Como alguém que termina um namoro porque deixou de amar, e diz que terminou pelas atitudes do outro ou por estar numa fase de vida diferente, ao invés de dizer que terminou simplesmente porque deixou de amar. Não tinha coragem de colocar fogo e dizer que era simplesmente porque nem eu gostava.

Desejei que alguém respondesse o quão brilhante eu escrevia e o quão se identificou com cada conto. Desejei que algum deles perguntassem sobre o fim da história do homem de lata e quantos dias chorei para ter força suficiente para escrever a história do menino que roubava corações.

Só que para minha maior surpresa, obtive respostas de uma escritora de frases curtas, mas já era uma resposta A resposta dela dava uma certeza de que ela não havia lido nada, mas foi suficiente para me impedir de colocar fogo nos contos.

“Escrever é sempre por nós. Nunca pelo outro. Escreva porque te dá prazer”.

Apesar de ter desistido de queimar meus livros, discordei plenamente do que li. Escrever nunca é por nós. É por todos. Escrever contos que ninguém lê, é como soltar pipas em uma cidade de cegos. O prazer estar em saber, mesmo que de longe, tem alguém vendo e torcendo contra ou a favor do vento. Escrever nunca é para si. Não que os contos servissem como pedido de elogios, mas nenhum pintor faz quadros para ficar olhando sozinho depois.

E continuei escrevendo mesmo sem a certeza de que alguém um dia leria, e mesmo se lesse, entenderia. Queria tanto que alguém um dia dissesse que se identificava com tudo que eu já havia escrito.

E esse mesmo destino que chamamos de irônico um dia trouxe para minha porta, uma garota com um caderno recém rasbicado de palavras simples. Ela confessava que havia lido meus contos e que agora queria que eu lesse os dela, para assim dizer o que ali eu aproveitaria.

Li e me encantei com aquele conto sobre o fim de um relacionamento e de como se tudo tornou vazio depois daquele fim. Mas se a maioria das pessoas pensariam que era sobre o amor que falava a história, eu ao ler e reler tive a certeza que falava de solidão, porque mais do que o fracasso de um romance não realizado, ela focava as partes em que não sabia o que estava fazendo ali.

- Está se sentido só? – perguntei a ela ao invés de perguntar se tinha um amor ou se havia chorado por algum fim.

- Sei lá. Solidão é algo que tenho sentido. As vezes sinto a necessidade de ter alguém.

E nesse momento que fiquei sem resposta, ela completou:

- Sabia que iria me compreender. Que me compreenderia porque escreve também.

Foi assim que notei o engano dela, mas eu não tinha coragem suficiente para desmentir. Eu a entendi não porque também escrevia, mas porque eu também me sentia assim. Sozinho.

Não desmenti porque gastei todos os meus segundos pensando numa forma de dizer a ela que havia descoberto o motivo pelo qual eu escrevia. Pensei, mas não disse: “Era pra trazer você para mim”. (Vinícius D'Ávila)

O Dia em Que as Estrelas Não Couberam no Céu

2010-09-24T14:31:00.000-07:00

Acordou e já havia anoitecido, então como era de costume correu e olhou para o céu. Ficou observando sua estrela favorita com seu brilho refletido em seus olhinhos trêmulos. A varanda de sua casa se tornava um posto de observação todas as noites de sexta. É que de fato, sábado era o único dia que ele não precisava acordar cedo, então ele deitava no chão ao som de Paloma Faith comendo chocolate meio amargo e olhando para o céu. Ate que sentisse sono, ai acendia um cigarro para o sono passar.

Olhava não porque estava apaixonado por ela, mas porque ela era bonita de se olhar, e essa era uma das duas coisas que o faziam pensar excessivamente na vida, a outra era sofrer.

E pensava em como o tempo havia passado e o cigarro de conveniência havia se tornado num vício. E como alguém tão cheio de amores, há muito tempo não gostava de ninguém. Ele estava longe de se tornar novamente o namorado que foi, de escrever poesias românticas e achar lindo o dormir junto e acordar junto. Sentia saudade, mas não conseguia mudar isso.

Certo dia em que sua mãe já havia apagado a luz de toda casa e os cigarros já não mais tiravam seu sono a estrela falou com ele:

- Por que olha tanto para mim?

Ainda incrédulo, respondeu como se fosse comum conversar com estrelas:

- Porque brilho de volta toda vez que brilha para mim. Me sinto só. E eu não tenho a certeza da companhia sempre presente de ninguém, a não ser a sua. Eu me enjôo fácil de tudo, então aproveito da distância que temos que não me permite enjoar.

Brilhou um pouco mais porque entendeu que aquilo era só um sentimento de solidão.

- Eu só vim pedir para que parasse de me olhar.

- Mas por que me pede isso? Te causo mal só de olhar?

- Não é isso. É que eu nunca poderia de fato descer ai para te ver e os outros astros poderiam se enfurecer por não compreender porque olha só para mim.

- Nunca te olhei esperando que olhasse para mim, mas se incomodo tanto peço para que vá para onde não posso te encontrar. Há tantas outras pessoas para todos os outros astros que seria ridículo vê-los enfurecer só porque eu olho para você.

- Bom. Eu só vim para pedir isso e para dizer que eu não voltarei a falar contigo.

- Nunca esperei essa visita. Não irei esperar por outras.

E acordou com a brasa do cigarro alcançando seus dedos e riu de si mesmo ao se imaginar conversando com estrelas. Percebeu que estava passando muito tempo sozinho e se distraiu ao se levantar com uma estrela que riscava o céu.

Fechou os olhos e fez um pedido.

Desejou um amor.

Andar vazio já não dava mais.

Desejou um amor. Mesmo que fosse para sofrer.

E naquela noite o céu dormiu faltando uma estrela. (Vinícius D'Ávila)

Das Melhores Promessas Que Fizemos

2010-09-05T21:23:00.000-07:00

Se nada der certo nos casamos. Foi esse o nosso combinado. Foi mais por carência de momento que fizemos essa promessa do que desejo de que isso se concretizasse. Acredito que tínhamos medo de que morrêssemos sozinhos e prometemos um ao outro por ter também o mesmo medo. E eu achava que com o passar dos anos nos esqueceríamos da promessa, mas pior do que isso, nos esquecemos um do outro. Começou com ligações prometidas não realizadas até acabar com as visitas nos natais.

Então como uma onda que traz tudo que um dia leva, te encontrei naquela nova estação de metrô. Eu sempre achei o metrô um lugar perfeito para as pessoas se apaixonarem. Elas são obrigadas a ficarem frente a frente com rostos desconhecidos em dias cansados, e creio eu que no fim do dia, devido a todo desgastante suor e horas vividas, estamos mais propícios a nos apaixonar. E estávamos lá, nós dois no metrô procurando na língua enrolada as primeiras palavras que diríamos a alguém que não víamos a tanto tempo.

Saudades. Era o obvio. Não tão obvio, pois se fosse tão latente não permitíramos que a comodidade nos deixasse afastar. Mas havia saudade dentro do peito da época em que éramos íntimos suficientes para fazermos promessas e quebrá-las sem culpa. Em que beijávamos para nos despedir sem precisarmos combinarmos novamente para nos encontrarmos. Sentamos para fazer o passado se tornar presente, mesmo que fosse apenas por alguns minutos e fumamos para provar que ainda éramos os mesmos. Na verdade nunca gostei muito de fumar, mas acendia um novo assim que o velho se apagava só para sentir os segundos em que te passava o cigarro e tocava os seus dedos. Se eu pudesse te beijar, beijaria, ali e naquela hora, mas estava enganado, já não éramos mais os mesmos. Não tinha coragem de perguntar se lembrava da antiga promessa, então te perguntei sobre a vida. E enquanto você falava e ajeitava os cabelos eu percebia o quanto realmente eu gostava de você. E não era novo, era desde aquela época. Talvez não fosse um amor avassalador suficiente para de fato namorarmos, mas me fez pensar como teriam sido diferentes todas as tardes que passei sozinho escolhendo o que iria jantar e como seria mais divertido você comigo assistindo um bom filme seguido das nossas saudosas discussões sobre como deveria ter sido o fim. Não seria por falta de opção, era muito mais do que isso, era a prova de que enquanto alguns amores nos enlouqueciam e aprisionavam outros beijos de tão vazios nos esvaziavam, já eu e você nos completávamos de uma maneira que poderíamos dizer sermos perfeitos um para o outro, sem exceção.

Agora estávamos ali. Vinte anos mais velhos e com o olhar mais cansado e as brincadeiras mais sérias, mas você ainda empurrava minha mão quando eu fazia piadas idiotas. Falamos sobre nossas profissões, divórcios, filhos e até sobre quem votar para presidente, mas não falamos sobre nós.

Foi quando você levantou rapidamente e disse que estava atrasada para um compromisso e fez toda a felicidade que eu sentia de ter te encontrado desmanchar como castelos de areia.

- Eu ainda me lembro da nossa promessa. – disse no lugar de dizer um simples tchau.

- Qual promessa? – perguntou procurando o celular na bolsa.

- Esquece. Não vou te atrasar mais.

- Não me atrasou. Eu me lembro, só fiquei constrangida de me lembrar de algo assim. Não deu certo para você?

- De verdade te digo que não sei. Tenho essa dificuldade de descobrir o que é dar certo. E para você? Deu?

- Sim. Várias vezes. Mas sem a eternidade que eu planejava. Mas acredito que de verdade, verdade mesmo, começou a dar certo agora.

E foi assim que prometi que a faria feliz. Porque éramos bons em cumprir promessas.

(Vinícius D'Ávila)

O Quereres

2010-09-03T08:24:00.000-07:00

"Onde não queres nada, nada falta" (Maria Bethânia)

Dos seus dedos quase já sem unhas como uma cicatriz de tanto esperar e esperar e esperar por uma história que fosse realmente sua. Queria algo que mudasse a sua vida, amor em doses cavalescas para que pudesse dizer que viveu quando era jovem. Estava cansado de porções homeopáticas de felicidade, que nunca completariam sua alma. Procurou porque a queria.

Foi num pub novo da cidade que a viu pela primeira vez. Sentada ao lado em uma mesa com outros amigos ela nem reparava que ele estava ali, mas ele não conseguiu tirar os olhos dela. Observou todos os pedidos ao garçom, porque assim talvez, descobriria os seus gostos favoritos, já que não tinha coragem suficiente para levantar e descobrir o seu nome. Observou porque a queria.

Lembrava-se do rosto. E uma certeza havia, já havia visto uma foto em um dos álbuns de um amigo. E fez o que deveria ser feito. Sentou com o amigo, descreveu a garota sem nome e em milhares de fotos procurou uma a uma até realmente encontrar. Coletou todas as informações possíveis e necessárias e agradeceu. Agradeceu porque a queria.

Nessa parte a história deu um salto. Não se sabe se foi novamente ao acaso ou o amigo fez o acaso acontecer, o que se sabe é que eles se conheceram, se amaram e namoraram. Mas era um amor que de tão amor não permitia comparações poéticas de azul com céu e amarelo com sol. Um amor que não aceitava rimas pobres. Era preciso dizer que as estrelas se inveteram no céu para fazer uma constelação só para eles e que o sol passou a se pôr mais lentamente para acompanhar por mais tempo o romance dos dois.

Era bonito e dizer só isso basta. Era bonito porque os dois queriam que fosse.

Mas como um dia as tardes de férias, por melhor que elas sejam, acabou o romance.

Ele sentia que não era a mesma coisa e pediu pra que ficasse só. E foi a vez dela ir atrás dele. Ele a quis até ela o querer. Depois já não havia mais graça.

Ela escreveu cartas e mudou a cor dos olhos de tantas lágrimas, mas tudo isso era em vão. Ele parecia não querer mais. Ela tentou até o amor virar desespero, e até o desespero virar aceitação. E foi ai que ela já não queria mais.

Esse é o ponto central da história. Apesar dele ter terminado com ela meses antes, foi nesse momento que ela terminou com ele. Ele nunca havia chorado pelo fim, pois ele nunca havia perdido. Novamente a quis, mas ela já não o queria mais.

Pagou o preço por confundir estabilidade com monotonia. Reatar um amor é como querer pegar uma blusa velha e lavar esperando que se tornasse nova.

Viveram momentos conturbados. Brigavam e em seguida transavam, mas não se despediam com beijos. Mandavam cartas saudosista, mas não se parabenizavam nos aniversários de namoro. Eram escravos do próprio amor. Queria porque queria evitar o fim.

Não precisavam jogar o romance no lixo, mas o que ele não entendia é que sua resistência em aceitar o término, prorrogaria apenas a dor, e não o fim.

Talvez porque já não era mais só amor, era a dificuldade em saber perder.

(Vinícius D'Ávila)

De Um Retorno Nunca Confirmado

2010-08-16T15:29:00.000-07:00

Ele nunca iria embora. De todos ali, se haviam certeza de algo, era que ele nunca iria embora. Ele ajudaria todos arrumar as malas, mas nunca arrumaria as próprias. Um amigo dizia que era porque protagonistas não morriam. Não era egocentrismo, é que ele tinha essa mania de querer juntar as pessoas, de querer liderar, uma necessidade natural de querer ser cimento fresco.

Ele gostava de colorir corações descoloridos. Só isso.

Até que anunciou que partiria. E se seu coração já não era mais inteiro por tantas despedidas, pensou que ali terminaria de virar pó.

Só que foi invertido. A principio pensou que seu choro estava atrasado, pois abraço nenhum o fazia chorar. Mas as lágrimas desavisadas acabaram vindo em momentos raros, para provar não ter endurecido.

Não chorava por falta de sentimento, ao contrário. Não chorava por estar feliz.

- Por que?

- Por que o que?

- Por que ir embora?

- Você já sabe. Estudar.

- Mas é para estudar algo que poderia ser estudado aqui. Por que ir embora? É aqui que apesar de não saber o nome de quase nenhuma rua, sabe para onde todas irão. Onde moram as pessoas que mais ama, onde nunca fica só. Por que ir embora se diz que é realmente feliz?

- Por mais que lá eu não faça bons amigos, nem seja igualmente feliz, eu não posso permitir que minha vida se resuma a isso.

Só depois que foi questionado que entendeu porque chorava pouco. Não era que não estava entendendo ou não estava doendo, era que o prazer superava a dor a tal ponto de impedi-lo chorar.

Arrumar as malas dos amigos, era mais doloroso, porque ficava ali, a esperança de um retorno nunca confirmado.

Arrumar as próprias malas, te dar uma pseudocerteza de que se nada der certo, basta entrar novamente no ônibus, fechar os olhos, e quando abrir, tudo voltaria a ser como antes.

De fato de onde partia viva as pessoas que amava, mas para onde iria vivia as pessoas que iria amar.

E no dia de subir no ônibus, apesar da lágrima solitária ele sorriu por ter uma certeza.

Partir dói mais pra quem fica.

E partiu.

(Vinícius D'Ávila)

Nunca Disse Te Amo

2010-07-28T17:27:00.001-07:00

Ele era imune ao amor. E tinha orgulho de ser assim. Achava seu coração pesado demais para carregar, por que procurar outro para carregar? A vida já era pequena demais para ser dividida em duas, e via quão descontroladas ficavam as pessoas apaixonadas. Não que ele lutava contra o amor, não precisava. Apenas não se apaixonava e não se apaixonavam por ele. Não havia sido o grande amor da vida de ninguém. Apenas sentimentos fugazes que poderiam ser facilmente esquecidos. Nada suficiente para virar foto de porta retrato. Se relacionava, mas não vivia histórias.

Até que um dia descobriu que ele não era imune ao amor, ele só não havia conhecido a pessoa certa. Ainda. E se apaixonou. E sofreu com tudo que tinha direito, dores de barrigas ao ouvir o nome, lagrimas que saiam quando entravam goles de bebida, promessas impossíveis de que nunca mais iria voltar atrás, beijos com gostos diferentes.

E no dia que ele percebeu que o amor, ao menos o que ele sentia, o prejudicava, levantou os braços e pediu a Deus para que não amasse mais. Gritou para Deus numa altura que O escutasse, para uma vida sem amores.

O problema foi que aconteceu tudo ao contrário e começou a se apaixonar em cada esquina. Talvez Deus havia entendido errado e lhe dado uma vida com cem amores.

Ou não. Talvez Deus havia realmente entendido o certo, mas achou melhor que fosse assim.

(Vinícius D'Ávila)

Carnaval

2010-07-04T19:32:00.001-07:00

A festa do ano menos representativa em sua vida era o Carnaval. No natal ele sempre ganhava presentes, em junho dançava quadrilha, mas no carnaval ele nada mais fazia além de ir pro sitio esperar a semana passar. Tudo que ele conhecia sobre samba, era o que via todos os anos pela TV, nos desfiles das escolas do Rio.

Não era por falta de planos. Pelo contrário. Era apenas falta de sorte. Quando já não era mais novo para viajar, quebrou o pé, arrumou um emprego ou começou a namorar. E só restava ver passar já que estava na condição de nascido em uma cidade que o carnaval não se celebrava.

Naquele ano seria diferente. Arrumou sua mala, arrumou sua melhor amiga, arrumou seus planos e viajou pra terra onde as pessoas não dormiam e não se entristeciam.

Dormia pouco. Saia de casa minutos depois do almoço e voltava quando já iam retirar o café. Beijou bocas desconhecidas, bebeu até neutralizar a dor nas pernas de tanto permanecer em pé, cantou as músicas que não conhecia, se perdeu. Não porque não sabia voltar, mas porque não queria voltar. Nada significativo.

Conheceu ainda nos primeiros dias uma menina parecida consigo. A encontrava sempre nos fins das tardes e caminhava com ela quando amanhecia. Mas como disse, nada significativo. Hora ou outra esbarrava com ela correndo de mãos dadas com outros da mesma forma que com ele fazia. Era Carnaval.

Na última noite, poucas horas antes de ir embora, quando achava que já havia escutado as melhores músicas, conheceu aquela última garota. Ele teve a certeza naqueles segundos que por mais que o carnaval durasse dez dias aquela seria a última que ele conheceria. Ela estava tímida em um canto de uma das ruas tentando conversar com um grupo de pessoas e pensou em algo para chegar e dizer. Não queria chegar e beija-lá como fez outras vezes, queria saber o nome dela e ficar por perto até amanhecer. O problema era que ao se aproximar não se sentia bem. Ia e voltava sempre para perguntar para amiga o que fazer.

Não teve coragem de perguntar o nome. Sorriu como se a conhecesse e recebeu um sorriso de volta. Mas foi só. Foi em direção as meninas que inicialmente conversavam com ela e conseguiu o seu nome. Quando novamente se aproximou com a esperança de que no minimo ganhasse um novo sorriso, a viu sendo puxada por outros amigos que passavam.

Ao lembrar do sorriso que iria embora, a segurou pelo braço e pediu pra que esperasse, pois precisava dizer algumas coisas antes dela ir. Ela sorriu ainda mais e disse que voltava.

Pegou o telefone com as mesmas que pegou o nome, sem esperança pra que o acaso os fizessem reencontrar. Mas ela não atendeu.

Esperou até o ultimo segundo, mas ela não voltou. Ainda na porta do ônibus tentou ligar mais uma vez. Se ela atendesse deixaria as malas irem embora e iria de encontro a ela. Desejou que o carnaval durasse até a sexta. Mas o carnaval não durou.

Sentiu o dia amanhecendo e pela janela do ônibus a procurava em multidões.

O engraçado disso tudo foi que ela ligou dias depois para saber quem era, e explicou que apesar de não ter voltado pensou nele o caminho todo de volta pra casa. Ela não acreditou que ele iria esperar.

Conversaram meses por telefone e mandaram algumas cartas, mas nunca se encontraram.

Essa história desse herói sem vilão não teve sacrifícios por amor, beijos longos, princesas mortas, nem corações roubados. Eles não foram torturados, nem poderiam ter sidos.

Achava que as melhores histórias de amor, que para ser realmente de amor, deveriam ter beijos interminaveis, presentes dos dias 12, músicas temas e muitos, muitos dias lado a lado. Mas não. Para ser história de amor só precisava de uma exigência. De amor.

Ele não perdeu a capacidade de amar porque era carnaval, mas desaprendeu a amar por nunca mais a ter encontrado. Ou não.

Talvez até se reencontraram ou amaram novamente, mas já não mais era carnaval.

(Vinícius D'Ávila)

O Que Poderia Ser Feito Diferente?

2010-06-22T12:52:00.000-07:00

Querida Branca,

Andei pensando muito antes de lhe escrever essa última carta. Sobre o príncipe que não fui, sobre a história que não vivemos, sobre a maça envenenada que iniciou nossa história. Eu nunca tive muita vocação para príncipe encantado. Na verdade eu nunca soube conviver com a idéia de pessoas que gostassem mais de mim do que eu delas. Acostumei a ser abandonado. E logo você, entre as princesas a minha preferida. Milhares de príncipes aos seus pés pedindo pra te acordar após morder a maça, e você recusando que eles lhe ousassem beijar.

Ouviram pelo mundo nossa história, mas só nós dois sabemos como ocorreu. Era mais um dos bailes que faziam para que os príncipes conhecessem as princesas e te mostrei um lugar vago ao meu lado. Juro por todos os peixes que eu não tinha segundas intenções, mas te desejei quando aceitou que eu carregasse sua bolsa. Até hoje penso no que eu poderia ter feito diferente. Não que eu tenha arrependido de algo que tenha feito, mas eu me revolto por não ter sido como os outros príncipes, das outras princesas e ter te feito feliz para sempre.

Sabe do que sinto falta? De ver você abrindo o guarda roupa e me pedindo para escolher o que vestir. De você nunca se atrasar e sorrir ao invés de resmungar quando me via chegando sem horário em todos compromissos que marcávamos. De te ver tirar flores de pedra só para me presentear, invertendo os papeis de príncipe e princesa.

Você mordeu a maça e eu não tive coragem suficiente pra ir te acordar. Não era pelo beijo, era pelo medo de como nossa história seria. Eu não estava preparado e eu já não sabia se eu queria que algo ou alguém me prendesse aqui, nesse reino. Ao invés de acorda-la, deitei ao seu lado e dormi também. E quando eu acordei você já estava acordada, mas não pelo meu beijo, mas pelo cansaço da espera. E você também já não me amava mais, pelo contrário, me odiava. Penso no que poderia ter feito diferente. Talvez se eu fosse mais paciente. Talvez se eu tivesse aceitado usar as alianças, talvez se eu tivesse queimado as cartas antigas, ou talvez se eu a beijasse no dia que era para ter beijado, hoje estaríamos aqui, juntos, com cada anão com seu afilhado. Ou talvez eu nunca devesse ter te oferecido aquele lugar vago. Evitaria o amor, mas evitaria o sofrimento.

Antes de dormi joguei no rio os nossos peixes. Não queria nada que me prendesse aqui. Como sacrifícios. Uma menina que joga fora as bonecas velhas para se sentir que realmente cresceu. Abrir mão de sonhos para termos forças e buscar sonhos maiores ainda. É necessário essa dor para sentir o alivio depois.

E apesar do autor ter começado a contar a história a partir do momento que nos conhecemos, passou-se muita coisa antes de realmente nos encontrarmos. De fato, contos de fadas me cansam. Cheguei a acreditar um dia, mas hoje me casam mais que me encantam. É que depois de querer muito amar e amar e amar e para sempre amar, decidi nunca mais amar. Mas sabe o que conclui? Se sempre for muito tempo, nunca também é.

Hoje te vejo com outro príncipe, em outro reino, e quanto menos te tenho, mas linda te vejo. Como as flores do canteiro vizinho que parecem sempre mais bonitas. Acredito enfim, que se eu pudesse voltar no tempo e mudar algo, eu teria mordido a maça no seu lugar.

Porque só haviam dois caminhos a seguir o de levantar e ir embora a procura do que me faltava e o de ser feliz para sempre. Você pode não acreditar, mas eu escolhi os dois.

E se agora chegando ao fim ainda se pergunta o porque escrevi essa carta, te digo que foi para te contar um segredo.

Lembra das inúmeras flores que me deu?

Guardei todas.

E por mais que não acredite te amei. Não sei em que parte exata da historia, mas pela falta que sinto de você, sei que te amei.

Com amor,

Principe ~~Encatado~~ Aventureiro.

(Vinícius D'Ávila)

Três Hipoteses

2010-06-16T06:53:00.000-07:00

"Foge que eu te encontro, eu já tenho asas" (Marcelo Camelo)

Eu andava sempre pelos mesmo lugares, e achava graça encontra - lá sempre e tanto. Tudo bem que nossa cidade não era grande suficiente para se perder e se desencontrar. Mas ela esta lá, nas festas em que não tinha idade para entrar, na academia me motivando a voltar sempre lá, nos pontos de ônibus esperando sei lá qual e nas ruas do centro em dias festivos. Haviam amigos meus que eu não via com a mesma freqüência, mesmo combinando, mas ela não. Era como se combinássemos onde iríamos sem avisar.

E cada vez que eu a encontrava acidentalmente eu a desejava mais. E inventava uma desculpa para puxar um assunto ou descobrir seu nome. Não tínhamos amigos em comum, não nascemos na mesma cidade, e nem tínhamos o mesmo gosto pra música, mas ainda sim eu procurava sempre um assunto que pudéssemos desenvolver. Linda. Absolutamente linda. E uma gentileza que a tornava mais linda ainda. Eu não conheço muitas pessoas gentis.

E um dia quando amanheci com vontade de beber, porque raramente eu consigo beber, te encontrei naquela nova velha boite. Bebi caipirinha, cerveja e vodka. Enlouqueci. De um dado momento da festa, as lembranças são apenas flashes. E por estar incrivelmente bêbado, eu dancei mais, sorri mais, cansei mais. Até que sentei em um dos cantos e dormi.

Lembro-me de você me acordando com piadas e me imitando como eu estava dormindo. Ri de mim mesmo e de como era linda mesmo me imitando. Conversamos sobre alguns assuntos que não me recordo, e não me lembro se isso durou poucos ou muitos minutos, mas me lembro que criei coragem e me declarei. Disse como era absurdamente linda e de como eu tremia quando ficava perto dela. De como a vida dela parecia interessante perto da minha sem emoção, e de como eu a desejava. Ela sorriu e disse que me beijaria naquele momento, mas teria que ir embora porque as amigas dela a esperavam na porta. Mas iríamos nos esbarrar tantas vezes para terminar aquela conversa. Que se fosse bom, continuássemos.

Acordei no outro dia com fortes dores de cabeça e com a dúvida se o que eu vivi foi verdade ou sonho. Não conseguia perfeitamente diferenciar. Liguei para um dos meus amigos se ele havia visto algo, ou conversando com alguém que eu lhe descrevia e ele disse que não, mas ele disse que sumi um tempo na festa e quando voltei, voltei feliz e dizendo como era bom estar ali. E só.

E nos dias seguintes ela desapareceu. Não nos encontramos mais. Peguei todas minhas economias e fui em todas as festas dos últimos fins de semana e ela não estava em nenhuma delas. Peguei alguns ônibus errado, entrei em alguma loja que parecia vender roupas que ela gostava de usar, mas não a encontrei. Como se ela tivesse desaparecido. Ninguém sabia de nada. E logo você que eu via sempre, nunca mais vi.

E criei hipoteticamente três histórias para mim naquele dia.

A primeira era que você estivesse realmente bêbada como eu, e só concordou com tudo que eu dizia porque assim estava.

A segunda era que você não concordou com nada. Que dentro de mim todos os “não daria certo” ditos por você se transformassem em meus ouvidos por um meloso “adoraria”. Como se eu fosse idiota suficiente só para escutar as palavras que eu gostaria de ouvir.

A terceira e a mais cruel é a de que você nunca tenha existido. Minha carência por pessoas gentis fez criar você. Minha necessidade de uma história feliz, fez criar nossas conversas. E quando realizou aquilo pelo qual havia sido criada. Sumiu.

E eu que já tive tantas histórias, queria tanto viver a sua.

(Vinícius D'Ávila)

O Problema de Saber do Futuro

2010-05-30T19:15:00.001-07:00

Ela sempre teve curiosidade de saber o que estava por vir. Dizia ela que eram só precauções. Antes de acordar lia sempre o horóscopo para usar a cor do dia, para saber se era melhor arriscar no trabalho ou no amor. Se seria um dia de sorte. Ansiosa. De personalidade e atos. Daquelas que lia a última pagina do livro, depois que terminava o primeiro capitulo. Queria encontrar um amor. Certa vez uma cartomante havia falado que naquele ano era o ano do amor. E encontrou. Coincidência.

Ela o conheceu aos 16 anos, namoraram por quatro anos, ficou um ano noiva, e se casou com 21. Teve seu primeiro filho com 22, e a segunda filha com 27. O nome do primeiro foi escolhido com a ajuda da cartomante. Ia nela sempre para tentar saber se iria chover ou fazer frio, mas Depois do primeiro filho passou a ir menos. Estava feliz demais para querer saber do futuro.

Durou mais alguns anos e se separou. Ele ficou com a casa da praia e um dos carros. Ela ficou com o apartamento, com o outro carro, e os dois filhos. Não é que eles tinham uma vida infeliz, os outros casais que eram felizes demais.

Voltou a ir na cartomante. Nem sempre a mesma. A que poderia lhe dar informações ou a que falasse o que ela queria ouvir. E foi em uma dessas visitas que se assustou. “A mesma mão que ajudou a criar a vida seria responsável por tirar a vida.” Ela entendia que não havia sido uma separação amigável, mas demorou acreditar que seu ex-marido pudesse realmente fazer mal aos seus filhos. Passou a privá-lo das visitas, tentou evitá-lo ao máximo. E imperceptivelmente já acreditava fielmente na previsão. Além de ansiosa, tornou-se paranóica.

E de tanto evita-lo, o ex-marido insistiu na visita, e foi em uma noite que ele tentou levar as crianças a força e ela pegou o carro e foi embora levando os filhos. Na tentantiva de salvamento, bateu o carro, morreram os filhos.

Talvez a cartomante estivesse certo. Mas pra ser sincero, talvez a cartomante só tenha dito mais uma de inúmeras verdades absolutas. Talvez ela falasse era de Deus. Só Deus dá. Só Deus tira, mas ela quis ser protagonista da história. E foi.

Moral I: Ninguém tem o poder de conhecer o futuro, por isso ninguém tem o poder de mudar o destino.

Moral II: As vezes é tão fácil acreditar em palavras desconhecidas, e relutamos tanto em confiar em quem esteve sempre por perto.

Moral III: Há pessoas que são cegas. Cegas para perceberem que elas próprias são as vilãs da própria história. É mais fácil encontrar culpados. E prazeroso também. (Vinícius D'Ávila)

Fábrica de Heróis

2010-05-21T16:30:00.000-07:00

Eu não vou negar que inicialmente eu queria ser médico. Sempre gostei de branco, seringas e escrever com letras que ninguém entenderia. Só eu. Fiquei honrado e amedrontado na mesma proporção quando me selecionaram para escola de heróis. Daí então teria que aprender a conviver com altura, coragem, e uma fantasia que não ia me fazer sentir a vontade. O único ponto em comum seria o de mortes. Ou positivamente pensando, vidas. Todos jovens no mundo sonhavam em ser heróis, mas somente aqueles detectavam um dom incomum, seriam convocados, e desses poucos, poucos chegavam ao fim. É que com o passar dos anos iriamos aprendendo a sermos mais fortes, a nos regenerar, a salvar vidas e a voar. E com o passar dos anos descobriríamos que o dom de alguns não eram em quantidades suficientes para torná-los heróis.

Começou uma turma pequena e única daquele ano. Quarenta. Quarenta jovens de diferentes lugares e diferentes sonhos, que tiveram seus destinos cruzados porque alguém lá em cima os presenteou com esse dom. E foi na aula de telecinésia que me aproximei da menina dos olhos negros. Os mais belos olhos que já vi não eram azuis ou verdes, eram negros. E me encantei pela forma dela conversar, e pelas deliciosas tardes que passávamos juntos enquanto tomávamos sorvete de flocos e estudávamos transfiguração. O sonho dela era voar. Lembro dela me contando isso com a voz modificada pelo rosto na frente do ventilador.

- Nem sei porque estou te contando. Não gosto de contar sonhos.

Mas só aprenderíamos a voar no último ano.

O meu – por mais que pareça demagogia – era salvar vidas. Eu não conseguia ver em mim esses dons. E ela ria toda vez que eu falava disso. Mas eu tinha paciência. Dizia os professores que todos antes de formar – como exigência curricular – deveriam salvar uma vida. Eu sempre andava olhando para cima das arvores tentando achar algum gato que precisasse ser salvo. Eu tinha um conceito errado sobre salvar. Temos essa mania. Conceitos diferentes para palavras idênticas.

Ficávamos de mão dadas durante as noites de estudos, sentávamos lado a lado na sala de aula, e chorávamos na frente um do outro, pra não ter a vergonha de chorar na frente de outras pessoas e nem a dor de ter que chorar sozinho.

Eu nunca quis ser herói, mas fiquei grato por ter sido escolhido assim. Só dessa maneira a teria conhecido. Ela era uma das melhores da turma, por isso me assustei quando recebi a notícia. Ela não poderia mais continuar o curso. O dom dela estava limitado e por mais que ela se esforçasse, não seria uma heroína. Ser herói perdeu a maior parte da graça quando ela teve que ir embora. E a partir daí tive que estudar sozinho e chorar sozinho também. Nos víamos pouco, cada vez menos ainda, até que imperceptivelmente chegou a época de minha formatura. Os que antes eram quarenta, agora eram só dez.

E todos os outros nove haviam realizado grandes feitos. Salvados senhoras em incêndios, crianças de afogamento, jovens de assaltos. Mas eu não. E não foi pro falta de tentativas. Eu sempre chegava atrasado nos locais ou me perdia sem saber o que fazer. Eu não conseguia me ver como herói, pensava sempre se não haviam se esquecido de me avisar que eu não teria o dom também.

- Não desista. Antes de formar terá feito o mais belo dos atos heróicos. – Dizia para mim a professora que eu mais gostava. Acho que ela só tentava me animar, para assim eu não desistir.

Chegou no dia do baile. Amigos e familiares nos esperavam em um grande campo verde. Todos bem vestidos, a espera dos heróis que para simbolizar a formatura voariam com um familiar querido escolhido. Os filhos voariam com as mães. Os Maridos com as esposas. Os irmão com as irmãs. Dependeria do herói.

E quando todos os outros nove estavam prontos e com seus pares já no alto, olhei para minha mãe, olhei para minha namorada, olhei para minha irmã, e apenas sorri em forma de agradecimento por terem ido ali. Andei em direção a garota dos olhos negros, que linda, estava sentada com o olhos segurando tantas lágrimas que borrariam sua maquiagem se ousassem saírem.

- Comigo?

- Sim. Com você.

E voamos naquela noite. Mais alto que todos os outros casais. Tão alto para caso chorássemos só nos dois pudéssemos nos ver, mas não choramos.

Foi então que eu aprendi que salvar uma vida, não era apenas impedir alguém de morrer. Era mudar a vida de alguém, sem nenhum interesse por trás disso. Era lhe devolver a vida.

- Nunca imaginei que um dia eu iria voar – Disse ela com os seus olhos lindos.

- Nunca consegui me ver como herói.

- Se você se visse como eu te vejo – Disse ela ainda sorrindo.

Eu lhe fiz voar.

Mas ela me fez herói.

(Vinícius D'Ávila)

A Lenda do Príncipe Aventureiro

2010-05-09T16:00:00.000-07:00

E como uma dorzinha de dente que vai e volta durante a noite te impedindo de dormir, doía seu coração com dores que iam e vinham o impedido de viver. Foram várias decepções que o tornaram assim. Perde-se o amor, ganha-se coragem. E de tanta coragem lhe apelidaram de Príncipe Aventureiro.

As cores do mundo haviam perdido a intensidade. Ele já não sentia ciúmes, nem criava expectativas. Sabia que sua decepção seria proporcional a sua expectativa. E assim, se livrava de novas histórias sem dor. Mas precisava delas para se diferenciar dos mortos. Para lembrar pra ele mesmo que ainda não havia morrido. Estava feliz, mas era uma felicidade diferente.

Não o usava mais as palavras "te amo". Nem “sempre” e nem “intenso” . Trocou todas elas por um fraco "gosto de você". E as vezes, bem as vezes, acompanhada de um “muito”. Mas o "nunca", se tornou parte dele

Certo dia ao folhear o jornal do reino ficou admirado com um desenho de uma princesa. Em um reino muito, muito, muito distante, morava uma princesa que poderia estremecer seu coração. Porque se só de olhar para a foto já havia perdido os sentidos.

Escreveu cartas para a Princesa distante. Lua. Igualmente distante. E a Princesa Lua respondia pacientemente todas as cartas enviadas pelo príncipe. Algumas demorava um pouco mais, outras saiam frias, mas respondia todas. E no final de cada lembrava que já estava prometida a um casamento, e o melhor, amava o seu prometido. Só que como ela e o prometido moravam distantes e ela esperava pacientemente de longe o dia do casamento.

E depois de algumas cartas trocadas, pediu permissão da princesa para ir conhecê-la. Não queria roubar o lugar do prometido, só queria ver se os olhos dela os encantavam na mesma proporção vistos de perto. Todo mundo é bonito visto em quadros, sem defeitos, numa moldura perfeita e tintas bem escolhidas. Mas se aquela princesa estremecesse igualmente seu coroação teria valido a pena cada quilômetro percorrido.

Eles estavam em lados opostos da vida. Um abismo. O mais distante que um ser poderia estar do outro. Não digo de locais, digo de idéias. Enquanto ela, indubitavelmente, acreditava e esperava a chegada de seu amor, ele só queria um bonito sorriso, porque já não acreditava mais nada.

Então, subiu em seu cavalo e viajou dias, semanas, uns dizem que até meses, mas chegou. E ela era sim, mais bonita que nos quadros. Os quadros não retratavam o cheiro bom dela, nem quão macios eram os seus cabelos.

Desceu do cavalo e se aproximou em passos lentos.

Ela o estendeu a mão e fechou os olhos, enquanto ele a beijou.

Sentiu o sangue percorrer novamente o corpo. Os dois.

Ela abriu os olhos e como sem ter certeza do que ia dizer disse:

- É só isso que eu posso te dar.

E ele respondeu:

- Mas foi só isso que eu vim buscar.

Virou-se, montou no cavalo e iniciou sua viagem de volta ao reino.

Se ele parar, eu peço mais um beijo – Pensou ela enquanto o via se afastar na paisagem.

Se ela me pedir mais um beijo, eu paro – Pensou ele enquanto o cheiro dela ia se tornando cada vez mais distante.

Já não havia um abismo entre os dois. Mas continuaram para sempre distantes.

Não é que ele não acreditava no amor. Ele só não acreditava mais nas pessoas.

(Vinícius D'Ávila)

O Julgamento do Homem Sem Destino

2010-05-06T14:58:00.000-07:00

Assassinato. Foi por esse motivo que ele foi preso. Mas ele não era uma pessoa má. Era casado, feliz e ajudava – sempre que podia – as pessoas. No máximo urinava três vezes ao ano fora do vaso. A última pessoa que imaginariam matando alguém. Era mais fácil imaginá-lo sendo morto.

Era feliz. Mas era tão feliz, tão feliz, tão feliz que exalava felicidade por todos os poros do seu corpo. Talvez fosse essa felicidade que atraiu o bandido. Numa noite que era pra ser uma qualquer, entrou um terceiro e matou sua amada. Ele não conseguiu reagir. Gritar e chorar foi o máximo que pode fazer. Mas gritos não salvam vidas e lágrimas não são provas de dor. Mas doeu. Doeu como se um pedaço dele tivesse morrido e gritou até sumir a voz. Viveu como zumbi entre os vivos, aprendendo a suportar os dias até que numa manhã que também era para ser uma qualquer, ao entrar num supermercado encontrou o tal bandido. Não pensou duas vezes. Iria o usar o revolver que comprou após o assassinato.

E assim mudou o destino daquele que mudou a sua história. Matou o bandido, mas matou também um inocente. Foi preso no mesmo dia. Não se escondeu, não negou, não tentou por a culpa em ninguém.

“Matei para tentar diminuir minha dor. Perdi o medo de morrer, perdi o receio de machucar os outros. Doeu em mim também aqueles tiros, mas doeria ainda mais não os ter dado. Não estava lúcido.”

Foi levado ao tribunal e foi passado a sete outras pessoas o direito de decidir o novo destino dele. Tudo aconteceu em outra época e em outro lugar. Sete pessoas que escutariam uma verdade maquiada – porque uma história contada nunca é idêntica a que aconteceu – chegariam a uma conclusão.

E apesar dos seis primeiros jurados terem apenas se levantado e dito que o condenavam, o que o marcou foi a atitude do último.

Um amigo de tempos antigos. Ele sabia que já estava condenado, mas queria ouvir o julgamento de alguém que o conheceu em todos os seus dias, sabia a dor que havia passado e não iria resumi-lo em apenas por um ato isolado. Ele era culpado, e estava sendo condenado assim, mas não queria ser julgado com cruel, sádico e sem coração.

Então, o seu amigo se levantou e disse:

“Condeno. Porque me envergonha suas atitudes. Me envergonha seu modo de agir e sua capacidade de ferir as pessoas, mesmo sabendo a dor que a morte causou em você. Condeno pelo seu egoísmo, pela sua falta pudor. Condeno porque sinto nojo de ser seu amigo, na verdade não sou, descobri que não te conhecia. Condeno.”

Foi preso e durante todos os dias pensou se dizer somente “condeno”, não era o suficiente. Não se arrependeu e nunca se arrependeria. Pagou pelo crime e saiu da prisão.

Ainda nos primeiros, enquanto tentava reconstruir a vida, recebeu um telegrama. Era pra ser jurado. Vestiu sua melhor roupa e foi.

Podem achar que é coincidência, mas não é. Quem estava sendo julgado, naquele dia, ela aquele último jurado. Aquele mesmo que ele esperou compreensão, mas foi o que mais o condenou. Estava sendo julgado também por assassinato. Briga de trânsito, sacou uma arma e matou um inocente. Depois do crime, ainda foi para uma festa, beber e se divertir.

Diferente do dia do seu julgamento, ele foi o primeiro jurado a falar.

Levantou-se e iniciou o seu discurso.

“Sinto pena de você. Tentei e tento não te odiar, mas te odeio mais do que aquele bandido que um dia matou minha mulher. Porque dele nunca esperei nada, mas você sabia que eu não era somente um assassino. Me envergonho da sua hipocrisia, da sua imaturidade, da sua falta de percepção em analisar que seu teto era de vidro. Acho graça no seu desespero em tentar se justificar. Sei que não se importa com o que penso e sinto nojo de um dia ter pensado que era seu amigo. Mas não te condeno, pois além de assassino, estaria me tornando alguém como você. Não te condeno, mas também não te desejo nada. Nem felicidade, nem estrelas. Te desejo apenas que tenha sorte hoje, para que nenhum dos outros seis jurados, sejam pessoas como você.”

Sentou-se e se fechou. Não queria ouvir o julgamento dos outros.

Ele não discordava que as pessoas deviam pagar pelos seus erros, nem discordava que consertar um erro com outro erro, era burrice. Amigos serviam sim para abrir os olhos e apontar as falhas. Ele só não tolerava julgamentos. Dizia que condenava e pronto. Mas julgamentos ele não tolerava. Porque a diferença entre o assassino e os que jogavam pedra, era apenas a arma.

(Vinícius D'Ávila)

Romeu e Julieta Com Prazo de Validade

2010-04-20T10:31:00.001-07:00

Julieta não era romantica como todos pensavam. Devido ao famoso conto de Shakspeare, imaginaram uma menina doce e esperançosa. Doçura demais enjoa. Ela na verdade era rude, sarcástica e não se abria com ninguém. Era uma defesa que tinha encontrado pra livrá-la de todo o mal, amém. Doce, o necessário para não enjoar. Amarga o suficiente para querer ainda mais do seu doce.

E achou graça o convite do Romeu em ir ao teatro. Fez graça com a cara dele antes de aceitar definitivamente. Ela sempre odiou convites de desconhecidos. Foi a primeira vez que pensou em desistir. Desistir de conhecê-lo. Não gostava de perder tempo. E ela só realmente aceitou, não porque queria ser a companhia dele, mas porque queria saber o quão constrangedor seria Romeu se apresentando.

Sentou-se na fileira do meio e mesmo sem muitas expectativas conseguiu rir das primeiras piadas. E antes do fim concluiu que ter ido ver Romeu não era tão constrangedor assim. Era amargamente prazeroso. Mas pra ela, o teatro, bastava! Antes dele chegar até ela, ela já havia pensado numa desculpa para poder ir embora. E foi. Foi a segunda vez que pensou em desistir. Desistir de estar com ele. Mas enquanto ela ainda ia embora, sentiu vergonha da desculpa tão mal elaborada, e do sorriso triste dado por Romeu ao ouvir tais palavras. Não que ela se importasse com Romeu, mas ela queria ver se ele era igualmente engraçado fora dos palcos.

Se beijaram, e descobriam que a mao dos dois tinha um encaixe perfeito, mas não se apaixonaram. Julieta de longe já sabia que Romeu não era o tipo de homem que ela namoraria.

- Eu sempre digo não.

- Pra quem?

- Pra todos!

- Mas por que isso?

- Não gosto de perder tempo.

- Então por que disse sim para mim?

- Porque cansei de perder tempo.

E se passaram alguns dias bons. Ela adorava toda a atenção, nunca recebida antes, disponibilizada por ele. Ele adora quando ela colocava os dedos na frente do rosto pra esconder a risada.

- Eu gosto de você.

- Eu também, mas não sou o tipo de homem que você namoraria. Eu sei. Você disse.

- É.

- ...

- Mas foda-se! Não preciso de um namorado na minha vida. Não agora. Precisava de alguém assim, como você.

Ele gostava tanto dela. Tanto que não a queria pra ele, a queria bem. Apenas isso. Era isso que o fazia sentir alegre. Talvez na verdade, era uma tristeza disfarçada com dois goles de cerveja, mas que ele preferia (ainda) chamar de alegria.

E ela gostava dele porque ele possuia todos os defeitos que ela não tinha. Paciencia, tolerancia e saber perdoar. Suas 3 maiores qualidades e simultaneamente, seus 3 maiores defeitos.

O maior medo deles não era se matarem no fim. Era se odiarem.

Certo dia quando ele a acompanhava para casa ela pensou em sumir. Desistir dele. Antes que se matassem. Mas não teve coragem.

Só que quem desistiu, foi ele. Se é que existia alguma coisa pra desistir. Desistiu por ela. Ele escolheu se tornar uma boa lembrança do que uma pedra no sapato.

Ela venceu. Se é que existia alguma vitória pra comemorar ou prazo certo de validade.

- E o que eu te trouxe?

- Como assim?

- Você disse que todas pessoas, as principais, quando entram na nossas vidas são pra trazer algo.

- Sim.

- Então? O que eu te trouxe?

- Dias bons. Havia tempos que eu não tinha dias assim.

Mas eles foram felizes.

Felizes por alguns dias.

Juntos.

Separados, foram para sempre.

(Vinícius D'Ávila)

O Menino que Roubava Corações

2010-04-09T12:48:00.000-07:00

Ele procurava algo que tampasse os buracos. Algo que ele não podia ver, mas que ele sentia e que o atrapalhava sentir o gosto ou ver todas as cores que normalmente todos viam. Era difícil procurar algo, quando não sabemos exatamente o que queremos. Antes que o condenem, entendam que ele nunca fez nada por maldade. Sem nem ao mesmo pedir foram lhe dados corações. E quem uma vez é rei nunca quer perder majestade.

Então resolveu passar a vida colecionando corações. A dúvida da distância entre se a menina iria realmente lhe entregar e se seu sorriso estava mesmo ainda surgindo efeito lhe dava poucos segundos de felicidade. Mas todas acabavam lhe entregando. Todas. E aquele coração que inicialmente parecia ser essencial para a sua sobrevivência, começava a queimar e sufocar.

De longe ele viu duas amigas se aproximando. Não queria causa mal a nenhuma das duas, mas achava que talvez elas teriam a cura para aqueles anos de solidão.

E como de costume fez algumas piadas, olhou dentro dos olhos, e uma delas começou a retirar ainda pulsante, ainda vermelho, aquele que agora já não era mais dela. A amiga assustada correu em direção contrária e ela ficou parada ali como se a felicidade dela, por aquele momento, fosse maior que a dele.

O problema de se entregar demais, é que nunca saberemos ao certo em quantos pedaços nosso coração suportará ser partido.

Mesmo sem saber se era seu último pedaço. Ela lhe entregou. E não esperou nada em troca. Não gritou palavras grosseiras quando ele anunciou que iria embora, não tentou arrancar o dele a força, não chorou para não quebrar o encanto. Sorriu.

E foi isso que a tornou diferente das outras meninas sem corações. O não esperar dele nada de volta. Definitivamente ele nunca daria seu coração a ela. Mas ela nunca questionou isso. Deu-lhe um beijo no rosto e correu em direção a casa para que houvesse tempo para sua despedida. Ela na sua imensa sabedoria possui duas verdades. Não havia nada para ela receber. E realmente era seu último pedaço. Seu único e último pedaço.

Depois de amá-las miseráveis segundos. Ele as odiava.

Ele sempre odiou quem amava em 15 minutos. Mas odiava ainda mais os que não sabiam amar.

Meu Deus, e quem sabe? (Vinícius D'Ávila)

A Menina que Teve o Coração Roubado

2010-04-06T07:16:00.000-07:00

Ela ainda correu entre a entrada e a porta verde. Antes era azul, mas a pedido da filha, o pai pintou de verde. Apertou a campanhia, bateu na porta e gritou pelo nome. Qualquer coisa que fizessem abrir rápido. Tinha medo que não desse tempo.

Dentro da casa, o pai resmungava que sempre era ele que abria a porta e enrolou alguns segundos enquanto procurava os chinelos. “Calma”! Gritava enquanto esmurravam a porta. “Parece que está morrendo”, pensou enquanto caminhava em direção a porta verde. E estava.

Ao abrir a porta recebeu um último abraço da filha e a viu caindo em seus braços. Ela o olhava como olha quem está apaixonada. Fechou os olhos, como cortinas de um teatro em que a peça é com um fim confuso e a platéia espera reabrir e os atores contarem o fim. Mas os olhos não reabriram. O pai ainda sem entender, deixou que as lagrimas caíssem dos olhos e deu dois beijos. Um na mão da filha e um na própria mão. Beijou a própria mão pra se sentir beijado.

Enquanto a esposa vinha correndo sem entender nada, enquanto a cadelinha lambia a mão imóvel da menina e enquanto ele ainda agradecia por ser sempre ele ao abrir a porta chegou a amiga de sua filha, quase sem fôlego, tentando explicar o que havia acontecido.

Roubaram o coração dela.

Ela tentou explicar que chegou um desconhecido de rosto e palavras bonitas, que em pouco tempo a fez acreditar em tantas coisas inacreditáveis, e que se ela não fosse tão tímida, e a amiga, agora sem coração, não fosse tão precipitada, teria sido ela ali agora sem coração. Ela entregou sem pedir nada em troca. Entregou sem ele pedir explicitamente. Sim. Ele pediu com sorrisos e com aquelas lindas ruguinhas dos olhos que se formavam toda vez que sorria.

Sabe quando você tem um pesadelo horrível que te faz acordar no meio da noite com uma agonia sufocante. E quando você percebe que nada era real e que na verdade está tudo bem e sente um alivio que daria pra aquietar milhares de corações no mundo, se fosse dividido. Pois é, foi esse alivio que ela sentiu ao entregar o coração.

O pai ainda sem entender como corações são roubados saiu pela rua procurando-sei-lá-o-quê. Deu a desculpa que iria atrás daquele ladrão, mas na verdade ele não queria achar nada, queria se perder. Mas acabou encontrando. Em uma lixeira próxima a casa encontrou algo que fez o seu coração parar por alguns segundos.

Um coração. Jogado fora, ali, junto de todas as outras coisas que ninguém precisava estava o coração da filha.

Mas o que mais lhe fez chorar (ou sorrir) foi perceber que entre latas velhas e papeis rasgados o coração ainda batia.

Seria tão mágico se todas as pessoas, assim como essa breve heroína, entendessem que amar é dar sem esperar nada em troca.

(Vinícius D'Ávila)

Três Vezes Te Amo

2010-03-10T13:20:00.000-08:00

Eu amei três vezes em minha vida. Fulana, Beltrana e Ciclana.

Na verdade eu sempre tive muita pressa pro amor, desejo inexplicável de que as coisas acontecessem mais rápido. Talvez por ajudar sempre todos os meus amigos em presente do dia dos namorados e escolhendo "musicas-temas" para embalar os romances ou talvez por estar cansado de querer ser feliz vendo outras pessoas felizes. Como crianças a espera da merenda escolar, a que parece ter mais fome, é a última que recebe o lanche. E enquanto vê todas as outras crianças já lanchando, senta e chora. E o pior de tudo é quando a professora te vê chorando por bobagem, enche seu prato mais do que você pode comer e ainda diz: "Come tudo que é pra aprender a nunca mais chorar por comida." Eu preferiria que dessem bombons pra que fosse mais fácil esperar.

Eu só queria um amor.

Então conheci Fulana. Quando eu ainda tinha (muitas) espinhas e minha voz estava atravessando a fase das mudanças. Nunca me imaginei com ela e ser o melhor amigo dela já era suficiente pra me fazer feliz. Eu achava. Ela era A garota da escola. Indiscutivelmente a mais linda e com uma simpatia que se não te fizesse apaixonar o faria ficar ao menos umas três noites sem dormir. E quando eu já estava me acostumando viver na sombra dela e me alimentando da felicidade que escorria dos labios dela enquanto ela comia aquele lanche com muito molho, ela me beijou. Eu passei tantos anos a amando em silêncio e beijando tantas meninas sem amor, que quando ela me beijou naquela escada fria eu disse um "Eu te amo" em resposta. Eu achava que o amor era simples. Que ela já me amava por ter me beijado, mas não amou. Porque eu tirei a graça de tudo. Tirei o prazer dela em me conquistar. Garanto a vocês que Rose só amou Jack porque deu muito trabalho a história dos dois. Todos os romances de novelas só são romances porque são dificeis. Se fosse fácil, não chamariamos de amor, chamaríamos de tédio. Tivemos um longo ano com encontros as escondias, noites abraçados e beijos sem amor, pelo menos da parte dela, e eu eu sofria como uma criança ao descobrir que duendes não existem em cada "Eu não te amo. Então me esqueça!" dito por ela, dito após cada beijo. Envelhecemos, ela se mudou, e como era de se esperar, a obedeci.

Depois veio Beltrana. Ah Beltrana! Linda e de um sorriso maravilhoso. Beltrana me passava vida! Como todos os beijos haviam perdido a graça depois do meu primeiro conto de amor, fiquei com medo de beija-la. Mas ao beija, já sabia que amava, ao invés de soltar o quanto a amava sorri como se dissesse "Nem te quero tanto assim". E ela me amou, e eu pude ama-la ainda mais. Namoramos, fizemos planos, inventamos apelidos, e eu mês a mês, fui criando uma confiança a ponto de dizer eu te amo como se dissesse um "Bom dia". Quando já havia se passado muito tempo ela chegou sem graça com as palavras presas entre os dentes, como se a língua não fosse dela, como se a voz já não mais existisse e disse que não mais me amava. Era impossível pegar de volta tudo que eu havia lhe entregado. Todos sorrisos em dias festivos, todo o amor, todos os abraços e promessas estúpidas. Ela foi embora levando parte de mim. Hoje dou um sorriso quando me lembro dela. Apenas isso.

Por fim conheci Ciclana. Ah Ciclana! Me deixou noites ansioso por seu beijo. Ela tinha aquele ar inocente, mas que sabia provocar. Ela era bem mais nova que eu, mas parecia possuir um maior controle de tudo. Ela tinha um abraço tão bom que eu poderia jurar que o céu era abraçar ela. Nossos diálogos era tão intensos, que poderiam virar filmes. Cada conversa. Mas antes de nos acostumarmos com os apelidos, antes de nos acostumarmos com o anel no dedo, antes de decorarmos as datas comemorativas, ela disse as temidas palavras "te amo".

E ai, quem já não achava mais graça, era eu.

E se o começo me deixou ansioso, o momento me deixou feliz e o fim me deixou partido, o hoje me deixa ainda mais sorridente.

Porque se Fulana não partisse, nunca teria conhecido Beltrana, e se Beltrana também não tivesse ido, nunca viveria minha história com Ciclana. E saber que em algum ponto de ônibus ou em alguma festa chata, alguém (ainda) sem nome e sem rosto, me espera pra ouvir meu "Eu te amo", é tão confortante como comer bombons pra esperar pela merenda. (Vinícius D'Ávila)

Perfume

2010-02-03T17:39:00.000-08:00

Eu nunca fui supersticioso. Mas quando era sobre o amor, eu escutava. Não queria arriscar perder o que eu tinha e o que eu iria ter. Me falaram de perfumes, e de que quando o amado ganha da amada um perfume, o amor acaba quando o liquido dentro do vidro acabasse. Por isso estremeci quando abri aqueles laços bonitos. Um perfume. Ganhei de aniversário dela, um perfume. E por mais que o cheiro me fizesse bem, por mais que ela dissesse gostar de me ver usando e por mais que o perfume me fizesse lembrar de girassóis, e como eu amo girassóis, eu usava pouco. Quase em conta gotas me deliciava com aquela felicidade aprisionada em frasco. E sempre que me perguntava porque eu o usava pouco, eu sorria maliciosamente. “Pra te ter pra sempre”. Era o que eu gostaria de responder. Se eu pudesse borrifaria o nosso perfume no meu travesseiro, na minha toalha e nos meus amigos, mas eu não queria correr o risco de que acabasse. E quando sobrasse só algumas gotinhas, guardaria como se guardasse meu coração. Pois de certa forma, ali era, meu coração em fase liquida.

Mas não precisamos esperar tanto tempo. Você foi embora com o perfume ainda na metade. Seu amor não esperou o perfume acabar. Acabou antes. E todas as vezes que eu abria a porta daquele guarda-roupa via aquele vidro. Me odiava por ter economizado, me odiava por ter acreditado que o perfume te prenderia em mim, me odiava pelo simples prazer de odiar alguém, e como não tinha forças pra te odiar, me odiei.

Senti sua falta nos dias que me seguiram, mas sua falta foi amenizada por me deliciava agora com doses não mensuradas do nosso (agora meu) perfume. E era como se você ainda estivesse ali comigo. Se eu fechasse os olhos e sentisse o cheiro poderia te ver ao meu lado nos caminhos de volta pra casa. Você prometeu nunca me deixar voltar sozinho, mas voltei sozinho várias vezes nos dias seguintes, mas quando fechava os olhos e sentia o cheiro, você estava lá. E por isso eu usava sem dó. Como um vampiro aproveitando as ultimas horas de noite, ou uma criança aproveitando os últimos dias de verão.

Me lembro a última vez que abri o guarda roupa e vi que só restava algumas gotas. Borrifei em meus olhos e entre meus dedos. Respirei fundo, como se meu pulmão fosse bloqueado. Abri os olhos e descobri que você não era mais a mesma pessoa. Abri os olhos e descobri que não te amava mais. (Vinícius D'Ávila)

Faltam algumas horas pro natal e eu resolvi escrever pra você!

2009-12-24T20:36:00.000-08:00

Obrigado. Hoje o meu céu está com mais estrelas e não é porque as nuvens foram embora. É porque você está aqui, ao lado, segurando minha mão enquanto eu falava que estava com dor. Eu paro na frente do espelho tentando ver o brilho que você fala que vê em mim. Você sempre disse que eu sou radiante. Acho que me tornei quando te conheci. Quando você disse isso para mim. Te conheço tem tanto tempo e agora você faz parte de minha vida de um jeito diferente, não pra curar feridas ou tampar buracos, pra somar o que não havia sido vivido. Pelo amanhã que pode ser ainda mais belo e pelos apelidos que ainda nem inventamos. Sabe, já ouvi nossa música 78 vezes, e pretendo ouvir mais. Ela tem feito minhas manhãs melhores e você minhas noites. Obrigado por me colocar em seus pedidos de estrelas cadentes. Eu achei que estava morto antes de você chegar aqui, mas acordei ao ouvir sua voz. Que o que eu sinto aqui cresça cada vez mais, como aqueles peixes que sempre foram nossos.

...

- Abra as mãos e abra os olhos.

- Não seria feche os olhos?

- Não! Abra. E olhe pro céu.

- Sim?!

- Está vendo aquelas três estrelas juntas?

- Sim.

- São as três Marias.

- Hum.

- Estou te dando a do meio.

E naquele instante fechou as mãos como se a estrela estivesse mesmo ali. Ele não podia toca-la, mas podia senti-la. E sentiu imensamente feliz como se fosse o brilho daquela estrela. Nunca havia ganhado estrelas. E não tinha nenhuma pra dar em troca. Olhou as gavetas a procura de algo que brilhasse tanto, mas não lhe restava nada, nem moedas.

E aquele destino que as vezes chamamos de sorte o fez encontrar uma nota em uma calça já usada. Correu numa loja de animais e comprou um peixe.

- Tome. É seu.

- Ele é lindo.

- Se chama estrela.

Ele deu a estrela que no momento poderia dar. E era o seu máximo.

- Que o peixe cresça como o que eu sinto aqui dentro.

- Mas e se os peixes morrerem?

- Compramos outro.

E saíram dali deixando um rio com mais estrelas e um céu com mais peixes.

(Vinícius D'Ávila)

Mas Quem Vai Dizer Adeus?

2009-12-17T08:51:00.000-08:00

Eles se conheceram em uma tempestade e passaram tanto tempo juntos que a maioria das pessoas haviam se esquecido que eles eram duas pessoas e não uma. A história deles havia virado letra de música, enredo de filme, capa de caderno.

No dia do aniversário dela, ele se desesperou. Havia gastado todo o dinheiro que tinha e não sabia o que dar pra ela. E mesmo se tivesse não queria dar coisas usáveis e descartáveis. Bombons que seriam comidos ou algo que desaparecesse no tempo. Procurou entre seus pertences, algo que tinha de valioso. Algo que não fosse apenas dele, mas que fosse parte dele também. Revirou os cadernos antigos, as gavetas que não eram diariamente abertas, a caixa velha de sapato, até que dentro de um potinho no guarda roupa, achou uma moeda antiga. Seu avô havia lhe dado quando ele era mais novo, uns 11 ou 12 anos. E ele lembra perfeitamente do que o avô havia lhe dito. “Atualmente ela não vale nada, mas um dia ela vai valer muito.” Ele não entendeu as palavras de seu avô. Achou que um dia ficaria rico com aquela moeda, e guardou cuidadosamente pra quando chegasse esse dia. Depois perguntaria ao avô mais detalhes de como isso aconteceria. Mas seu avô morreu dias depois e a moeda foi esquecida no potinho do guarda-roupa. Agora estava ele ali, segurando aquela moeda como se fosse parte dele. Era isso: a moeda. Embrulhou em um papel bonito, com um laço bonito, de cores bonitas. E levou.

Ao entregar a moeda ela abriu um sorriso, mas não entendeu muito bem o significado daquilo, mas ao ler o bilhete se sentiu especial. “Ë o que eu tenho mais de importante”. E enquanto beijava ela, ele pensou em como seu avô era sábio. A moeda um dia realmente iria valer muito, e hoje vale. Vale muito pra eles dois.

E sabe o que é o bonito dessa história? É que os dois se separaram algum tempo depois. Pra ser mais exato 3 meses depois. Quebraram o laço quando se totalizaria dois anos. Só que apesar de doloroso, foi pacifico. Não foi aqueles fins de cartas queimadas e fotos rasgadas. Eles não saíram falando mal um do outro, e nem apagaram da memória o que viveram. Acabou da mesma forma que começou. De repente. Claro que choraram por algumas vezes, e discutiram por bobeira alguns dias. Mas se tornaram amigos, porém por mais que eles tentaram, acabaram também se afastando, quase nunca mais conversaram, nunca souberam o nome do primeiro filho de cada. Se fossem juntos, seria Alice, mas separados, nunca souberam. Mas intimamente um lembrava do outro nos detalhes. Como toda vez que chovia ou passava uma bicicleta azul.

E sabe o que pode ser ainda mais bonito? Ela pra sempre guardou a moeda. E ele, sem nunca perguntar, sempre soube disso. (Vinícius D'Ávila)

Obs.: Um beijo com sabor de cheedar em seu coração. Obrigado por ter me acompanhado até aqui.

Há peixes que morrem afogados

2009-09-25T14:01:00.000-07:00

Fins sempre me assustaram. Talvez por eu viver numa falsa realidade de que minha vida seja uma novela. Ou um seriado de tevê. A diferença é que eu não espero o fim pra ser feliz. Eu sou feliz agora. A vida é feita de escolhas.

Eu nunca fui de abraços frouxos e conversas adiadas. Porque tudo que tem que ser dito ou tudo que tem que ser feito, que seja. Porque eu demorei muito tempo para entender que meus desejos de que tudo se eternizassem, não eram suficientes para se eternizar tudo que se vivia. Esse que é o problema, calcular a eternidade. Talvez fosse mais fácil entender que não são os fins que sejam trágicos, é que os começos são tão bons. Sabe! Pois por mais limpa que seja a água, os peixes acabam morrendo. A vida é feita de escolhas. E você poderá fingir que nada aconteceu ou se livrar deles. Até as tardes de sábado tediosos terão fins.

É porque para mim, nenhum filme acaba quando acende a luz do cinema. Eu já matei muito herói depois dos créditos.

É porque eu sou saudosista e apaixonado. Pessoas assim brigam contra o fim.

Criar raízes é difícil. Nem sempre as raízes são boas. Mas andar sem equilíbrio é o problema.

Eu prefiro salvar meus peixes. Mas caso eles morram não vou joga-los no vaso e dar descarga. A vida é feita de escolhas e eu prefiro enterrar os meus.

(Vinícius D'Ávila)

Nem todos os anjos possuem asas

2009-09-07T11:37:00.001-07:00

Ele não sabia porque. Só sabia que queria descer. Ele era anjo, não santo. Cansou por alguns segundos de assistir a vida dos outros repetidamente, repetidamente. Queria viver os conselhos que deu. E ele que sabia de muito, não sabia chorar, não sentia frio e não acreditava no amor.

Acreditava no amor na sua forma fraternal, mas não entendia esse negocio Romeu e Julieta. Viu o amor ser descrito de diferentes maneiras e em diferentes épocas. Tinha a certeza, que quando as pessoas chamavam de amor, no inicio, era apenas tesão, atração, talvez até paixão. Já depois de um tempo, o que unia ainda mais a pessoa não era o amor, era o afeto. As pessoas se ligavam intimamente. O mesmo sentimento que os faziam chorar em velórios. Usaram a palavra amor só para generalizar. E era assim que acreditava.

E se haveria um dom, era persuadir. E foi assim que conseguiu entre os anjos,o poder de descer.

Pulou numa noite de dezembro. As pessoas estão tão contagiadas por aquele momento que não reparariam na mudança. Mas agora ele poderia se passar por humano. Perdeu seu par de asas, mas não perdeu sua personalidade e seus pontos de vista.

Ele não tinha mais as asas, mas também não possuía características humanas. Ele não era apressado, não sentia dor e não sonhava.

E quis experimentar tudo que não conhecia. Pecado seria continuar. Fumou. E para a consciência não pesar solitária convenceu um jovem que passava ali perto a experimentar também, além de que fumar sozinho não teria graça. Usou seu dom e convenceu o jovem que não se tornariam viciados em uma tragada. Fumaram. Aquele único cigarro deixou uma marca em cada. Um vicio no jovem. E a tão temida consciência pesada solitária no anjo.

E ele partiu aprendendo com os erros.

Ele dava as idéias, mas isso não significava que elas eram certas. As idéias não são boas só pelo fato de serem nossas. Ele entendia de conselhos, não de decisões! Ele depois que abandonou o par de asas tinha a mesma probabilidade de errar como qualquer outra pessoa. E voltar atrás ao perceber o erro. O problema é que alguns erros não se voltam.

Entrou no primeiro bar que viu pra se proteger da chuva. O bar estava vazio, mas poderia estar cheio que notaria a garçonete do sorriso bonito. E naquele momento percebeu que estava se tornando humano. Sentia frio.

E conversou, conheceu e beijou. Viu que o beijo era melhor do que quando lhe contavam, e passou boas noites de sábados ao lado dela, e difíceis tardes de domingo. Diferentemente dele, ela acreditava no amor, em dois, em planos, no tradicional.

E ele tentava explicar toda sua teoria de o que na verdade o amor era ou foi. Mas ela não o escutava muito. As vezes ela dava mais credibilidade a palavras desconhecidas de um locutor do rádio. O que o revoltava era isso, era o fato dela confiar naquela voz que não a conhece e nem nunca a viu, como horóscopos diários, que generalizam as pessoas e resumem todas ações em um único julgamento. “Cor do dia azul”. E você simplesmente concorda e sai com camisa azul esperando mudar o dia. E concordar com frases parcialmente ditas.

A vontade dele era de quebrar aquele rádio, mas isso não são atitudes de anjos

E chegou a uma triste constatação,descobriu que estava enganado. Que o amor existia sim, e descobriu isso amando. Mas descobriu no mesmo dia que a convenceu que o amor não existia. Tipico de fim irônico. Descobriu que amava no dia que a amada desacreditou no amor. Ela só estava confusa.

- Por que estranha? Agora só penso como você!

- Eu estava errado.

- Agora eu que estou.

Havia acabado o tempo de continuar na terra, e o que o fez ter certeza de que era amor, era a dor. O afeto faz com que as pessoas sintam saudades, mas é só o amor que as impede de partir. Ele não saberia se conseguiria corrigir o erro, mas aprenderia com ele. E tentaria ali, com toda sua intensidade fazer com que ela acreditasse no amor da mesma forma que ele acreditou. Amando. (Vinícius D'Ávila)

Os 4 Perfeitos Idiotas 2

2009-07-27T10:13:00.000-07:00

Sabe! Não foi por falta de consideração. O tempo passou pros quatro. Era a história dos quatro idiotas que já lhes contei. E apesar de já ter descrito todos eles, os descrevo novamente. Me faz bem.

A primeira. A “idiota romântica”. A idiota baixinha, mas de beleza imensurável. Uma beleza que não se resumia em adjetivos, mas se demonstravam na forma em que ela via o mundo. Com amor. Era assim, que ela enxergava todos. Ela achava filmes românticos apaixonantes, mas os de terror também. Ela acreditava em finais felizes e principalmente, em pessoas felizes. Que príncipes realmente existiam e o dela estava escondido em alguma fila de banco, alguma loja de sapatos, algum corredor de escola, esperando pra trombar com ela e construírem sua história. Os outros idiotas zombavam dela, dizendo que no fim ela moraria só com 17 gatos. Mas não era desejando mal, foi a forma mais sutil que eles encontraram de dizer que nem todas historias de amor são com príncipes. Ou talvez nenhuma.

E apesar das diferenças ela era a melhor amiga da segunda idiota. “Idiota Realista”. A segunda que em nada acreditava, sem provas. Por isso não acreditava muito em amor. Acreditava em casais escolhendo moveis para casa, mas não no amor. A mais forte e mais decidida dos idiotas. A que fazia planos e chorava pouco. Ou quase nunca. E apesar de não acreditar no amor construía uma historia com o terceiro idiota. Apesar de não acreditar no amor, se amavam.

E era esse o terceiro idiota. O “idiota sonhador”,corajoso, de bom coração, mas atitudes confusas. Ele era desligado, só isso. Partia sem despedir e magoava sem perceber, mas sentia que magoava, e a bondade do seu coração era medida não pela quantidade de erros ou acertos, mas pela intensidade de seu arrependimento.

E por fim, o “idiota palhaço”, dramático. Impulsivo. Ele era sonhador também, mas sem coragem, e guardava os seus sonhos no bolso esquerdo, ou no zíper da frente da mochila que era onde guardava tudo aquilo que ele não usava, mas sabia que um dia poderia precisar. E ele era dramático, pois dos quatro ele era o que acompanhava todas histórias imaginando como se fossem novelas.

E os idiotas perceberam que havia passado muito tempo, quando os reencontros se tornaram raros. Uns pensaram que acabou todo o amor. Mas já disse, não era falta de consideração. As vezes era apenas falta de tempo. Eles passaram só se ver nas férias, já não tinham tantos assuntos, não sabiam mais sobre sonhos um dos outros e nem choravam nas despedidas. Choraram algumas noites na hora do banho ou antes de dormir, choraram de saudade. Mas não mais.

A primeira idiota encontrou logo um amor, dois. Mas teve seu coração partido na insensibilidade daqueles que disseram que a amavam, e esqueceu todos aqueles finais felizes que idealizou. E por um motivo idiota brigou com sua melhor amiga idiota, nunca mais se conversaram. Dedicou mais aos estudos e comprou dois cachorros. A segunda idiota chorou no fim da sua história de amor, mesmo não acreditando em amor, enquanto o idiota corajoso juntou seus planos e foi embora daquele lugar. O idiota covarde que tentava sempre juntar o mais próximo possível todos eles, foi o primeiro que se afastou. A última vez que tive notícias ele ainda não tinha corrido atrás de seus sonhos, mas para mim havia sido o mas para mim, apesar da aparente covardia, havia sido o mais corajoso deles todos. Ele verdadeiramente se apaixonou e enfrentou o olhar invejoso daquelas pessoas de queixo grande e vidas infelizes que vivam ali perto.

Depois de anos sem estarem os 4 juntos, se reecontraram no velório de um deles. Perceberam que era esperado que os caminhos se distanciassem como dentes de leite que partem na hora certa. É difícil ser feliz, mais difícil ainda é ser idiota. Hoje em dia somos poucos. (Vinícius D'Ávila)

Eu, ela e os passáros

2009-07-14T10:26:00.000-07:00

A vida é engraçada. Dias desses fazemos planos sobre a eternidade, dias outros cancelamos os planos. E quando achamos que estávamos no caminho certo passa alguém e nos avisa que o caminho não era bem aquele. E o problema não é descobrir que se está perdido, mas é perceber que caminhou muito tempo na direção errada. Das muitas histórias que vivi e de outras tantas que aconteceram comigo uma das que me deixam mais saudades é do casal de passarinhos vermelho. Não pela beleza da história, mas pela saudade que ela me faz sentir quando paro pra lembrar.

Lembro-me que uma amiga nos primeiros dias de gravidez precisou ir pro hospital e o médico já avisou que ela só sairia de lá (com sorte) depois dos nove meses. Eu preocupado em consolá-la naquela condenação a solidão, comprei-lhe um passarinho vermelho igualmente solitário. De poucos sons e movimentos igualmente discretos, talvez devido ao longo tempo preso na gaiola, o pássaro vermelho deu mais cor ao quarto branco, mas não dava mais vida. Era bonito de se olhar, mas ao olhar, perceptível que faltava algo. E talvez graças ao dom da coincidência das histórias de amor, um novo pássaro vermelho surgiu na janela daquele quarto.

E ia e voltava com pedaços de ramos no bico e alguns outros objetos estranhos, nada tão estranho quanto um anel de vidro. Abri a gaiola e o guardei lá dentro também. Eu e minha amiga riamos e observávamos como se fossem desenhos animados em tecnologia digital.

- Passáros possuem sentimentos?

- Acho que não!

- Acho que sim!

E passaram um, dois três, quatro meses e eles ali fazendo cada vez mais parte daquele ambiente. Seria muito difícil, por diversas vezes, sem eles ali. Hospital é frio e monótono, mas aqueles pássaros eram totalmente o oposto daquele lugar. Comemoraram conosco o aniversário de minha amiga. Eu, ela e os pássaros.

Criei um afeto por aqueles pássaros, mas aquele afeto, não os tornavam meus. Abri a gaiola, enquanto voavam conseguiam ser ainda mais bonitos. Mas eles também gostavam de estar ali. Não partiram. E por mais que existam milhares de outros pássaros nos céu, eram aqueles pássaros que me faziam sentir feliz! E o pássaro que eu nunca nem havia escutado cantar, compôs até canção!

Dormi. E foi no 9º mês que ao acordar vi um dos pássaros só. Com o anel de vidro no bico percebi que esperava por algo, e eu sabia que ele só não chorava, porque pássaros não sabiam chorar. Eu descobri que 9 meses pode ser muito tempo. Pode ser tempo suficiente pra chegar alguém a vida, ou tempo suficiente para se cansar e resolver partir. Mas isso são só suposições. A única certeza que tenho é que toda decisão tomada rápida demais, gera arrependimentos futuros. Minha amiga tivera a sorte que o médico falou, e estava prestes a ganhar o bebe, voltei ao quarto para buscar as últimas coisas e já não havia mais nenhum pássaro, nem cantando, nem esperando.

Talvez ele só perceba que esperou pouco tempo ou que partiu cedo demais, quando sentir nostálgico e voltar; e perceber que o quarto daquele hospital agora está vazio. Ou talvez nunca sinta falta. Não estou aqui para julgar.

O bebe nasceu e ganhou um nome que lembrava a cor vermelha. Era menina. E eu nunca mais vi aqueles pássaros. Juntos.

Aprendi muita coisa durante aquele tempo, mas só algumas posso confidenciar e dizer.

Os pássaros não nasceram para viverem presos. Mas também não nasceram para viverem sós.

(Vinícius D'Ávila)

(...)

Vamos dar a meia volta

E volta e meia vamos dar

O Anel que tu me destes

Era vidro e se quebrou

O amor que tu me tinhas

Era pouco

E se acabou

Coração Sincero

2009-06-22T05:08:00.000-07:00

Eu gostaria de te dar todos os seus sonhos, embrulhados e com o laço mais bonito que eu conseguisse fazer.

Queria transformar cada desejo seu em algo realizável e que seus dias fossem sempre bons. Mesmo que o bom cotidiano levasse ao tédio, mas com pequenos momentos duros só para não esquecermos como é chorar.

Eu queria acordar de manhã e poder fazer seu café. Eu sei os seus sabores favoritos. Todos eles. E se eu pudesse, tranformaria os caminhos em linha finas e os nossos de tão próximos que vistos de longe pensariam que se tratava de um, já vistos de perto teriam a certeza.

Eu queria se agradável suficiente pra acabar com sua bipolaridade. Não que ela me incomoda e eu sei que sorrir sempre não é bom. Pode parecer egoísmo, mas é que você sorrir é bom para mim. Como se fossem duas felicidades dependentes.

Eu queria poder apertar sua mão agora. O frio do fim de junho parece incomodar mais quando você não está aqui. O frio foi inventado para darmos uma desculpa para nossos abraços mais quentes e usarmos roupas diferentes.

É claro que eu gostaria que fosse mais fácil. Mas já percebi. O difícil incomoda, mas a facilidade nem sempre nos convém.

Eu queria apagar todas as besteiras que um dia eu disse ou no mínimo, aprender a não dizer. E esqueça tudo ao nosso redor e não me deixe aqui. Ainda virará rotina o meu acordar com você olhando para mim!

Eu gostaria de realizar todos os seus sonhos, pois eles agora também são meus.

Hoje, você é a melhor parte de mim! (Vinícius D'Ávila)

O 13 Nos Proteja

2009-06-07T18:06:00.000-07:00

Esporte nunca foi um dos meus dons e toda minha vida escolar me fez perceber isso. Ser o último a ser escolhido nas aulas de educação física e “aquele” pênalti “daquela” final de campeonato me deixaram com certos traumas-não-resolvidos. Nem individual, nem em grupo. Nasci com um espírito competitivo mais latente que em outras pessoas mas com as habilidades podadas. Como uma pessoa que gosta de filmes triste, mas não sabe chorar. Eu não tinha mira pro basquete, fôlego pro handball, controle nos pés e nem nas mãos. E talvez por saber que iria perder eu escolhia me ausentar. E meninos não gostar de futebol (na minha escola e na minha época) era como padres não gostarem de Deus. Inaceitável.

E por anos eu nunca mais joguei. Nada. Até que no último ano da faculdade, enquanto eu precisava me preocupar mais com monografia e mestrado resolvi me inscrever no campeonato de futebol. Ou resolveram me inscrever, pra ser mais sincero. Era o time dos que não caberiam jogar com os bons, pra não dizer o time dos ruins, sendo mais sincero ainda.

E se existe algo pior que jogar pessimamente futebol é descobrir que se é o pior entre os piores. Mas apesar da perna atualmente dolorida e a (des)esperança de ganhar uma partida, restaram me lembranças positivas, pois sou adeptos a experiências e riscos. Pois aquilo que não deixa aprendizado, deixa ao menos lembranças (apesar de particularmente duvidar que exista algo com que não se aprenda nada).

Então vamos com os fatos engraçados.

Ou não.

A blusa que era pra ser roxa, veio verde limão e só depois do terceiro jogo que ela chegou. O número era o treze (Zagallo nos proteja). E a média de diferenças de gols por partida foi 12, isso porque em um dos jogos não fomos. É difícil ter dois jogos seguidos quando metade do seu time é fumante e a outra metade asmática. Isso sem contar os que são os dois.

Pois no último jogo as duas únicas atitudes notáveis que tive foi fazer uma falta (que doeu mais em mim) e pisar no pé do goleiro do meu próprio time. Não sei se é drama, mas ele manca até hoje.

Juro que por algumas vezes escutei gritarem da torcida “tira o treze, tira o treze”!

E foi quando eu vi um daqueles companheiros fazendo um lance incrível e no final resultando em um gol (Não me peçam pra narrar. Não nasci com a habilidade e simular o Galvão) Só sei que foi um lance incrível, pois todas pessoas por lá também diziam isso. Foi então que virei pro meu treinador (o melhor jogador do time dos bons) e disse: “Hey! Quero fazer isso também”. E durante alguns minutos ele tentou me explicar como eu poderia correr junto com a bola e a força que eu deveria chutar, e entrei. Em menos de 20 segundos fiz meu gol. Contra, mas fiz.

É talvez isso justificasse os gritos para que me tirassem.

Ainda tem um jogo. O último. Que será o pior de time de cada chave disputando a pior classificação. Mas resolvi escrever meu desabafo antes dele. Posso estar traumatizado até para escrever depois. Mas apesar do suor em camisa verde limão e da torcida não muito confiante, consegui aprender algo.

Lateral só com a bola parada, faltas não são permitidas e ser ruim não é ruim.

E no fim de tudo o que me deixou mais feliz, foi perceber que não era “tira o treze” que gritavam e sim “Tira! Treze!”. Como algo pra incentivo.

Perdemos de 20 e nem Zagallo nos salvou. Mas de certa forma, posso lhes garantir, foi incrível. (Vinícius D'Ávila)

Recém Chegado

2009-04-28T06:39:00.000-07:00

Vai passar. Eu sei que vai passar. Já me disseram isso. Só que o problema não é a velocidade que está passando, mas é saber que de um jeito ou de outro vai passar. Momentos de falta de inspiração são para darmos valor aos de palavras. Mas os dois momentos irão passar. Porque eu só percebi que nada era eterno depois que havia passado.

Os saudosistas sofrem mais ao constatarem que está passando. Mas todos sofrem. Mas são pequenos detalhes que vão te avisando que a saudade chegou. Em conta-gotas. Chega um dia que você recebe mais convites de casamento do que aniversários 15 anos, afinal não é mais só os amigos de seus pais que estão casando. E morrendo também. A morte passa a visitar com mais freqüência e passa a ser mais dolorosa. Não é diminuindo a importância das pessoas de antes, mas cada vez mais você teve mais momentos pra sentir saudades. Você começa a entender o que querem dizer com sofrer de amor. E você pode dizer com certeza que ama ou já amou. Você passa a concordar com seus pais que sonhos não são tão importantes, na verdade são importantes de se ter, realizá-los nem sempre. E você percebe que seus amigos se espalharam pelo mundo tão mais rápidos que confetes em dia de carnaval e aceita que todas as promessas que fizeram de nunca se afastarem realmente não serão mantidas. E que você já fez tudo aquilo que apenas ouvia dizer que faziam. Já votou, já dirigiu, se alistou, já bebeu, passou mal, bebeu de novo.

Você pensa muito mais em casar, filhos e emprego. Só que agora já sabe com quem casar, os nomes dos filhos e onde quer trabalhar. Quando cantar em videokê passar a dar vergonha e saudades ao invés de prazer. Você perdeu a noção de quantas vezes chorou em público.

Não se lembra mais o nome de todas professoras. Envelhecer consegue ser difícil e prazeroso ao mesmo tempo e na mesma intensidade.

O problema é que vivemos achando que somos eternos e deixamos passar como se não existisse a saudade. Para no fim de tudo sentirmos falta como se nem tivéssemos vividos. (Vinícius D'Ávila)

obs.: Inspirado num texto de Carol César e Caio Fernando.

Limitações

2009-03-25T19:39:00.000-07:00

Tentei. Escrevi sobre a morte, sobre o amor e sobre a saudade que sinto de todos que partiram. Falei dos assuntos que mais me tocaram. Criei historias de ladrão de corações e criei um novo fim para cinderela. As palavras sumiram, musicas já não mais me inspiram e meus textos perderam a graça. A Inspiração foi embora e apesar de já saber que poetas morriam cedo, não esperava que aos 22 minhas palavras morreriam também.

Era como se eu escrevesse da mesma forma, mas faltando algo.

E nada de grave aconteceu, além de que eu tenha envelhecido e o calor aumentado. Bateu um vento e levou minha voz. Assim como meu irmão que repentinamente calou, o silêncio me alcançou.

Nada mudou. Tenho muitos motivos para escrever e muitos sonhos e idéias para serem escritos. Ainda tenho meus personagens sem nomes e rostos. Ainda tenho tudo que tinha, só que agora não tenho mais as palavras.

Analogicamente falando, não precisamos parar de escrever se simplesmente compreendermos que nem todas as noites são de sonhos, talvez realmente só as de verão. (Vinícius D`Ávila)

De Juba

2009-03-09T21:23:00.000-07:00

O sol estava quente e minha paciencia havia se esgotado vinte passos depois da última árvore. Foi divertido encontrar alguém que compartilhava de sonhos quase tão confusos e impossíveis quanto os meus. O estranho era ver um leão, andar, sonhar e dizer que havia vindo de tão longe só por causa de promessas que havia escutado. E o mais estranho era ele falar que lhe faltava coragem.

Ele disse que acreditava naquele caminho de tijolos amarelos e que no fim dele ganharia o que sonhava. O problema era que ele não sabia o que sonhava. Mudou três vezes de planos e duas vezes de amor, só no último mês.

E por não saber o que queria, pediu coragem. Coragem para fazer o que fosse preciso. Porque o que ele realmente queria (ou achava que queria) era entrar pra historia, ficar marcado. Já que teria que morrer como todos, queria poder viver diferente. Queria ser citado em histórias e ter seu nome em ruas. Queria tudo que pudesse sonhar e não queria que uma juba o atrapalhasse.

Confesso que por alguns segundos duvidei da lucidez daquele jovem. Ele não media a conseqüência de suas palavras e as histórias que me contava pareciam histórias de uma pessoa que não se preocupava com nada. Mas não é que lhe faltava bondade, lhe sobrava impulsividade.

Eu preferi deixá-lo continuar caminhando sozinho. Me falou de um novo amor que havia surgido e da sua vontade e necessidade de buscá-lo. E eu fiquei assustado como era mesmo verdade a rapidez que ele mudava de planos.

Eu queria avisá-lo, que não era coragem que lhe faltava, era determinação. Afinal, ele estava ali, acreditando que tijolos amarelos realizavam sonhos, coragem deveria já ter. Mas eu não disse. Disse apenas para tentar me mandar noticias e caso encontrasse um homem de lata e um espantalho falante com desejos a serem feitos mandar meu abraço.

O principal era ele entender que o importante não é entrar pra história e ser conhecido por todos. Já que no fim sempre todos se esquecem. O principal é ser tão importante para uma pessoa, entrar na vida dela, para assim jamais ser esquecido. (Vinícius D'Ávila)

De lata

2009-02-28T20:59:00.000-08:00

De lata. Mas um metal tão bem cuidado que brilhava quando a luz do sol batia nele. Não vou negar que por alguns segundos eu consegui odiá-lo. Mas foram segundo tão rápidos e insignificantes diante da admiração que senti por ele na eternidade dos momentos que se seguiram.

Eu o encontrei sentado a beira de um caminho de tijolos dourados, descansando, esperando recuperar forças e voltar a caminhar.

Meu irmão mais novo me escreveu uma carta, falando de um magnífico homem de lata que ele encontrou em uma de suas viagens e senti profundamente sortudo de o encontrá-lo também.

Meu peito apertou quando ele disse o que buscava. Um coração. Ele acreditava que no fim do caminho amarelo, seus desejos seriam realizados, e era disso que ele precisava. De um coração. Que preenchesse o vazio que ele sentia por dentro.

Ele não importava se fosse de lata. Se fosse diferente. Ele não suportava era não ter coração.

E abria sua mochila e de dentro dela tirava tudo importante pra lustrar a lataria. Pano, óleo, cera. O segredo de simplificar, era compreender que já era de lata, e o que mais fazia brilhar era entender que se assim era, algum motivo devia ter.

A principio me preocupei desnecessariamente, que sua excessiva preocupação com o exterior o fizesse esquecer do interior. Burrice a minha. Uma nada tem a ver com a outra.

As pessoas dão diferentes importâncias a diferentes aspectos. E seu interior conseguia ser igualmente belo, e era eu que não tinha olhos capazes de olhar assim. Por dentro.

A beleza é tão relativa aos olhos. Hoje consigo dizer que a beleza é variável e não é fiel aos olhos. Ela pode mudar de acordo com quem vê.

E eu fiquei surpreso, pelo fato de que aquele homem não era de se abrir fácil, mas para mim ele parou e pediu informação. Mal sabia ele que era eu que mais aprendia ali.

E era um coração que ele queria, que batesse, pulsasse e o fizesse sentir vivo. Um coração que o fizesse feliz. Eu não poderia o ajudar com aquele problema, mas eu tinha um chaveiro em formato de anjo, tirei da minha chave e coloquei em suas mãos. Disse que se durante a caminhada se sentisse só, conversasse com o anjo.

Ele sorriu e eu tive que me segurar para não contar-lhe o que eu havia percebido. Ele tinha um coração, eu pude escutar bater, mas acho que ele não conseguia sentir. Talvez precisava de um outro coração para bater junto e forte, e somente assim sentir o seu bater. Eu poderia dizer isso a ele mas acho que era importante que ele continuasse o caminho e descobrisse no fim dele que ele tinha sim um coração só não escutava bater.

De lata. Mas de um metal tão bem cuidado que eu podia me ver ao olhar pra ele.

(Vinícius D'Ávila)

De Palha

2009-02-20T06:32:00.000-08:00

De palha. Era disso que era feito. Vou lhes confessar que foi umas das pessoas mais diferentes que eu já vi. Enquanto a maioria das pessoas buscavam ser felizes, ele buscava ser de carne. Só depois fui entender que ele havia colocado na cabeça que só seria feliz assim e que no fim buscava realmente o que todos buscavam. Sendo igual as outras pessoas, de carne e osso, seria mais fácil. E era isso que buscava quando eu o encontrei.

No pouco tempo que conversamos descobri que realmente havia pessoas de gênios mais fortes que o meu, e ele era um deles. E me segurei pra não chorar diante da história dele. De uma família de sete filhos. Ele. O sétimo. O único. Havia nascido feito de palha. E não havia uma explicação lógica. E ficar procurando explicação para isso não mudaria as coisas. Ele era assim, mas acreditava que poderia e queria mudar. Seria mais fácil ser como os irmãos. E eu que já tinha ouvido falar desde vampiros a garotas de vidro, me assustei com um garoto de palha.

De paciência curta, se estressava tão rápido como a palha pegava fogo. Definitivamente, paciência não era uma de suas qualidades. Ansioso. Acredito que a paciência é inversalmente proporcional a ansiedade. Não se pode ter as duas.

Certa vez ouviu falar de um caminho de tijolos dourados, mas achou que era tudo bobagem. Eu dava despistadas risadas da blusa que usava. “É proibido fumar”. E se contradizia em duas tragadas. Fumava pra se acalmar, mas não percebia o quanto aquilo era perigoso. A palha queima muito rápido. Eu com minha mania de conselhos chatos preferi ficar calado. Eu já havia percebido o teor de sua paciência.

E aos poucos fui entendendo que a palha mostrava a essência dele.

E ele viajou pra longe a espera de encontrar o que lhe faltava. Partiu pra perto do irmão que mais amava com a mala cheia de sonhos e a esperança de que um dia, acordaria como os irmão. Acreditava que existia uma regra certa ou um lugar exato pra ser feliz. Mas não havia. Foi lá que ele entendeu que poderia estar em qualquer lugar e feito até de vento e poderia não ser feliz. Não poderia enquanto não aprendesse a viver com os defeitos. Voltou mais rápido do que esperava.

Questionava que sendo de palha não poderia ser amado e se esquecia das inúmeras qualidades que possuía. Cantava e tocava violão como ninguém. Escrevia bem também. Ria de piadas sem graça. Era inteligente e campeão estadual de war. Se ele se escutasse enquanto cantasse, nem notaria a palha.

Um dia se cansou de tudo. De esperar ser feliz, de esperar ser de carne, de esperar a paciência, de esperar, que correu sem direção até chegar em um local completamente escuro para que acendesse o seu inseparável isqueiro e colocasse fim a sua espera. E como toda magia de todas histórias, o fogo iluminou um caminho que tava ao lado, mas não havia percebido.

O que parecia ser o fim se tornou uma oportunidade de um novo começo.

Resolveu acreditar e com passos curtos iniciou a caminhada.

E foi ai que eu o encontrei e pude lhe ouvir. Mas o tempo era curto e havia muitos outros passos para dar.

E aos poucos fui entendendo que a palha mostrava a essência dele. Talvez se ele não fosse de palha, não teria a mesma graça. Talvez nem teria graça. Mas torço pra que ele consiga achar o fim dos tijolos amarelos. Pra que mande cartas escritas á mão feita de ossos. Talvez no fim do caminho, ele descubra que a maneira mais fácil de se tornar feliz, é olhar ao redor e perceber que já é feliz. (Vinícius D`Ávila)

Uma história sobres os Beatles, um par de pernas e duas bolas de gudes!

2009-02-10T08:06:00.000-08:00

E era mais uma família de três filhos. Partiu primeiro o filho do meio num trágico acidente de carro, deixando dois pais feridos. Feridos com a marca de acabarem sós. A morte estava ali provando mais uma vez que nem todas as surpresas são agradáveis e a morte não respeitava regras.

E os pais provaram que amavam seus filhos da máxima forma que poderiam provar.

O pai queimou todas as fotos do filho do meio e as que não teve força suficiente pra isso, escondeu na casa de vizinhos e parentes distantes. A mãe chorou todas as lágrimas que um ser humano é capaz de chorar. Chorou até secar por dentro. Até perceber que nada mais lhe causaria dor, pois já havia passado pela pior de todas. Endureceram e curaram.

A morte deixou um espaço de idade entre o mais velho e o mais novo. Um espaço de 5 anos que não seria nunca preenchido.

O mais velho chegou na fase de se apaixonar, de escolher um sonho, se ferrar e caminhar. Aquela mãe não permitiria que outro filho lhe fosse tirado. Egoísta seria quem lhe tirasse o filho.E como um vento que sopra em dias quentes para aliviar toda inquietude, sopraram-lhe uma idéia nos ouvidos. Depois de um tempo relutar, concordou com a idéia que teve ao ouvir numa novela:

“Corte suas pernas e fique comigo!!! Aí, eu te amarei por todo o sempre e sempre...”

Ela não compreendeu que a amada estava metaforicamente falando. Era o coração, e não as pernas, que evitavam que o amado partisse.

E os pais provaram que amavam seus filhos da pior forma que poderiam provar.

Durante a noite cortaram as pernas do filho mais velho. Suas pernas viveram pouco mais de 18 anos e ali foram retiradas. O filho que a princípio tentou escapar foi convencido que ali era o único lugar onde deveria viver.

E se por algumas noites aquela mãe se arrependia das pernas que matou, durante o dia ela tinha a certeza de que tinha feito o certo, já não mais morreria sozinho.

E os problemas só se complicaram com o amadurecimento do filho mais novo. Que de filho mais novo se tornou em sonhador. É que essa história aconteceu numa época que não existia mais amor. As pessoas já não mais se apaixonavam. E o mais novo conseguiu quebrar a pedra em forma de coração que havia recebido quando nasceu. Se apaixonou por uma jovem totalmente errada. Perfeitamente errada. Ela usava piercing, mascava chiclete e tinha mechas vermelhas no cabelo. Não ia à missa aos domingos, fumava dois maços por dia, tinha uma risada escandalosa e era fã dos Beatles. Eles se amavam em todos os seus erros.

Não se preocupavam com os comentários dos vizinho que insistiam em acompanhá-los com os olhos toda vez que passavam e nem se importava em voltar a pé em dias de chuvas. O importante era que pudessem passar cada segundo mais próximos.

E a mãe até poderia aceitar não cortar as pernas do filho mais novo, mas nunca aceitaria a beatlemaníaca de dentes estranhos. Tinha medo que o arrependimento parasse de visitá-la só durante as noites e fizesse amizade com sua sombra. Mas caso fosse inevitável, as do filho mais novo também iria cortar.

E os pais provaram que amavam seus filhos da forma mais estúpida que poderiam provar.

Trancou o filho mais novo em casa, acreditava que sem se ver acabariam se esquecendo. Estúpida. Poderia lhe arrancar os olhos e mesmo assim não se esqueceriam. Mas aquela mãe nunca saberia disso. Ela nunca se apaixonou.

Poderiam se passar anos que a de unhas de esmaltes comidos estaria ali. Esperando-o.

E eles se comunicavam por cartas. Usavam pseudônimos, e falavam de partidas de bolinha de gude, quando queriam falar de amor. A beatlemaníaca chorava ao perceber que as cartas que recebia estavam marcadas por lágrimas. Lágrimas que nenhum sol seria capaz de secar daquele papel de muitas palavras.

E o irmão mais velho que se mostrava neutro em toda aquela situação, o mesmo irmão mais velho que junto com suas pernas foi embora também a voz. O mesmo irmão que mandava silenciosamente as cartas.

Cansada. A garota das mechas vermelhas vestiu sua blusa estampada com letras de Cazuza, e com a mão direita segurou seu chaveiro da sorte. O chaveiro em forma de amor. E apesar daquele dia chover muito, fazia um calor insuportável. Ela se escondeu atrás de um muro acumulando toda coragem que poderia juntar.

E ela provou que o amava da forma mais nobre que poderia provar.

Ou saia dali com ele ou morreria com ele aqui. E como todas as histórias, a continuação daqui pra frente se torna confusa. O que se sabe foi que ela conseguiu entrar e conseguiu impedir que as pernas fossem cortadas. Não se sabe se foi intencional ou um acidente, mas enquanto ela gastava seu amor em forma de coragem, a casa começou a pegar fogo.

Os pais foram os primeiros a sair tontos por tanta fumaça.

E o nosso casal sumiu no meio do fogo, mas seus corpos nunca foram achados. Provavelmente conseguiram escapar, ou não. Pois apesar do fogo ter destruído tudo, duas bolinhas de gude foram encontradas intactas onde o fogo começou.

E o pobre irmão mais velho não conseguiu escapar. As pernas lhe fizeram falta.

E aqueles pobres pais de tanto medo da solidão, acabaram sós.

E lembrem-se meus caros apaixonados. O amor de mãe é incondicional. Eles só tiveram o azar de nascerem na época e local que o amor já não mais existia. Não mais existia. Exceto pelo amor entre a beatlemaníaca e o Sr. Bolinha de gude. (Vinícius D`Ávila)

Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças

2009-01-30T13:55:00.000-08:00

E todos os sentimentos e qualidades que uma pessoa poderia escolher a ter. Foi ter saudades que ele quis.
Nem adianta questionar. Ele era tão saudosista, que quando se aproximava do fim de algum livro, ele adiava o fim, pois sabia que sentiria saudades dos personagens que ali conheceu.
E no último dia de aula do 3° ano, ele esperou todos irem embora pra ele apagar a luz. Queria olhar pela ultima vez pra aquelas cadeiras vazias e desorganizadas.
E juntou todos os seus centavos para compra das câmeras, a melhor. E registrar cada amigo que fez na epoca em que cantar em videoke era engraçado.
Ele tinha saudades das musicas que amou, mas hoje enjoou de escutar. Saudades dos lugares, das pessoas e dos filmes. Ele fechava os olhos, lembrava e sentia saudades.
Saudades de sua eterna blusa social preta que ele vestia em dias de festa, mas que de tanto lavar descorou. Saudades da época que sua mãe o acordava pra ir pra aula ao invés de despertadores. Saudades de encontrar o uniforme na beira da cama. Saudades de subir escondido a serra do parque so pra poder dizer que a vista la de cima e mais bonita.

E sua história não seria nem história se não fosse pela tragédia que se seguiria. O que de pior poderia acontecer a uma pessoa saudosista? Das tragédias, a pior. Ele começou a se esquecer.
Parou no corredor e não se lembrava para onde iria nem o que iria fazer. E aos poucos foi se esquecendo do rosto das pessoas que amou e pegou todas as fotos e era como se os rostos agora já fossem diferentes. Ele se lembrava do nome de todos. Mas não se lembrava do cheiro, nem da risada que sua amiga dava dos apelidos que ele colocava nos outros. Ele se lembrava que ganhou a gincana de férias, mas não se lembrava mais da sensação de ter ganho. Se esqueceu dos 6 primeiros livros do Harry, antes de ler o 7.
E percebeu que já não era mais como sua mãe falava: “A melhor memória que alguem poderia ter”.
E seus esforços eram em vão. Parou por alguns segundos para tentar lembrar o que seu avô sempre falava antes de dormir. Mas não adiantava. Chegou um dia que nem os nomes lembrava mais.
E o pior de tudo é saber que sente falta mesmo do que não se lembra. E vai continuar a sentir como uma certeza de que partem os amigos. Chorou pelos amigos que esqueceu. Percebeu que tentar não perder contato com nenhum amigo é como querer crescer sem perder os dentes de leite.
Arrumou a segunda gaveta do guarda roupa. A gaveta em que guardava as coisas que não eram desprezíveis suficientemente para serem jogadas fora, mas também não eram necessárias para ficarem a vista. E deu risadas da sua antiga coleção de cartões telefônicos usados, de seus restos de giz de cera e de seus pôsteres de filmes favoritos.E como se jogasse um pouco dele, jogou fora todos os cartões repetidos e deixou só suas cores favoritas de giz de cera. Era impossível guardar todas as lembranças numa só gavetas. Novas viriam e deixariam de ser guardadas por falta de espaço.
Foi fundamental um dia estarem ali. Nem o maior de todos os saudosista, seria capaz de um dia lembrar de tudo.
E depois de muito tempo reencontrou uma professora que ele sabia que gostava muito dele, mas que a muito tempo não se viam. O tempo não parecia ter passado pra ela e após se abraçarem ela disse uma única frase durante todo o reencontro ao acaso.
“Bons tempos aqueles...”
E quando ele achava que nada mais ela iria dizer, ela completou...
“... Mas melhores os de agora!”
Ela nem precisava saber como andava a vida do antigo aluno, pra saber que o agora era com certeza o melhor.
Parou e tentou respirar todos os atuais segundos antes que se esquecesse deles também.
Afinal, pior do que ter saudades é não ter motivos para senti-la. (Vinícius D'Ávila)

“Feliz é a inocente vestal! Esquecendo o mundo e sendo por ele esquecida. Brilho eterno de uma mente sem lembranças Toda prece é ouvida, toda graça se alcança.” (Alexandre Pope)

Minha Melhor Amiga Vampira

2009-01-15T07:47:00.000-08:00

Ela tinha certeza que vampiros só existiam em livros e filmes. Tinha certeza até que um dia foi comprovada a presença de vampiros entre os humanos. O fato é que nenhum vampiro era louco o bastante a se entregar. Tentavam, muitas vezes sem sucesso, se passarem por humanos. E ela que sempre havia sido muito desligada e desinformada de assuntos de atualidades, ela que na época era nova demais pra se preocupar com qualquer outro assunto que não fosse novas edições da Capricho se surpreendeu ao descobrir que sua melhor amiga era uma vampira.
E ela podia simplesmente se afastar de uma forma sutil para que não a ofende-se, mas ela não preferiu assim. Afinal, elas não eram amigas por gostarem de alho, elas eram amigas porque tinham confidencias, porque uma tomava as dores da outra e apesar de estilos diferentes se davam bem. Coisas sem explicação. Coisa.

E ela percebeu que havia muito mais vampiros do que ela imaginava, até mesmo sua paixão de infância. Eles viviam na sombra, escondendo-se da luz do sol, que queimava mais neles. E por diversas vezes também se escondeu da luz do sol, não porque a queimava, pois apesar da sua pele ser muito branca, ela era humana, mas proque gostava de estar com eles.

E os vampiros ainda eram temidos. Julgados e condenados sem chance de se defenderem. Mal sabiam eles que havia séculos que os vampiros já não mais se alimentavam de sangue de humanos. Mas isso não era o bastante. A maioria das pessoas desejava a morte, o extermínio o exílio deles. A maioria, mas não ela. Aqueles humanos que se achavam incrivelmente perfeitos. Sabem como são os humanos. Escondem suas fraquezas pra desvendar a dos outros e com as falhas dos outros se sentirem mais fortes.

E aos poucos foi conhecendo os vampiros, e a forma como viviam e caçavam. As cavernas que alguns viviam e foi fazendo amigos entre eles. E de tanto andar entre eles foi apontada como um deles. “Diga-me com quem tu andas que eu te direi que tu és”. Se seguissem fielmente o livro sagrado, nem os cabelos cortariam. Mas o verdadeiro surdo apenas ouve o que lhe convém. E suas tias e agregados alertavam e se preocupavam, mesmo sendo comprovado depois de séculos e séculos que os vampiros não mais contaminavam os humanos. Não é dizendo que todos os vampiros fossem bons, assim como todos os humanos não são. O fato é que ela não podia cravar uma estaca no peito da sua melhor amiga pra assim se sentir mais humana. Mal sabia sua tia que ela conviveu com vários vampiros sem saber. Sua professora da oitava serie, seu primeiro amor, a faxineira que lava o chão onde ela pisa todo dia, o rapaz atrás da fila do cinema e todas aquelas pessoas que por ela passaram, mas não a morderam.

E ao longo dos anos fizeram filmes sobre vampiros. Alguns com lendas verdadeiras, mas outros com historias extremamente fantasiosas. Historias de humanas que se apaixonavam por vampiros e de vampiro que matava vampiro. Todas que alimentavam ainda mais a sanidade dos adoráveis humanos.

Ingênua. Os vampiros andaram entre os humanos e nem por isso tornaram-se humanos. Ela até poderia um dia beber sangue. Mas vomitaria. Não é de sua essência. Ela não era vampira.
E a menina dos amigos vampiros um dia bebeu vodka demais. Ou foi cerveja? E conversou com o vampiro mais velho ali presente. E lhe confessou as palavras de uma das tias e o medo que ela tinha por terem amigos assim. E entre um dos soluços disse que tentava explicar as tias, que gostava do interior daqueles vampiros e que queria o bem deles, mas que também não concordava com o fato de viverem cem anos e se esconderem do sol.

E o não tão velho vampiro parou e por alguns segundos pensou. Se até aquela que os intimamente conhecia não conseguia os compreender, o que esperar dos outros? Escreveu um bilhete, arrancou os caninos e mandou que a amiga entregasse a tia junto com o bilhete. Afinal, pessoas normais não possuem caninos maiores, pessoas normais possuem trinta miniaturas de papais noeis na mesa ou um copo separado em casa para o membro da família beber água. Mas se esconder do sol? Jamais.

Subiu em silêncio as escadas do prédio e entregou também em silencio o envelope a tia. Sem entender ela leu as poucas palavras escritas naquele pedaço de papel rasgado. “Agora não há mais o que temer. Agora já pode ser feliz!” Horrorizada. Segurou o par de dentes caninos e totalmente gritou para sobrinha que já abria a porta:
- E o que faço com isso?
- Faça um chaveiro.
(Vinícius D`Ávila)

Um mundo feito de girassóis

2009-01-11T11:53:00.000-08:00

E quando eu te disse que havia girassóis, você fez uma cara de espanto misturada com uma cara de felicidade. Acho que era a expressão que eu imaginava que faria ao ver o mar que eu prometi lhe mostrar, mas não lhe mostrei.

Você entrou com receio, pois não sabia o que lá encontraria e quando chegamos lá percebiamos o quanto tudo aquilo nos fazia bem.

Sabe do que eu lembrei? De quando entravamos um na vida do outro. Acho que fiz essa mesma expressão quando te conheci.

Te amo.

Olhe! Até os girassóis estão sorrindo para nós.

Minhas palavras que queriam ser poemas, que de tanto amor que sentiam, me tornaram poeta.

(Vinícius D`Ávila)

Love me, please, love me

2009-01-11T11:32:00.000-08:00

E quando os ponteiros do relógio se reuniram todos no mesmo ponto o mundo começou a girar ao contrário, mas ninguém percebeu. Só ele. Era coincidência ou o ruivo já havia profetizado isso em suas músicas? Era a culpa de ser exageradamente sentimentalista. Percebia as coisas fácil demais.

Doia, queimava, doía, queimava e depois doía mais um pouco todo aquele sentimentalismo. E as pessoas se assustavam em vê-lo chorando pois depois de muito tempo sem chorar, ele chorou. Chorou lagrimas incontroláveis por causa de palavras que não deveriam ser escutadas. E naquela noite fez mais frio que todas as outras noites e chegou tarde demais para buscar o cobertor no armário, uma parte dele havia ficado lá fora. A parte que o aquecia sempre. Era engraçado ver que a pessoa que consolava os outros também chorava, é como um dia descobrir que os médicos adoecem ou que as mulheres da padaria vão a missa. Sempre achou que a vida era feita de personagens.

E apesar de ser uma pessoa que sempre dizia o que pensava e o que sentia, nunca tirava um sorriso do rosto. Não conseguia ficar triste por mais de alguns segundos. E nem calado. Mas ele era assim. Ame-o ou deixe-o, mas não o peça pra mudar. Peça pra fazer silêncio as vezes ou peça pra ficar sério por alguns dias. Mas mudar jamais. E isso era o que de certa forma comovia todos em volta, o que sempre estava lá chato e critico estava agora chorando. O que se levantava mais cedo pra lavar os copos, o que sentava para ouvir e por diversas vezes por não saber o que dizer sorria, o que era assim não porque ele queria, mas é que sua mãe sempre colocava medo quando ele subia em algum lugar muito alto. Ele se sentia bem em ser chato, mas não sabia se conseguia fazer os outros bem.

Ele não queria chamar a atenção, mas ele também não queria chorar e não conseguia. “Você é tão bonzinho que não consigo ver chorar.” Ele não era bom nem forte. A vida é feita de personagens, lembra?

E ele possivelmente não resistiria àquela noite fria. Ele não suportava o frio e não tinha forças para se aquecer sozinho, seus amigos tiveram que ir e o deixaram deitado num banco pensando porque era assim tão frágil. Comeu um pastel assado frio e criou uma teoria em sua cabeça de que as pessoas só conseguiam amá-lo depois que ele fosse embora. Sempre havia sido assim. É de sabor amargo o gosto da partida, talvez fosse esse amargo que fazia despertar o que ele não conseguia com seus sorrisos frouxos e palavras tolas. Ame-o ou deixe-o, mas por favor não faça os dois. Não diga que o ama depois que for embora. Como todas as outras pessoas fizeram, umas porque realmente descobriram que o amaram e outras porque sentiram pena.

E chega perto do fim a história do menino que só era amado em sua ausência. Chega ao fim decorada por bolhas de sabão. Bolhas de sabão frias. Ele ainda tentou voltar e gritar pra que novamente pudesse entrar, mas as pessoas lá dentro já estavam novamente bem e não ouviam por seus gritos. Voltou para sua noite fria e começou a fechar os olhos para que dessa vez fosse amado eternamente, ou não. Fechou os olhos ao som de “Love me, please, Love me” e com gosto de pastel assado frio na boca. Pastel assado frio e amargo. E partiu e percebeu que nem todas partidas eram amargas. A morte tinha sabor doce. (Vinícius D`Ávila)

Último pedido antes de morrer

2009-01-09T10:16:00.000-08:00

E se morrer antes de mim
Morra quando eu estiver velhinho
Quando já não souber distinguir o que é estar vivo ou morto
Morra mas não me avise nem me deixe perceber
Morra quando eu já não estiver lúcido e a felicidade para mim for só nome novela
Mas faça o máximo para não morrer antes de mim

Mas se isso não for possível e eu não for realmente velhinho
Me arranque os olhos para que eu sinta menos dor
Para que eu não veja sua partida e para que a dor de ter os olhos arrancados faça com que torne talvez um pouco tolerável a dor de te ver partir
Arranque lentamente
Quero ainda um pouco te respirar

Mas por favor, morra apenas caso for inevitável
Morra, mas não demore pra me levar

(Vinícius D`Ávila)

Balanço tanto quanto atrasado

2009-01-05T16:18:00.000-08:00

Um balanço tanto quanto atrasado com planos por tantas vezes adiados. Diferente da maioria das pessoas que se despedem dos anos, não vou falar muito do que passou e mais do que espero. Em relação ao ano que passou, qualquer coisa que eu diga que não seja agradecimentos, será merecido um castigo. O ano que passou me deu motivos para viver os outros que virão e agora faço metas para o próximo, para que assim no fim deste novo eu compare os meus sucessos.
Pretendo perder meu medo de dirigir. Prometo. E tentar superar todas as outras fobias. Talvez. O de altura, o de assaltos, o de atravessar a rua e o de ser esquecido. Acho que no fim me tornarei uma pessoa problemática se não curá-los logo.
Pretendo aprender usar agenda e otimizar (mais) meu tempo. Treinar mais meu inglês, ser mais freqüente na academia e ler no mínimo dois livros por mês. Um por mês. Ou um a cada dois meses. Não sei ainda, mas pretendo ler mais. Pretendo.
Vou juntar dinheiro e fazer uma viagem. Vou ser menos ciumento, menos possessivo e menos chato. Pelo menos por duas noites vou deixar de ser o amigo do grupo que para de beber para ajudar os que vão vomitar e ser o amigo que continua até vomitar. E por duas noites não vou criticar os cigarros e nem ser hipócrita. Se é que me entendem.
Vou fazer uma tatuagem, entrar pra um grupo de teatro e terminar minha monografia. Espero. Vou continuar apostando na megasena, filmar um curta-metragem (ou escrever um) e fortalecer os meus sonhos.
Vou em todas tipos de festas que puder e aproveitarei todas ao máximo. Dormirei mais (mas em alguns dias dormirei menos). Irei em micaretas, rock, raves, forrós e festas de formaturas. Irei na minha formatura.
E que venha o novo ano.

Mesmo que não seja tão bom, que venha.

(Vinícius D`Ávila)

Botas 39 para pés 41

2008-12-27T08:56:00.000-08:00

A bota era 39 e seus pés 41. Sentou-se no chão para facilitar calçar. Sua prima sentou-se para rir. O elástico da barba prendia a orelha fazendo com que ficasse vermelha e dolorida e o espaço entre o bigode e a barba branca era pequeno demais para que pronunciasse palavras que exigisse maiores movimentos. “ho ho ho” foi tudo que foi orientado a dizer. O resto seria com ele. O cinto não segurava nem as calças quanto mais a falsa barriga. A barriga que no fim da noite voltaria a ser travesseiro. “Esse vermelho é de André”, “o com listras de Arthur”, mas ele nunca conseguiria decorar tantos presentes e se distraiu olhando pela janela as crianças se diveritrem e esperarem por ele. “Esse aqui é de rafa”, “esse de Lê” e entre a famosa lista uma frase lhe chamou atenção. “Quando você era pequeno, eu que me vesti assim.” Ele não se lembrava, queria lembrar mas não se lembrava.

Apagaram as luzes da casa! Passou antes no banheiro pra olhar como havia ficado. Nem ele mesmo havia o reconhecido. Desceu calmamente as escadas, o escuro e a roupa atrapalhavam. Esqueceu o sino. Voltou. Esqueceu o saco. Voltou. Viu as crianças novamente correndo. Parou. Alí sim percebeu que estava envelhecendo. Quando deixou de ser criança pra ser Papai Noel. Mas ainda sim conseguiu se sentir feliz. Tocou o sino e entrou.

(Vinícius D'Ávila)

Tudo aquilo que não é visível

2008-12-27T08:23:00.000-08:00

Desculpe pela demora em mandar novas mensagens e desculpe também pelo tempo que tenho permanecido nesse planeta, mas é que de todos os planetas que já visitei desse sistema, esse é o único que encontrei vida. E como esses seres são diferentes senti a necessidade de permaneci por aqui por mais um tempo. Outro motivo da minha demora por novidades é que aqui eles estavam em época de uma festa chamada natal, comemorada no último mês do ano (Ano é a forma como eles contam o tempo aqui, é através do número de voltas que o planeta deles dá em volta de uma grande estrela que eles chamam de sol e o número de voltas em torno de si, mas isso mandarei um arquivo explicando melhor). Apesar de serem pouco desenvolvidos é interessante a forma como vivem e nas teorias que acreditam. Enfim, mas nessa mensagem queria falar dessa tal festa que eles chamam de Natal.

Várias vezes escutei falar dessa festa, mas quando realmente foi se aproximando que tudo foi mudando. Esses seres passaram a ser mais apressados e as ruas mais tumultuada. Parecia que o planeta deles estava acabando e eles se preparavam para o fim. E sinceramente? Acho que está. O que é uma pena, pois há tantas coisas que eu gostaria de saber sobre eles ainda. Até hoje não compreendi sobre as sensações que eles chamam de sentimentos. E qual a diferença entre amor e ódio, são dois desses sentimentos que eles falam tanto e que os fazem pensar muito em alguém, mas que ainda não tive tempo de compreender. É realmente difícil entender de sentimentos quando somos de um planeta em que eles não existem. Foi no mesmo dia em que tentaram me explicar sobre Deus, mas nem vou falar agora pra vocês, pois não entendi direito.

E quanto mais os dias passavam mais agitados eles ficavam e eu esperava uma grande mudança ou grande acontecimento. Tinha um velhinho que todos chamavam de pai, mas ninguém era filho dele. Esse velhinho usava roupas estranhas pro local e supostamente daria presente pra todas as crianças. Só que há umas perto do local que estou morando que não receberam nada. Depois falaram que esse tal de Papai Noel era mentira e o mais estranho é que fazem as crianças acreditarem neles até uma idade não determinada para depois desmentirem. Apesar de que algumas crianças já nascem sabendo que eles não existem. E se o costume deles é de dar presentes pro aniversariantes, no natal eles comemoram o nascimento de um menino chamado Jesus, mas quem ganham os presentes são eles mesmo. Malucos. Esse menino Jesus tem mais de 2000 anos, mas deixo pra falar mais na mensagem que eu explicar sobre Deus.

Depois que chegou o esperado dia fiquei surpreso com o que aconteceu: nada. Isso mesmo. Nada mudou. No outro dia as pessoas acordaram e levantaram normalmente e voltaram a viver.

Sei que já fiquei aqui tempo necessário, mas gostaria de ficar mais. Acho que o amor e ódio são transmissíveis. Já consigo sentir o que eles chamam de saudade. Mas acredito que por mais tempo que eu fiquei aqui, nunca será tempo suficiente para que eu os compreenda. Pois por mais tempo que eu os observe, eu nunca conseguiria enxergá-los por dentro. Queria ter o dom de compreender aquilo que não se vê. Ou ser um pouco como eles, com essa capacidade de acreditar.

(Vinícius D'Ávila)

De três restaram dois

2008-12-11T09:41:00.000-08:00

Até 1 ano e 10 meses no quarto só dormiam dois, depois disso passou a ser três. E se o mais velho conseqüentemente acaba se tornando mais autoritário, o mais novo corre o risco de se tornar mimado. E mesmo ele sendo mais novo ele tinha o mesmo número de fotos quando criança. O fato de ser o terceiro não fez com que nossos pais perdessem o gosto por guardar as fotos. Eu nunca tive vocação para ser irmão mais velho, nunca tive instinto protetor e nunca tive um quarto só meu. E mesmo com a saída do meu irmão mais velho do quarto ficou um ainda ali, o mais novo. Enquanto um queri ler o outro queria ver TV e enquanto um queria ver TV o outro queria dormir. É sempre assim. E exercíamos bem as funções de irmãos, brigávamos sempre e criticávamos sempre uns aos outros. Pois quando se recebe um elogio de um irmão pode ter certeza que conseguiu atingir a perfeição. Irmãos são feitos pra criarem apelidos e rir dos nossos defeitos. Irmãos são feitos pra nos apoiar, mas ao mesmo tempo fingir que está criticando. Só irmãos possuem essa habilidade. Irmãos são feitos para não demonstrarem sentimentos, apenas sentirem. Pelo menos é assim comigo e meus irmãos.

E quebrando toda regra cronológica o primeiro a ir embora foi o mais novo. Enquanto o mais velho apenas trocou de quarto, o mais novo partiu deixando um espaço vazio em gavetas que antes eram apertadas, e um pensamento de que pela última vez ouviria um violão tocando na sala. O violão que eu comprei, mas que ele aprendeu tocar. Por toda vida em tudo entravamos juntos, grupos de jovens, escoteiros, inglês, escola. Era como se fosse um melhor amigo só que sem confidencias, conversávamos muitos, mas sobre música, cinema e religião. Pois foi em uma das voltas do inglês depois de uma tentativa de assalto (ou de assassinato), que o vi chorando (até hoje não sei se foi pelo perigo que passei ou porque ficou com medo também, até hoje eu não sei se tem motivo), mas também comecei a chorar e vi que eu não sabia ser irmão mais velho. E me senti bem por saber que aquelas incontrolaveis lagrimas possivelmente eram por mim. Mas prefir nunca saber. E apesar de todas diferenças, já começo a sentir falta, pois esse ano terá um papel a menos no amigo oculto e as tardes serão mais silenciosas. É como se agora eu sentisse que sei menos sobre cinema, música e livros. É estranho entrar no quarto e não ter roupas espalhadas. Partiu a parte sonhadora da casa. E por mais que eu demonstrasse a todos que eu não me importava com todo aquele sentimentalismo, dentro de mim parecia que algo também havia ido embora. Aquela parte minha que se irritava com o jeito arrogante dele falar ou da preguiça em arrumar as coisas, era como se tudo isso já não causasse mais problemas e agora só restava a falta das piadas que só ele sabia fazer. Porque muitos dos nossos amigos sempre nos fazem bem a maior parte do tempo pra nos decepcionariam no fim. Irmãos nos enchem a maior parte do tempo para no fim descobrimos que sempre foram essenciais. E que apesar de todas brigas, de todas diferenças, de todos apelidos inevitáveis e juras de nunca mais conversar, hoje sinto falta. E no fim chego a duas conclusões. É impossível mudar o destino e confiar na durabilidade das coisas, um dia estamos almoçando com toda a família no outro estamos voltando pra casa sozinho. E por último e mais estranho é que hoje eu tenho um quarto só meu, mas isso agora já não me deixa feliz. (Vinícius D'Ávila)

Obs.: E que meus irmãos nunca lêem sobre suas reais importâncias, se não assim eu perderia real função de irmão. Amar fingido que não ama.

O Dia em que Todos o Odiariam

2008-12-02T18:03:00.000-08:00

Seu nome, seu signo e a posição dos planetas no dia do seu nascimento já indicavam que a voz seria sua principal arma durante toda vida. Ele gostava (apenas gostava) de cantar, de contar piadas e conversar. Aquelas únicas coisas que o restou fazer, já que praticamente ele não possuia dons. Contava longas historias d.e.t.a.l.h.a.d.a.m.e.n.t.e, algumas até intermináveis. Falava de estrelas cadentes, de insetos e sobre poesias. Ele conseguia expor tão bem suas idéias que conseguia defender bem seu ponto de vista. Ele era criativo e cheio de piadas rápidas. Ele adorava dar conselhos mesmo para problemas que ele nunca havia vivido. E particularmente ele se dava melhor com palavras que com pessoas. O que ele não sabia é que seu dom aparente seria motivo de tanta discórdia.
Sua professora de canto coral do grupo que participava já havia alertado que havia um besouro entre os alunos, e intimamente ele sabia que era ele. A maioria dos seus amigos disseram o quanto suas histórias eram na verdade cansativas e sem fundamento. Excesso de detalhes tirava na verdade a graça de tudo. O mostraram o quanto ele era manipulador e como o pseudoconselheiro na verdade nada sabia ouvir, apenas palpitava na vida de quem as vezes mal conhecia. A maioria das pessoas que ele conhecia estavam cansadas de vê-lo reclamar e cansados das brincadeiras desagradáveis que ele fazia. E das mesmas que nunca aceitava. E se algo poderia salvar era o dom de guardar segredo, mas nem esse dom permaneceu intacto. O fato era em pouco tempo todos o odiariam. Pois se num primeiro momento ele causava alguns risadas, depois de certa convivência ele causava antipatia.

E na volta pra casa acompanhado pela sombra da noite ele viu o que esperava desde o início da semana ver. A estrela cadente que ele sempre falava. E por temer o dia em que todos o odiariam fechou os olhos e desejou que ficasse mudo. E ficou.

E se num primeiro momento as pessoas achavam que se tratava de brincadeira percebeu que era verdade quando depois das festas ele não comentava mais sobre as músicas que tocou e quando suas demonstrações de felicidades passaram a ser resumidas em sorrisos.
E mesmo depois de perder a voz, algumas pessoas ainda o odiaram. Mas não todas.

(Vinícius D'Ávila)

Hipocrisia Dentro de Uma Caixa de Fósforo

2008-11-28T10:28:00.000-08:00

Muitos e muitos anos atrás. Numa época em que as pessoa já se reuniam em comunidades, não tão grandes para serem chamadas de cidades e nem tão pequenas para serem chamadas de vilas. Muitos e muitos anos, mas não tantos, pois já havia transporte coletivo e grande espera por eles. Mas pra ser bem sincero num local e numa época que eu nem sei se realmente existiu.

A espera daquele transporte coletivo haviam 27 pessoas, um daqueles transporte coletivos que pareciam caixas de fósforos. E o problema é que tal caixa de fósforo só poderia levar 23 pessoas sentadas, o restante, ou seja, 4 pessoas teriam que ir em pé. Entre aqueles 27 seres apressados estava uma prostituta (Sim! Até nas épocas que nem existiram existia prostituta), que todos sabiam que ela era, não pelas suas vestimentas ou jeito de falar, porque ela era igual as outras 26, mas pelo que já escutaram alguém dizer. E diferente das outras viagens, naquele dia viajaram 5 pessoas em pé e a prostituta com um banco vazio e frio ao lado. Ela tentou nem notar ou não dar importância naquele fato, mas a inquietação gerada pelos outros passageiros tornaram a cena angustiante. Não precisavam conversar ou comprimenta-la, sentar ao lado abraçados, naquele momento ela só precisava que alguém sentasse ao lado dela, para que assim ela deixasse de ser motivo do tumulto. Poderiam pensar que as 5 pessoas preferiram viajar em pé, mas como o lugar desocupado era ao lado daquela infeliz prostituta não havia duvida do motivo. E foi nesse momento que um dos passageiros comoeçou a discursar. Falou das diferenças entre as pessoas e de ama-las assim como são. Falou de como a sociedade era doente e como iam acabar se matando naquela falta de compreensão. Falou da paciência, de Deus e dos menos favorecidos. Falou de mudança. Falou, falou e falou. E de todos os discursos que já ouvi, seria um dos que mais me comoveria em toda minha vida. Seria. Se o mesmo que discursou, não fosse um dos passageiros que preferiu viajar em pé.

Moral da história I: É fácil ter paciência com um ladrão que rouba a casa do vizinho. Difícil é ter com o que roubar a sua casa.

Moral da história II: Precisariamos viver mais de uma vez, para entendermos que todos, eu disse todos, são diferentes.

Moral da história III: Quando se é prostituta, tem mais chances de conseguir um banco (extra) vazio pra dormir, ou não.

(Vinícius D'Ávila)

obs.: O intuito desse texto não é apoiar e nem criticar prostitutas. O intuito deste texto é mostrar a hipocrisia.

Minha Metade Otimista

2008-11-24T17:34:00.000-08:00

Eu sempre tive a sorte de encontrar pessoas em minha vida que me dissessem a importância de ser otimista. O problema é que eu nunca dei muita atenção a isso. Um de meus amigos que eu sempre contava alguns de meus muitos problemas me dizia: “Pensando positivo tudo pode mudar.” E eu tinha uma amiga que acreditava que o carro na foto do papel de parede de seu computador um dia seria dela. Bastava ela desejar. E uma professora que foi uma das primeiras a afirmar: “Tudo aquilo que acontece em sua vida, é conseqüência do que um dia você desejou.” E após ouvir cada uma dessas afirmações eu jurava que iria testar, mas acabava me esquecendo no outro dia.
Mas foi sentado numa praça que alguns de meus conceitos mudaram. Era sexta-feira eu precisava acordar cedo no outro dia. Eu e mais dois amigos esperávamos outros dois amigos terminarem de conversar sentados num banco da praça central, pra podermos ir assim embora para casa. Eu todo concentrado com meu celular novo, ou melhor, o antigo celular de meu pai que agora era meu – não percebi que uma pessoa se aproximava. Quando o percebi não deu tempo de quase nada, pois antes que eu escondesse meu precioso novo celular ele já havia começado a falar. E a principio falou coisas ilógicas, sem sentido. Falou da água da fonte, de praças e de sapateiro. Ou ele estava bêbado, ou drogado, ou ia nos assaltar – ou então os 3 juntos – pensava eu. Mal sabia eu que duas frases das muitas – muitas mesmos – que ele diria, iriam me fazer pensar por no mínimo alguns dias. Não sei se eu era o único prestando atenção, ou eu era o único perto o bastante para ser atingindo pelas gotas de cuspe que ele insistia em soltar ao falar – sim, eu escapei da maioria, quem já teve professor que falava dessa maneira, aprende técnicas de escapatórias incríveis e úteis pra vida toda. De fato, mas parecia que o que ele dizia, estava ali pra dizer para mim. Foi quando um sexto amigo meu chegou e cumprimentou a todos – exceto o visitante. Ele fez uma pausa no seu discurso sobre o Obama e disse num tom de ironia “Um dia quando eu for bonito ou importante, talvez ele me enxergue.” Essa foi a primeira fase que me fez pensar.
Depois continuou declamando algumas palavras em inglês e de como ele adorava ir de penetra em coquetéis e comer todos os salgadinhos possíveis e de como um negro conseguiu ser presidente nos EUA – acreditando – Foi ai que ele nos pediu que fechássemos os olhos – sei que pode parecer ridículo mas quando ele pediu isso pensei em duas hipóteses. Na primeira um caminhão cheio de prêmios chegaria buzinando naquela praça com Luciano Huck do lado dizendo que tudo se tratava de uma brincadeira do programa dele e que estávamos ricos, na segunda que ele puxaria meu celular e sairia correndo. Mas ele não pediu apenas pra fecharmos os olhos, pediu pra fecharmos e fazermos três desejos. Percebi que nenhum dos meus amigos fechou – um nem fechou nem desejou, o outro fechou sem desejar,o restante não prestava atenção na conversa – e resolvi então fechar. Como meu celular não foi puxado e não ouvi nenhum caminhão buzinando resolvi então desejar.
Desejei três desejos silenciosamente e sem muito acreditar, mas com pontas de esperança. Desejei a pedido de uma pessoa que eu não sei o nome e nunca havia visto. Desejei mesmo que nenhum de meus amigos acreditassem. Então abri os olhos para ouvir a segunda frase que me maçaria. “Desejou? Pois todos os seus desejos serão realizados” e simplesmente foi embora. E posso ter me tornado utópico, mas agora eu acredito na tal lei da atração. Pois não-acreditar é o primeiro passa pra tornar nossos desejos em impossiveis.

(Vinícius D'Ávila)

Minha Metate Pessimista

2008-11-13T11:24:00.000-08:00

Eu sempre tive uma ligação maior com o cinema. Enquanto meu irmão mais velho sempre preferia jogos de futebol e o irmão mais novo preferia música, eu sempre amei cinema. E dentro de mim eu tinha uma certeza vazia de que iria trabalhar com isso, mas nunca imaginava por onde começar. E uma parte de mim temia que eu acabasse trabalhando em um banco ou funcionário público. Era horrível ter que explicar que eu não queria ser ator, mas queria trabalhar no cinema. Eu dizia diretor, mesmo não sabendo o que um diretor fazia. Nem sabia que havia faculdade de cinema e quando pequeno achava que só existiam três opções: odonto, direito e medicina. Mas mesmo assim comecei fazendo meus pequenos roteiros com as "surpresinhas" de kinder ovo para um único espectador – meu irmão mais novo – com a condição que depois eu assistisse as histórias dele. E o engraçado é que qualquer filme que eu visse eu acreditava que era real. Dentro de mim ficava uma parte do filme.

Depois de Toy story eu voltava correndo para ver se ainda via meus brinquedos se mexendo e depois do Show de Truman eu passei boa parte da minha vida acreditando era filmado. Mas eu acreditava fielmente. Eu imaginava os traillers, as músicas, para cada momento que eu vivia. Em certos momentos até andei mais devagar, pois achei que os momentos exigiam uma câmera lenta. [riem] Mas aos poucos fui acostumando com a idéia de que não teria tempo nem disposição para realizar todos os meus sonhos. Passei a entender que talvez sonhos sejam apenas um motivo pra nos mantermos vivos. E é ai que morremos, quando já realizamos todos eles... Ou quando percebemos que não temos mais forças pra realizá-los. Reparem no número de vezes que falo sobre a morte, sobre sonhos e sobre o amor. São basicamente os únicos 3 assuntos que escrevo – se aceitarmos que amizade não deixa de ser uma outra forma de amor. Hoje eu descobri que a vida é separada em 3 fases. A primeira que acreditamos em tudo e imaginamos tudo. Que sonhamos em ser jogador de futebol, dono de hotel e piloto de avião. A segunda é a que temos força. Levantamos cedo, dormimos tarde, bebemos muito e ainda queremos mudar o mundo. Planejamos também, mas agora com mais detalhes como ir ao trabalho de helicóptero. A terceira fase é a que nos conformamos. Algumas pessoas preferem dividir entre infância, juventude e maturidade. Eu tenho a minha divisão. E na próxima vida vou pedir pra me acordarem antes que todos os planos sejam esquecidos. Ou as três fases estejam ligadas a outras três divisões. A fase de sonhar, a de amar e a de morrer, não necessariamente nessa ordem. Pois o problema não está em acreditar que sua vida é ficção, mas é um dia perceber que nada disso é realidade. O problema é um dia ter que arrancar todos os poemas das paredes por eles já não emocionarem mais ninguém. E o que mais incomoda aos outros é minha mania de comparação. Talvez não seja uma mania de imitar apenas os filmes, mas de me comparar a eles e a tudo. Pontos de referencias. Exemplos de como eu deveria ser. Talvez minha vida seja uma analogia. E amar seja como comer bolo, sonhar como dirigir e morrer como dormir – ao menos pra mim. Pois bolo de chocolate para mim é assim, passo uma semana pedindo pelo famoso bolo de chocolate e quando pronto, fecho os olhos em cada mordida, não me importando com os farelos que caem no chão nem com os gritos que receberei depois, pois cada pedaço faz valer a pena cada grito. Pois dirigir para mim é assim, é tão fácil ver os outros fazendo, e fazendo várias outras coisas ao mesmo tempo, enquanto diante de mim é como se houvesse uma barreira inexplicável. Pois para mim dormir é assim, fechar os olhos sem saber o que nos espera depois.

(Vinícius D´Ávila)

Cinderela Quer Morrer

2008-10-22T22:16:00.000-07:00

De longe ouviu-se os passos de Cinderela correndo pelo castelo. Se as mais interessantes histórias eram dividas em apenas três partes, a da Cinderela foi dividida em quatro. Talvez pra prolongar ainda mais o seu mistério ou talvez porque ela não teve a mesma sorte que o famoso Frodo e seus anéis tiveram ao conseguir resolver todos os problemas em três capítulos. Ela correu com lágrimas nos olhos e uma idéia fixa na cabeça. Naquela noite ela queria morrer. E nada mudaria essa idéia. Cansou de viver por anos a espera de uma história que não se realizou. Queimou o falso livro de conto de fadas. Fada que na verdade nunca existiu, apareceu no momento mais tranqüilo da vida dela, com a promessa de ajudá-la sempre e depois sumiu. Sumiu após entregar os tais sapatinhos de cristal, aqueles sapatos que quebrou por causa de um príncipe que não apareceu. O mesmo príncipe que surgiu inesperadamente depois de muito tempo. O mesmo que ela havia depositado toda a responsabilidade de fazê-la feliz, esquecendo-se ela, estúpida princesa, que isso dependia mais dela do que dele. E toda aquela situação e espírito de inferioridade a fizeram sentir e pensar se realmente era amada. Ela sentia falta de cartas de amor. Sentia falta de ser abraçada sem pedir, e dizer palavras bonitas sem precisar dizê-las. Cansada de conversas monossilábicas. E a Branca, uma das únicas pessoas do mundo que a admirou desde o primeiro momento, hoje a via de maneira totalmente diferente. Pra Branca, agora Cinderela era só mais uma daquelas pessoas capaz de passar por cima de qualquer um. A mesma Branca que um dia a presenteou com os novos sapatos de cristais. E a bruxa que era sempre temida pelas princesas, nem foi preciso aparecer na história dela. Era como se até as bruxas hoje também já tivessem pena dela. E acreditou fielmente que esses eram motivos pra morrer. Sempre tão exagerada Cinderela também começou a demonstrar sinais de egoísmo. Não seria o suicídio a maior prova de egoísmo?
E quis morrer de uma forma trágica, lenta e dramática. Envenenou uma maçã e preparou uma despedida silenciosa pra cada pessoa. Tentou lembrar dos últimos abraços, das últimas risadas, da última vez que sentiu frio por correr de uma chuva e parou já com a boca aberta próxima a maça. Ouviu um barulho na entrada do castelo que fez com que interrompesse seu ritual. Era o Príncipe com um sorriso mais belo já visto em seu rosto, um sorriso que a enfeitiçou e a fez sentir amada. Ali ela pode entender que sorrisos salvam vidas. E em questão de segundos desistiu da idéia estúpida de se matar. Abraçou o príncipe e subiu de volta a torre para jogar fora a maça. Tarde demais. A maçã já estava mordida e o corpo de Branca jogado ao lado. Ela não acreditou no que tinha acabado de fazer. Matou sua confidente, por causa de um momento de fraqueza. Matou de uma forma trágica, lenta e dramática.
Desceu novamente desesperada as escadas deixando para trás um pé do par de sapatos dado pela amiga Branca. Esperaram por um longo tempo, e depois dos beijos de quase todos os príncipes, chorou ao perceber que a amiga não mais levantaria. Chorou silenciosamente, após ter que enterrá-la e saber que ela seria a culpada, mas também a que mais sofreria.
E aos poucos foi percebendo que sua história chegava ao fim.

Ela percebeu que a fada era só mais uma daquelas pessoas que passam na nossa vida, mas que inevitavelmente somem. Se ela prolongassem ainda mais a presença dela, tornaria tudo cansativo e tiraria metade da beleza da historia. Ela entendeu que o príncipe poderia não amar da forma com ela imaginava, mas ela poderia sentir que ele a amava na máxima intensidade. E que a amiga Branca poderia odiá-la por alguns segundos por causa dos defeitos dela, mas foram as qualidades que as fizeram ser amigas. Compreendeu que destinos são difíceis de serem mudados. As vezes podem até demorar, mas a maçã como no conto de fadas, era realmente pra Branca. E principalmente, percebeu que vilão e mocinho, dependem da forma como a história foi contada, podendo ser a mistura dos dois em uma só pessoa. E que naquele trágico final feliz, essa mistura, havia sido ela.

Depois de algum tempo, Cinderela casou, teve dois filhos e engordou. (Vinícius D'Ávila)

A Menina da Aura Amarela

2008-09-28T10:46:00.000-07:00

Ele tinha uma facilidade de identificar o que as pessoas sentiam. Seus amigos ficavam surpresos como ele conseguia notar o que cada um estava sentindo. Enquanto em relação a ele, isso era totalmente o oposto. Sua expressão facial nunca mudava independente do que sentia. Era uma das únicas pessoas no mundo que conseguia sorrir mesmo estando chorando. E não sorria apenas de conveniência. Ele era assim. O que todos não sabiam era de onde vinha tamanha facilidade em interpretar sentimentos. Em torno das pessoas, enxergava uma espécie de aura que mudava a cor de acordo com o caráter ou sentimento. Se assustou no dia que descobriu que as pessoas não viam umas as outras assim. Sempre achou que aquilo era comum, mas ao perceber que era único, preferiu não falar nada, pois tinha medo que pensassem que ele era louco. Metade dele acreditava que ele era realmente louco. A outra metade acreditava que ele era especial. E era essa metade que o fazia analisar e tentar ajudar ao máximo o que cada um sentia. Adorava fotografias e tentava capturar imagens e pessoas, já em casa analisava a expressão facial com a cor da aura de cada um. Já havia visto auras de tantas cores, algumas que nenhum outro olho humano já viu, cores inomináveis e imagináveis. Cores que somente as auras são capazes de ter, além das cores comuns e amadas.

Por algumas vezes pensava se todas as pessoas viam o mundo de formas diferentes. Não acreditava que o vermelho em outros olhos teria a mesma tonalidade. Mesmo depois de todas explicações de física, acreditava que as cores eram apenas uma de várias diferenças da forma de enxergar o mundo. Mas na maioria das vezes preferia não mais pensar nisso, sua metade especial podia se tornar louca.
E foi numa dessas saídas de casa que ele acabou se perdendo, estava concentrado em fotografar e observar as pessoas que não percebeu que havia descido no local errado do ônibus. Talvez no fundo a metade louca que queria se perder. E quando seus olhos cruzaram outros se assustou. Uma aura de cor amarela. Ele já havia visto auras de todas as cores, mas NUNCA amarela. Até achava estranho, não entendia porque as pessoas não podiam ter a cor do sol, mas agora estava lá. Radiante. Ela sorria como se soubesse que estava sendo observada e por diversas vezes piscava os olhos em segundos demorados. Sim. Ao piscar ficava mais tempo que o normal de olhos fechados, alguns segundos apenas, mas tempo suficientemente para encantá-lo. Fechava porque queria pensar sobre a vida naqueles segundos, ou então, porque não queria que seus olhos cruzassem com os dele. Ela percebeu que ele estava perdido, estendeu a mão e o guiou para onde ele precisava ir. Durante o caminho ele deu risadas que soaram como música para os ouvidos dela. Durante o caminho eles se tornaram um. Apesar ainda da aparente falta de intimidade, se despediram com um abraço sincero. Não sabiam o porque, mas sentiram que precisavam daquele abraço.
Ele não quis nem perguntar o nome dela, ele acreditava que não era direito entrar na vida da menina da áurea amarela. Metade dele já amava. A metade especial. A mesma metade que o odiava por ter ido embora deixando um rosto sem nome. Já a outra metade estava cansada.
Ao chegar em casa e revelar as fotos do dia, ficou surpreso com o que acabou de ver. No meio de tantas fotos e tantos rostos. Estava o dela. A menina da aura amarela. Numa foto tirada provavelmente horas antes de se encontrarem. E para sua maior surpresa na foto a aura dela estava cinza. Por alguns instantes uma metade dele acreditou que a aura dela se tornou amarela depois de se encontrar com a dele. A metade louca. Mas ele nunca saberia com certeza qual foi realmente o motivo. Agora restava uma fotografia para fazer companhia ao abraço sincero.
E como aquelas músicas que ouvimos uma vez na vida no rádio do carro ou no meio de uma festa e ninguém por perto sabe o nome e nem ao menos conhece para que você possa ouvir de novo. A melodia fica por alguns dias na cabeça e você passa dias tentando encontrar... até que um dia esqueça completamente da música que ouviu. Ele preferiu ser inesquecível durante um dia a ser esquecido ao longo dos anos. (Vinícius D'Ávila)

Do Ponto de Vista de Branca

2008-09-15T07:49:00.000-07:00

Ela odiava aquele local, mas não tinha um melhor lugar pra ir. Branca de Neve, que preferia ser chamada apenas de Branca, já trabalhava a meses naquele bar. Ela havia escutado todo tipo de história por de trás daquele balcão. Mas só escutava e nada dizia. Ela se preocupava em ajudar a todos que não percebia que também precisava de ajuda e de alguém. Mas de todas que um dia escutou, a que mais a tocou foi daquela novata no bar. Não por ser mais triste do que todas as outras, mas porque foi dita quando ela precisava escutar. Cinderela, agora a nova funcionária, chegou numa noite de grande movimento, e mesmo com tantas pessoas foi inevitável que não chamasse atenção. Em pouco tempo se tornaram grandes amigas. Branca adorava a forma como ela gesticulava pra falar e ria das piadas sem graça dela. Cinderela trazia no meio da bagagem uma coleção de historias tristes. Talvez tenha sido esse o motivo de Branca não querer contar o motivo de estar ali. Branca preferiu inventar que havia se entediado dos anões ao invés de abrir pra cinderela sua triste história. “Cinderela já tinha problemas de mais”, pensava Branca. Branca não tinha noção de como sua voz curava Cinderela. E por dentro.

Cinderela esperou por anos a chegada do príncipe encantado. Esperou usando um apertado sapatinho de cristal. O mesmo que ela quebrou ao descobrir que o príncipe nunca chegaria. A fada que diria que iria ajudá-la e torná-la bela sumiu antes da meia noite daquele dia e nunca mais voltou. Foi ai que ela decidiu partir e ir pro bar.

Branca estava no dia que o príncipe chegou ao bar. E achou graça da amiga se esconder por de trás do balcão com vergonha do amado. Deu forças para amiga e ficou imensamente feliz de ver os dois juntos. Talvez mais feliz do que a própria Cinderela. Ela percebeu que perderia talvez naquele momento a amiga, mas ficou feliz de que ela tenha conseguido se recuperar. Era o casal mais bonito que já havia conhecido.

Certo dia quando o bar já estava perto de fechar, Cinderela a puxou e mesmo sem entender ela deixou ser puxada. Cinderela a empurrou pra um dos últimos clientes e colocou uma música pra que dançassem. Cinderela tinha mania de achar que poderia controlar e ajudar na vida de todos. Branca tinha a ilusão que qualquer envolvimento amoroso traria dor e causaria falta de tempo. Mal sabia ela que é o amor (somado a um pouco de dor) que faz as relações durarem e não o tempo.

Ela percebeu primeiro que Cinderela que o príncipe estava diferente. Depois de tanto tempo juntos, ela notou a frieza dele em relação a sua amiga. E certo dia, ao chegar no bar deu de frente com o príncipe indo embora, sem ao menos despedir. Ele dizia não ter coragem de olhar nos olhos dela, mas ela não aceitou aquela atitude e pediu pra que ele voltasse mesmo que fosse apenas para dar um adeus. Ele ainda relutando contra essa atitude disse não ter coragem de voltar, não conseguiria olhar nos olhos dela depois de ter saído sem se despedir. Ela sugeriu inventar uma desculpa de que havia saído pra comprar cigarros.

Ela entrou primeiro no bar e viu a amiga coberta de lagrimas. Deu um abraço nela que ela jamais iria esquecer. Branca não sabia mais se podia ajudar a amiga. Talvez fosse o momento dela amadurecer sozinha. Ela agora também tinha uma dança marcada com o príncipe daquela dança forçada e de acordo com os cálculos dela em alguns dias ela comeria a maça envenenada. Ao ver o príncipe entrar, preferiu ir embora. Já sabia como seria o final daquela historia. Ela preferia ficar triste do que ver a amiga triste. Enxugou umas lagrimas enquanto saia e deixou um embrulho perto das coisas dela. Branca dava agora para cinderela um presente. Um novo sapatinho de cristal. Ao abrir o embrulho Cinderela se sentiu radiante (Vinícius D'Ávila)

Um Par de Brincos de Cristal

2008-09-11T06:53:00.000-07:00

Era ela ali. Se recuperando das inúmeras noites sem dormi. Passou toda a vida a espera de uma historia que não aconteceu. Ela era a cinderela, esteve no local e na hora certa, mas pra um príncipe que não apareceu. Por diversas vezes conferiu o livro pra descobrir no que havia errado, mas isso só gerava mais raiva da fada que havia sumido junto com sua esperança de felicidade.

Agora com seu novo par de brincos de cristal, resultantes dos cacos de seu velho sapatinho que foi quebrado no dia da decepção e saiu para recomeçar a vida. Pegou o seu passado assim como os restos dos cacos do sapatinho e jogou fora. Partiu como se fosse frágil.
Arrumou um emprego num bar de uma cidade vizinha. Um daqueles bares com sino na porta que tocava sempre que alguem entrava, e um relógio de cuco atrás do balcão. Não era aquilo que chamava de felicidade, mas pra quem nunca havia sido feliz, qualquer coisa estava bom.
Foi lá também que conheceu sua nova futura melhor amiga. A Branca. Estava ali pelo mesmo motivo, apesar de ser por conseqüência diferente. Ela havia se entediado do sete anões. Cansou daquela mesmice e assim como Cinderela foi em busca de mudança.
E se divertiam falando do passado, e em algumas terças saiam a noite pra dançar e jogar boliche. E apesar de toda mudança ela não conseguia se esquecer do dia que a fada surgiu e lhe prometeu um mundo de felicidades, é claro que lhe deu muitos conselhos e avisos de perigo, mas ela pensou que seria fácil. Achou que seria mais emocionante sair de casa em busca de aventura. Mas não foi. Pensou como se fosse prática.

E foi o toque do sino que um dia a marcou. Ao entrar pela porta ela pode reconhecer o príncipe que nunca havia visto. Por impulso se jogou em baixo do balcão e conferiu nas gravuras do livro só pra ter certeza. Era ele mesmo. O seu príncipe.
“O que está fazendo ai em baixo?”
“Ele consegue ser mais bonito ainda pessoalmente.” Disse ela com a boca tremula em resposta a pergunta da amiga Branca.
Entre o primeiro pedido de café e o primeiro beijo não demorou muito tempo. Nem demorou a fazerem juras de amor. Branca e todas as outras pessoas notaram a mudança em cinderela. O atraso da chegada do príncipe em sua vida não diminui a felicidade que ela estava predestinada a ter. E apesar de sua grande insistência em se chamar de feia, ela era bela. E após conhecê-la ainda conseguia se tornar mais. Seus lábios eram vermelhos e seu humor sempre favorável fazia com que aquela mistura de criança com mulher a tornasse cada vez mais desejável. E por muitos. E o príncipe era belo de fato. Ele tinha uma bondade inigualável, muitas princesas seriam capazes de morrer por ele. Ou até mesmo matar.
E o engraçado é que quando se esta amando surge um brilho interior tão intenso que torna as pessoas ainda mais atrativas. Nada comprovado cientificamente, apenas conclusões de dois amigos especialistas em (des)ilusões amorosas.
E na mesma intensidade que esse brilho causava desejo, causava também inveja. E era dessa inveja que algumas pessoas se alimentavam, sobreviviam e viviam. Pobre casal de apaixonados, mal sabiam eles que quanto maior importância eles dessem a essa inveja, mais ela os afetaria.
Cinderela tentou esquecer os comentários “de não ser a melhor pessoa pro príncipe”, já o príncipe tentou não escutar as farpas lançadas em direção a eles. Continuaram a fazer seus planos na mesma freqüência que crescia o seu amor.
Era casar e viajar pra Bariloche. Era ter filhos e pular de pára-quedas. Essas coisas que todos desejam.

Não se sabe exatamente quanto tempo passou, mas um dia ao chegar no bar, Branca encontra Cinderela sentada chorando. Ela não precisava nem perguntar o motivo das lagrimas da amiga olhou o mesmo relógio de cuco na parede marcando meia noite e os dois pedaços de abobora pendurado na orelha dela, e percebeu que o que desde o começo a amiga temia, aconteceu.

E Branca preferiu não falar nada. Ela entendia que as coisas que as pessoas normalmente dizem, como “tudo vai passar” ou “tem alguém muito especial pra você” só fazem com que as pessoas se sintam piores. Apenas abraçou a amiga, abraços dizem muito.
Cinderela então começou a falar, mesmo que Branca não perguntasse nada. Dizia da dor que sentia, e de como o príncipe havia ido embora. Sem nem ao menos se despedir. Ela havia percebido que ele estava diferente, mas ela não achou que isso fosse motivo suficiente para partir. Ao notar a ausência dele, lhe surgiu a duvida. Ao ler as anotações da agenda dele, lhe teve a certeza. Do modo como ele escrevia, ela não estava mais nos planos dele. E apesar dele nunca ter dito que não mais a amava, ela sentia isso.

Foi quando o barulho do sino interrompeu os choros, palavras e soluços.

O príncipe entrou por aquela porta como no dia em que se conheceram. Ele apenas havia saído pra comprar cigarros. Ela então amou como se fosse a última. (Vinícius D'Àvila)

Sobreviventes de Uma Queda de Avião

2008-09-05T20:36:00.000-07:00

Eram dois sobreviventes uma queda de avião. Os dois únicos sobreviventes. Os outros morreram naquela imensidão do mar. O engraçado é que o que destino tem de triste ele tem de irônico. Eles haviam passado por histórias parecidas e ambos viram seus passados se afogarem. Agora eram só eles e eles estavam felizes e esperançosos. Ela sempre linda enquanto ele sempre comunicativo.
O único objetivo dos dois era se manter-se vivos e se ajudarem no que for preciso. O maior problema é que só um deles sabia nadar. Ela era professora de educação física e se a vida havia lhe ensinado algo era isso. Nadar. E preocupado com ele amarrou uma corda nos pulsos, para que ele não se afogasse. Ele sabia flutuar, mas não era suficiente. Ele precisava dela. Se antes eles nem se conheciam agora precisavam um do outro para sobreviverem. Essa é a parte irônica da história.
Mas apesar de todo perigo que estavam correndo eles estavam felizes por estarem juntos. Mas parece que até o mar se incomodava com tamanha felicidade. As piores tempestades aconteceram e ondas cada vez mais altas surgiram. E se eles nos primeiros dias conseguiram se manterem facilmente juntos, agora estava cada vez mais difícil. O peso dele a puxava pra baixo e por mais que ela falasse que não estava machucando, ele percebia que estava. Ela falava que podia ainda agüentar dias, mas por algumas vezes falava do pulso machucado.
Ele demorou perceber, mas percebeu. Percebeu que por causa dele ela acabaria se afogando. Mas ele sabia que sem ela ele não sobreviveria. E é por gostar tanto dela que ele resolveu tomar uma decisão. Esperou ela adormecer e cortou a corda. Essa é a parte triste da história.
Alguns dizem que ao acordar ela foi salva. Outros disseram que ela se afogou depois dele. Ninguém sabe ao certo o final da história. Mas o que a maioria concorda, é que se ele não cortasse a corda ela teria poucas chances de se salvar. Mas ao cortar a corda acabou com o motivo dela estar viva. (Vinícius D'Ávila)